Bueno, vamos a hacerla fácil y rápido.

Muchos saben que no estoy de paciencia últimamente.

Por algo el abandono del blog y demás...pero sepan que si los leo aunque no les comente.

Hago nuevamente uso de este espacio esta vez solo para comunicarme con todos ustedes.

Gracias por los mails y por los sms.

Los quiero, y prometo que no falta mucho para que vuelva por acá.

¡FELIZ 2008!

(felicidades)

Vanyz

Siento las nubes muy encima de mi,

me persiguen constantemente

y nada delicadamente.

El malestar en mi cuerpo significa algo,

la pesadéz en mi mente significa algo...

pero no me permito la sensibilidad a lo extraño.

Dialogo con mi alma demasiadas veces

es una maldita rutina sagrada.

Escencias de recuerdos conviven en mi,

se pegan a mi

y controlan cada paso de mi corazón.

Desequilibrada en la soledad imagino locuras.

(ya no soporto que mis pedidos de auxilio no sean escuchados)

No me permito soñar con el mañana

y le ruego piedad a mi futuro.

Exijo un poco de magia para desaparecer.

Me sumerjo en la oscuridad.

Me ahogo en el silencio,

y me oculto de la indiferente multitud.

Sufro de metamorfosis para resistir la realidad.

Últimamente pocas palabras escribo.

Es evidente que desapareció el sentimiento que me llevaba a hacerlo.

No me gusta ser reiterativa, no me gusta aburrir y eso estoy haciendo.

Es solo un proceso supongo...

Ya no quiero escribir las cosas que escribo, tampoco quiero sentirlas.

Por eso, creo que es necesario ausentarme por un tiempo.

Nos reencontramos pronto.

Bs.

La esclavizada conciencia enfurecida cobró vida.

Presagió el abismo

y escapó de la penumbra de los espejos rotos.

Extendió su brazo y oprimió.

Marcó su autocracia.

Quebró mi respiración

y operó sin anestesia a pesar de la presencia de lágrimas.

Me ahogó.

Me perdió en el desconsuelo.

Dibujó un desencuentro de realidades...

una detonación instantánea de gritos ciegos,

un puñal cercano al equilibrio que balancea el alma.

Invisible reclamo regálame un acorde

y desaparece los celos del recuerdo lastimoso.

Extingue por fin las murallas de lo irreal.

Viola mis miedos...

y si es necesario intenta matarme una vez más.

Una distancia.
Una lágrima.
Un adiós que no resulta.

Yo muero.

Un hola.
Un "te quiero" sin respuesta.
Una noche.

Yo muero.

Te pierdo.
Te recupero.
Me sonríes.
Te odio.
Te olvido.
Te amo de nuevo.

Yo muero.

Dos distancias.
Dos lágrimas.
Un "te quiero" sin respuesta.
Un adiós.
Un olvido.
Yo vivo
y tu mueres.

Tengo ganas de quererte,

pero vos no conocés lo que es eso.

(Para una amiga...por su olvido, por nuestro olvido. Para mi "Pollita")



Maltratas de una manera insoportable. (Agonizo)
Rompes mis noches de sueños y las conviertes en pesadillas. (Te extraño)
Te zambulles en mi conciencia y no respondes. (Desapareces)
Tu nombre ya es innombrable. (Te entierro)
Grito en silencio y ya no espero tu consentimiento (Aléjate)


Entiérrame.
Despréndete.
Crucifícame.
Ya no existas en mi...

Desisto de los hombres que me impregnan de su olvido.

(Perdonen mi ausencia...las cosas van solucionándose de a poco)

Aroma a pérdida.

Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Congelo tu mirada que no me gusta.
Te veo y ya no sos nada.
Sos aire.
Sos aire que contamina.
Decir verdades abandona la fidelidad.
Los caminos cobran distancias,
y las manos...las manos ya no tiene esa compañía.
Estrangulada por mis cabellos color fresa,
muerta y vuelta a nacer.
Intento decírtelo
¿acaso no te das cuenta?
Busco retazos de esa que fuí,
así quiero desnudarme
y quiero que vos me vistas.
No quiero más palabras...
las explicaciones no modifican nada
yo te quiero en mi alma.
Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Un “tal vez” no es suficiente,
no lo es...
no si solo eso me regalas.

Sos cicatriz en mi piel.

Sos lluvia en mi día de sol.

Sos un suave algodón que raspa.

Sos la dulzura que hoy me falta.

¿Dónde estás?

¿Sabés que te espero?

¿Dónde estás?

¿Sabés que aún creo?

Percibo una fantasía.

y siento un aroma a pérdida.

Intentar no tentar.

Ya no me son suficientes...
a tus palabras les falta algo más.

Me desnudo por completo,
completamente.
Y ahogada espero que me apruebes.

Cierro tratos que ni yo creo en cumplir
pero me dolería en el alma que vos los rompas.

Pienso demasiado.

Apareces y desapareces,
despiertas y me despiertas
preguntas y te pregunto.

¿Que tanto será lo que nos creemos?
¿Que tanto será lo que nos merecemos?

Despertar sensaciones.
Placer en mi boca por tu boca.
Placer en mi piel por tu piel.

Me quedo sin vos en cada momento
y desesperada grito una posible ausencia
amordazada por miedos que aviso,
amordazada por miedos que alucino.
Toma mi mano,
y esta vez siéntela.
No me hieras.
No me lastimes.

Solo haz más que intentarlo,
y olvídate de tentarme.

Confieso que alejo.

Rechazo.

Ahuyento.

Aparto.

Desecho.

Confieso que resisto al buen trato
y me ahogo en un "regreso" imposible.
Levanto alto mis carteles de bienvenida
y me pregunto si en esa ocasión
es valido un abrazo
o un riesgoso beso.

Confieso que aun me persigue un vacío.

Confieso que extrañar se ha vuelto mi necesidad.

Confieso que sobrevivo por ansiedad adicta a mi vicio.

Confieso que exclamo
poco y mucho.
Exclamo en pleno silencio.

Te exclamo.

Confieso que me veo en tus ojos.
Confieso que siento tus manos en mi.
Confieso que si escucho tus silencios.
Confieso que si necesito tus besos.

Confieso...

Confieso...

Pero no lo digo
y tampoco quieras que lo diga,
aunque hoy lo confieso.

(imagen de http://habloyoopasauncarro.blogspot.com/)

Yo ya no siento.

Eso que vos crees no es.।
Porque lo que yo siento no lo es.
Quizá creo que lo siento,
pero la realidad es que no.
Yo ya no siento.
Entiéndelo.
Compréndelo.
Y finalicemos esto.


Estoy desnuda de promesas.
Jamás te regale una.
Mis dudas respondieron tus preguntas.
Y la distancia dicto su sentencia.


Me reprimo nuevamente.
Arranco mi podrido corazón
y lo guardo para la próxima,
(si existe una próxima).


De juegos jugados
soy la mayor perdedora.
Esas que pierden su orgullo
pero insisten en seguir jugando.
Lo que hoy pierdo
no fue parte de un juego...
pero sigo siendo una perdedora.

Frágil locura

Amor
No.
Ob-se-sión
No.
Yo conozco de obsesiones,

y esto no es una obsesión.

Simple locura...
de la mía,
con miles de consecuencias,
muy malas ellas.
Esas que vos no conoces y yo si conozco.

Me pides mi mano y yo te la doy.
Vos solo te conformas con un momento,
y yo te extraño el resto del día.
No veo la luz,
en mis túneles no existe luz.
No quieras que te crea.
No te ocultes detrás de tu sequedad.
No digas cosas que no sientas.
No insistas.
No me retengas.

Anemia de besos.
Escalofríos cálidos.
Placeres discontinuos.
Extraños males.
Maldita distancia.

¿Locura sana?
¿Insana locura?

Perturba.
Atormenta.
Disgusta.
Inquieta.
Enoja.
Abruma.
Entristece.
Apena.

Estoy fuera de vos aunque "te sienta" adentro.
Estas dentro de mi aunque "te quiera" afuera.

Creo que es tu “poca cordura” ...eso que me gusta.

Acompañar la soledad.

Abatida.
¿Ignorada?
Enamorada y desamorada.
Tocar el cielo,
y de repente chocar fuerte con el suelo.
Duelo permanente,
pero deseos de “algo más”
No soltar el objeto fetiche que tanto protege,
que permite disimular.
que nos permite fingir.
Palabras ocultas en miradas de desinterés.
Intereses disfrazados de hirientes “NO”.
Querer abrazar y besar
pero ocultarlo.
Querer ser menos
pero demostrar ser más.
Llegar a la cama a la noche y llorar,
con frío, y desconsuelo...solo llorar.
Crees verlo.
Crees escucharlo.
Crees sentirlo.
Tienes miedo.
Y no dices nada.
Expones fortalezas,
y poco de eso tienes...
nada de eso tienes.
Soledades acompañadas.
Almas diferentes
que se unen y se escuchan.
Porque solo las soledades escuchan los silencios.
Porque solo las soledades acompañan momentos.
Porque solo las soledades ríen con llantos invisibles.
Porque tu soledad y mi soledad
no pueden estar más expuestas
y así nos vimos,
sin que nos vean.

(Para G.)

Lo que me falta...

Rodeadas de dudas que oculto
digo palabras
esperando respuestas sinceras
que creo reales,
pero solo disfrazan momentos.
Solo empañan sentimientos.
Solo evidencian soledades.
El tiempo transcurre
y yo espero.
Espero inevitables.
Espero forzados intentos.
Espero solo casualidades.
Atraída por confusiones...
así me siento,
y se que es un error.
Un gran error.
Juegos fatales.
Nocturnos.
De compañía.
Invisibles.
Y visibles.
Lo de reestablecer prioridades cuenta.
¿Pero cuales son mis prioridades?
¿ Estoy yo dentro de tus prioridades?
Es época de preguntas
pero no se aceptan respuestas,
prefiero imaginarlas a mi manera.
Dibujarte en el aire
y tocarte con mi alma.
Sentirte con el gusto amargo del olvido
y perderte,
o que te pierdas.
Se poco pero es mucho.
Y lo mucho a veces causa problemas.
Ya no me preguntes nada.
Ya no me pidas nada.
Porque pensarte ya es constante.
Y de constante yo no tengo nada.

Como duelen los días nublados.
Demasiado.

Encontrar la "salida"

Camino por los pasillos del calendario.

Estoy de regreso.

Ya no me interesa saber cuantos días han pasado.

He perdido la cuenta.

Y no me causa pena.

Abro mi valija del perdón,

me quedan pocos.

He regalado demasiados que no debía,

a alguien que evidentemente no se los merecía.

Un abrigo me acompaña.

Está sin estar (o quizá no lo veo)

A veces lo llamo con el sentimiento

pero tarda en llegar.

Grita mil excusas.

Se protege.

Y yo solo observo...

o quizá hago que lo observo.

Nada de lo que diga me convence.

Sé que hubo una falla

y el sabe cual fue el error.

Callo.

La distancia descomprime,

me toma de la mano

y quiere hacerme su mejor amiga.

Conoce mi debilidad.

Pero yo conozco de distancias.

Laberintos con ventanas.

Laberintos con flechas que indican la salida.

Por alguna razón todos llevan a lo mismo.

A la nada misma. A la misma nada.

Decir "hola" sin paraguas,

con cicatrices

y un corazón sanado
vale la pena.

Lo recomiendo.

Es increíble lo que puede llegar a hacer uno tratando de olvidar...

(de olvidarlo.)
(de olvidarme.)
(de olvidarse.)

Pero no estoy echándole la culpa al olvido. No. La culpa la tengo yo y nadie mas. Por no soltar realmente ese recuerdo. Por aferrarme a la nada. Por creer que SI cuando estaba mas que claro que era NO.
Dije mas de una vez adiós.
Y cada vez que lo dije fue sentido, muy sentido...aunque esos adioses eran recién nacidos y no tenían la fuerza que yo necesitaba en ese momento. Hoy lo sé. Ayer no lo sabía.
Por eso hoy quiero decir adiós a alguien...mi mal recuerdo, el que no me permite “ser yo”. A aquel que alguna vez fue los puntos suspensivos en mis palabras y suspiros y hoy...hoy es absolutamente nada.
Adiós Sr. de ego fuerte y espalda débil...adiós buen niño y mal hombre. Sin rencor, solo adiós.

Pero además quiero decir adiós a dos causas paralelas. Nada importantes ellas. Pero quizá la razón de darme cuenta lo mal que venia haciendo las cosas.
Adiós Sr. de los Instantes y Momentos. Eso que usted siente se lo merece alguien que lo quiera, y yo no lo quiero...algo que le dije desde un principio.

Adiós Sr. del Botón y labios interesantes. Me hizo llegar bajo, muy bajo. Y yo no soy así.

Entonces, terminados los adioses quiero pasar a los holas.
Hola esperanza.
Hola distancia.
Hola palabras dulces.
Hola a un nuevo comienzo.
Hola al miedo (porque no te tengo miedo)
Y hola a vos, solo a vos...que estas en algún lugar y yo te espero.

He necesitado de retos constantes. De gritos. De muchos gritos. Cercanos y a la distancia.Y he tardado, he tardado demasiado por equivocarme una y otra vez. Estaba siendo una persona que no quería ser.
Pensando que era mi escudo.Pensando que así me protegía de los que me querían. Pensando que así me protegía de volver a querer. Mi mirada, esa que todos creen clara, brillante y transparente se había vuelto oscura, fría y desinteresada. Mis palabras eran agrias, y mi actitud....ya no tenia nada de actitud.

Vuelvo a decirlo.
No le hecho la culpa a nada ni a nadie.
Fui yo.
Fue mi debilidad.
Fue mi mala manera de desamor.
No digo que de ahora en adelante todo sea color de rosa

y haga las cosas bien y de la manera mas correcta.
Solo digo que empiezo a empezar nuevamente.
Empiezo a ser yo,
a ser como era
como me gustaba serlo.
como me conocen
como me quieren
y como me necesitan.
Agradezco a esas personas que todavía veían una luz en mi y me salvaron.
Agradezco a esas personas que no me dejaron perdida en la oscuridad y el error.
Y agradezco a esas personas que secaron mis lágrimas a la distancia,

las que no me permitía ya hace un buen rato.
No creo en nuevas oportunidades
pero esta vez necesito una
y si no existe pienso inventarla.
Porque esta locura que llevo dentro
puede ser mala a veces
pero es mi locura y así la quiero
le pese a quien le pese

y le duela a quien le duela.

De mal en peor...y conciente de eso.

Un goce externo,

solo eso.

NO besos

NO abrazos...

son "accesorios" no permitidos.

Instantes ocupados,

vacíos de palabras que empalagan y hacen daño.

Prohibido el sentimiento.

Prohibido el compromiso.

Prohibido el recuerdo.

Prohibido el te necesito.

Sentir el momento,

simplemente eso...

y luego tomar un café, sola

acompañada del olvido.

Sé cuando hago las cosas mal...

pero no sé por que las sigo haciendo.

....que más podría querer?

Esas personas estaban diciendo algo bueno de mi.

Eso que ellos saben y yo sé... pero no lo decimos.

Me cuentan mis locuras desde otra perspectiva,

una que jamás hubiera imaginado.

Me analizan, y saben que yo odio eso.

Pero firmes ahí,

con sus miradas atrapadas por la mía

no callan y revuelven mis sentimientos.

Hay risas y hay lágrimas.

Hay tres deseos...que en realidad es solo uno.

Hay mil presencias, y solo una ausencia.

A veces no me doy cuenta de lo que me rodea.

No lo valoro y quisiera algo más.

No me conformo.

Me pregunto que más podría querer...

si ya me han dado un corazón envuelto en regalo.

Mi 28 de agosto.

(En el día de mi cumple...para esa niña que aún llevo dentro)

Me recuerdo sola allí en mi cuarto.

Jugaba a ser grande pintando de rojo mis labios.

Era pequeña pero de piernas largas.

De cabello largo y lacio.

Deseaba ser bailarina.

Mis rodillas dibujaban esas caídas de la bici,

las acrobacias con los patines

o aquellos intentos de volar desde la casita del árbol.

Ansiosa e impaciente.

Hija única, pero líder entre amigos.

Varonil y muy graciosa.

Imaginaba películas de terror en esas largas siestas de verano

acostada en el frío piso de cerámica.

Desaparecía por horas en un gran baldío detrás de mi casa

creyendo que era la misma selva lo que veía.

Un día, encontré una gran amiga.

Un sostén necesario,

que todavía hoy me permite darle vida por siempre

a todo aquello que no quisiera olvidar...

Y eso, muchas veces me salva.

Aún me recuerdo, deseando "ser grande".

¿Buchona YO?

Alguien me dijo que soy una buchona, y no me gusto para nada...

A ver, para los que leen este Blog y son de otro país tengo entendido que ser un “buchón” o “buchona” son aquellas personas que dicen algo que escucharon o vieron a espaldas de alguien...pero lo dicen con muy malas intenciones.
Busque en el diccionario y no hay definición de esta palabra pero no creo estar equivocada con que es asi.
Ahora, yo no le fui con el chisme a nadie de nada, es mas, son cosas que evito hacer hace rato.
Opto por lo sano.
Y cuando tengo algo que decir lo digo en el momento preciso, a la persona que corresponde y de la manera que me sale...aunque no es la correcta a veces.
Soy muy directa y se que a veces eso no gusta a los demás.
Pero así soy, así me conocen y así seguiré siendo.
Y no es una amenaza.
Si, esta claro que a veces me voy al re carajo con mis palabras y la forma de decirlas.
¿Pero no es mejor ser real y no ocultar lo que una piensa realmente?
¿O basta sonreír, callar y hacer como que todo esta bien?
No, eso no me va conmigo. Ya tengo bastantes arrepentimientos guardados.
No me callo y creo que eso vale.
Sino todo seria demasiado fácil y la verdad eso me aburre.

Me dijeron buchona y estoy mas que ofendida.

Vale todo, todo vale.

Tercer llamada de la alarma del despertador.
Pantuflas, una si y la otra donde la deje?
Llego tarde...como toda la semana.
La perra no deja de ladrar.
Subo el volumen de la radio, esa canción me gusta.
Café con leche, o mejor leche con café.
Pasta dental poca, comprar pero de otro sabor.
Medias...medias, no importa que no sean iguales, nadie lo ve.
Espejo, peine, flequillo, remolino, desisto.
Campera, llaves, celular, puerta.
Vuelvo.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Cambio la campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Apago la radio y encuentro la otra pantufla.
Busco la cartera.
Hago silencio queriendo escuchar el sonido de la lluvia.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Puerta.
Llave.
Prendo el celular.
Sonrío a mi vecina.
Camino y vuelvo a mi día q ya no es rutina.
¿La lluvia?...dicen que renueva,

y hace mucho q no camino bajo ella.

Mentir verdades.

Revista Viva (Clarín) 5-8-2007

Articulo:
Veras que todo es mentira...
(Daniel dos Santos)

Ahora si. ¿Por qué se miente?
“Hay una cierta mentira inevitable que tiene que ver con la búsqueda de aceptación del otro”, dice el Licenciado en Filosofía Fernando Onetto.
Que triste, ¿mentimos para agradar?. Llega otra explicación. Las personas (persona quiere decir mascara) cumplen diferentes roles, juegan diferentes papeles. “El piloto no puede sincerarse con el pasaje si teme que el avión va a caer”. Por eso la convivencia social establece reglas que no siempre coinciden con las vivencias internas de las personas. Para socializarnos, silenciamos. Cada papel supone decir solo algunas cosas. El punto es si eso nos ahoga.. Si por cumplir ese papel, uno acaba matando sus sentimientos, sus impulsos, sus preguntas, tanto que el personaje se vuelve una mascara de hierro..

Pareciera que los que mas tienen para quejarse son los que mas mienten porque son los que mas callan.

Quizá hable de mas, porque en realidad mis sentimientos son de mas.
Quizá dije palabras que pude evitar decir pero fue mi inconsciencia las que la dijo porque y solo porque mi corazón le pidió que las diga.
Quizá confié demasiado.
Quizá si cause decepción...pero decepción por verdades?
Quisiera saber si decir una verdad causa decepciones...
Quisiera saber si mi verdad no es creíble o si es mas fácil no creerla y transformarla en mentira.
Ya ni se que es fácil o que no, solo se de mi verdad...y se que no es una mentira.
Tómalo o déjalo.
Créela o no la creas.
Sabélo, ya no me importa si lo crees o no...lo único importante es que yo te regale mi verdad.
Y si eso es decepción, engaño, desconfianza o lo que sea...vos no fuiste una verdad para mi.

Un adios hasta el cielo.

Rodeada de vacío y soledad,
contemplo tu casa,
recorro cada espacio.
Veo tus cosas, busco entre ellas
y me guardo un recuerdo.
Quiero memorizar todo como esta,
temo olvidarlo.
Me siento responsable de proteger,
de ser tu palabra
de ser vos ahora que no estas.
Se siente tu ausencia.
yo la siento,
ellos la sienten.
El reloj de pared,
ese que esta en el comedor
se ha parado.
Tu gato llora cada noche.
La niña que venia a regalarte flores pregunto por vos.
La bicicleta ahí donde la dejaste,
se siente mas abandonada que nunca.
El portón blanco del frente se silencio esa noche fría.
Después de un beso frío en tu frente,
un inmenso dolor en el alma
un enojo con vos, con ellos y conmigo me despido...
simplemente me despido.
Pero solo con un adiós hasta el cielo
porque en mi corazón aun estas vivo.

Para mi abuelo "Pingüino" (11-03-1931 / 05-08-2007)

Ni buena, ni dulce.

Si...
Agresiva y mala,
muy mala...por momentos demasiado.
Así como no te gusta.

Aunque todavía te piense,
Aunque todavía me duermo con deseos de verte,
Aunque te extrañe de una manera insoportable.
Aunque los días pasen y mi silencio se constante.

Te estoy lastimando
te estoy alejando
te empujo al vacío,
cierro los ojos y te digo adiós...
porque quererte no me funciona.

Actúo como no soy.
Me envolví de egoísmo
y tengo sabor a bronca en mis labios.
Ya no soy para nada transparente.
Me acompaña una mirada diabólicamente inocente e indecente...
pero un corazón pidiendo socorro.

Autoengaño

Acostada en la cama siento el frío de tu cabello húmedo sobre mi espalda desnuda.
Tus caricias suben por mi cintura delicadamente.
Me das pequeños besos en el cuello y de a poco llegas a mis labios.
Sonrojado me miras y te alejas.
Te pierdes en mi cuerpo, en cada parte de el me llenas de besos.
Tus manos me recorren entera, como si me conocieras de memoria.
Te sientes afortunado y me lo dices.
Vuelves a mi boca y me besas apasionadamente, dulcemente.
Siento tu respiración ahogada.
Hace frío, pero el ambiente se vuelve muy cálido.
Sabes lo que me causa placer, te noto feliz por eso y te abrazo fuerte.
Cada centímetro de nuestro cuerpo esta en contacto.
Mi pecho con el tuyo,

mis piernas con las tuyas,

mi abdomen con el tuyo,

mis brazos con los tuyos,

mis labios con los tuyos...
“Te quiero” me dices al oído y besas mi cuello.
Puedes sentirme... puedo sentirte.
En cada momento me miras y me llenas de calma.
Me haces desearte una y otra vez,
hasta dormirnos... mientras juegas con mi cabello.

Aun siento tus brazos alrededor mío...
No quiero dejarte ir.

Confesión

Me lastimo voluntariamente de día y de noche.

No te entiendo.

No me entiendo.

Me encierro en un clima evanescente

y perdida en mi inconsciencia respiro mi ya clásica locura.

Juego con mis cicatrices,

las abro nuevamente

y dejo que la sangre se desparrame por todos lados.

Ya no hablo, no emito sonido alguno.

El silencio se adueño de mi por completo.

Pensar en claros oscuros.

Creer que eso aun importa.

Sonreír y en realidad querer matar.

Ya no soy la misma que fui...

y un pedido de auxilio no es suficiente.

37 horas de no sueño y un chocolate con almendras

Inesperadamente y trágicamente ha vuelto a mi el insomnio.
Perseguida por mi conciencia tuve que alejarme hasta de mi misma para que el daño interno sea menos, al menos esta vez.

Encrucijadas paralelas, con idas pero sin vueltas...con entradas pero sin salidas.

Eso que se va alejando ya no tiene forma, me pregunto si alguna vez la tubo.
Dimensiones desconocidas de sentimientos que no conocía y tampoco pretendo conocer.

Obligada. Distanciada. Ignorada. Lastimada. Silenciada.

Simplemente como una ave sin alas.

Ya no quiero tocar, ni siquiera rozar...
Creer inexistencias ya no es un consuelo.
El consuelo ya no es una posibilidad.
La posibilidad ya esta perdida.
Perdida mi imagen quedo en el espejo.

Ese dulce quizá sea una grata compañía.

Para mis amigos...

(Es un post largo, pero espero que lo lean)

Como sabrán ya se viene el “Día del amigo”.
Es por eso que decidí ocupar mi blog para homenajear a los míos contándoles un poquito de ellos...

Hay amigos de todo tipo, y mas adelante seguro entienden esto que digo...pero quiero empezar por alguien muy importante para mi.

Mel: es mi mejor amiga (madre, hermana, “tía”, psicóloga, consejera, acompañante de soltería, asesora de imagen, etc.)
Aunque ninguna de las dos lo decimos sabemos que fue ella la que le dio sentido a mi vida nuevamente. La que me “obligo” a hacer eso que debía y me contuvo en momentos que nadie estaba. Me enseño a encontrarme y me saco de la oscuridad.
Hay veces que caigo nuevamente, ella me ve y dice :
-¿Que estas pensando ahora?
Y sin mirarla le respondo:
-Nada, boludeces como siempre.
Pero ella sabe lo que yo estoy pensando, y lo calla.
Persona con voz extremadamente fuera de si (es de familia), como si estuviera con el volumen al máximo siempre...de anécdotas increíbles que ella cree que yo no escucho, pero recuerdo cada una de ellas. Creadora de un nuevo vocabulario (inventa palabras y las dice incorrectamente) que usa con mucha seguridad e inteligencia.
Alma de niña, cuerpo de mujer...lady total. Soñadora al máximo por una familia grande y una casa hermosa llena de chucherias, esas que a ella le gusta y yo ni conozco.
Ella es la autoridad que a veces me falta, es la palabra que necesitaba escuchar...es el abrazo que me faltaba.
Pasamos por muchas peleas...pero fue tal la necesidad que no duramos mucho tiempo separadas.
Amigas como ella no se encuentra en todos lados, a mi me tardo encontrarla...pero valió la pena.

Gaby (gabichuela)...
¿Que puedo decir de ella?
Experta en puertazos y frases irónicas. No me quería nada, nada cuando nos conocimos y de apoco le fui robando su confianza. Compañera y amiga de a ratos...es que suelo enojarla fácilmente y a veces no me tiene la paciencia necesaria.
Sincera, muy sincera. No suele dar vuelta al decir las cosas, y no le importa nada si eso te afecta o no...aunque creo que por dentro a veces se arrepiente.
Mala y buena, según el día. Se ofende rápidamente pero así de rápido también te suele regalar una sonrisa.
Confesionario personificado. Es buena escuchando y sabe dar buenos consejos de pocas palabras, nada rebuscado.
Teme vivir la vida, “no tiene sentido la vida para mi” suele decir, pero las dos sabemos que si hay un sentido en su vida...
Ah!, y otra cosa...cuando tenga mi auto quiero que ella me enseñe a manejar exactamente como ella lo hace. Jajaja!!! ( es ex corredora de karting, así que ustedes se imaginaran el resto).

Cecis ( el show en persona)
A pesar de muchas cosas decidí contarles de Cecis...creo que se merece estar aquí.
Ella es de esas personas que pensas conocerlas pero en realidad nunca terminas de conocerlas.
Sumamente graciosa, con sus locuras, preguntas fuera de lugar y constantes espectáculos públicos me río tanto que me hace llorar.
Es un personaje como pocos. Perdida en su locura constante y maravillada de universos que solo ella conoce. Indecisa permanente. Su vida es en cámara lenta y a veces contagia, es bueno eso.
Compañera de viajes en bicicleta llenos de carcajadas y casi caídas, casi choques, casi todo...
Aparece en el lugar y momento exacto para ver mi mirada y decir eso que mejora mi día: ¿“estas bien Vany”?.

Y acá viene lo de “hay amigos de todo tipo”...
Tengo amigos que la distancia nos impide abrazarnos o contenernos personalmente, pero no creo q eso no permita llamarlos amigos.
Es mas, tomamos mates, compartimos chocolates, churros, panqueques y helados...¿no?

Dan y Félix son dos de ellos. Reciente parejita de enamorados que tengo el orgullo de haber formado.
Como adoro a estos niños!!!

Dan: como siempre digo, me recuerda a mi a su edad...
Soñadora eterna. Enamoradiza y con ganas de que la quieran.
Muchas veces invertimos los roles y fue ella la que me aconsejo y cuido a mi cuando realmente lo necesitaba, cuando mi locura llego a su extremo.
Respeta mis silencios, mis ataques de preguntas una atrás de otra y mis caprichos y enojos.
Me perdono, (eso queda entre nos.) y cuando a mi alguien me perdona pasa a otro nivel... es que tengo cierto problema con el “perdón” y los “perdones”

Félix: “mi hermanito”, “mi hacker preferido”...
Maestro o profesor, lo que el prefiera pero de alma.
Con un ingenio increíble y manera de expresar sus emociones de lo mas transparente.
Quizá hoy el único capaz de soportar mi terrible “ansiedad” y a veces mucho, mucho mas.
Persona extremadamente dulce, nada ingenua...vuelvo decirlo para que se te vaya la duda...NADA INGENUA (quiero decir q no sos ingenuo) y contador de chistes malísimos..muuuuy malos.

A los dos gracias, enserio.

Juan: esta personita es la que ha logrado que vuelva la tranquilidad a mi vida.
No se, aun no me explico el porque pero así es.
Desde un principio tuve su confianza, pero yo no lo quería nada a el...¿te acordas?
Mil errores cometí con el...y pienso ir pagándolos porque el lo vale, eso lo se.
Son pocas las personas que permito que me “reten” y el es una de ellas.
Sabio, muy sabio a pesar de su edad y dueño de un gran ego soportable...porque así es el, porque así lo conocí.
El dice que no muestra sus sentimientos o emociones, que le cuesta. Pero no es tan así.
(aunque se que me juego “algo” diciendo esto me arriesgo: la postura del cuerpo a veces dice mas que las palabras).
Es dulce, muy dulce. Se enoja fácilmente pero jamás pierde el porte de un muchacho bien educado y respetuoso...y créanme, yo si lo saque de sus cabales.
Se hace querer, es imposible no hacerlo...algún día lo comprenderá.

Y porque estén últimos no quiere decir que sean menos importantes, porque no es así...saben que los quiero mucho (aunque a veces lo diga y otras veces no)

Súper Yo (Jero): su dulzura y espontaneidad viaja a través de los kilómetros y kilómetros que nos separan.
Siempre ofreciéndome su hombro para que el pueda ayudarme. Contagiándome su alegría y energía.
Exclamándome a gritos por ahí, donde sabe que ando...aunque no sepa que yo también exclamo por el.
Se lo kere niño.

Helaias: (escribiendo tu nombre me pregunte si ese es tu “verdadero nombre”, por lo de las mil caras digo...) Es Elías no?
Mi exclusivo y no pago psicólogo on line...o por lo menos hasta ahora no me cobro.
Rarísimo que a su edad tenga las cosas tan claras, y diga solo eso que estabas esperando...y nada mas.
Músico, cantante? ...y gran luchador de personalidades ocultas.

Peyote: amigo de extrañas frases.
Comparte conmigo sus buenos y malos ratos. Esa constante/inscontante idea de que lo que pasa por alguna razón es. Regala nubes y hermosas palabras. Enseña a la distancia y comprende mis “no entiendo”.
Caballero un tanto insoportable alguna veces, que no pide explicaciones (eso es muy bueno) y sorprende con sus preguntas llenas de fantasías, pero de las buenas.

Espero que no se me ofenda nadie...faltaron algunos, los saludo personalmente ¿si?
Muchos Besos y ¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!!!

Mi decepción es tu decepción...

Para W.


Se lo difícil que es dar una segunda oportunidad...sobre todo después de mas de una decepción.
Yo ya no lo hago, perdonar decepciones ya no esta en mi...olvide como se hace. Ya no perdono después de que me hallan causado algún tipo de dolor.
Por eso valoro esto que haces.
Dejas de lado mis locuras, mis miedos y mis confusiones.
Quizá te permitas olvidar “mis cosas hechas al revés”, mis gritos sin sentidos, mis idas y vueltas, mis preguntas indirectas, “mi antes y mi después”
Aun no descubro aquello que me pediste...eso que si querías que hiciera por vos, pero te aseguro que tengo toda la paciencia para hacerlo...solo espero que tu paciencia no acabe antes.
“Suelo desaparecer” te dije alguna vez...era de cobarde hacer eso.
Desaparecer no era la solución.
Aun quisiera que de alguna manera estés...solo que estés.
Te preguntaras el porque de todo esto...pero aun no tengo respuesta.
Tal vez sea una necesidad mía...o tal vez sea eso que dice el dicho: “Uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde”

Que confíes nuevamente en mi es lo que quiero...solo te pido que te lo permitas.

"El viaje"

Hice un viaje. Un viaje pendiente, que tenia un motivo especial para mi...pero resulto que ese motivo que pensé compartido ya no lo era...
De este viaje dependía “Estado 4”...por lo tanto no creo que exista ese post...quisiera decir que puede llegar a existir, pero evaluando y por decisiones tomadas creo mejor terminar en “Estado 3” y ya no complicarme mas las cosas.
Opto por lo sano.

Pero como este viaje fue divertido, inolvidable y quizá inesperado pensé que era buena idea contarles algo de el.

Por causas y consecuencias termine invitando a mi viejo para que me haga compañía. Y la verdad no me arrepentí.
Fue gracioso y tierno demostrarle que su niña, única hija ya esta grande y que no necesita de el para manejarse en una gran ciudad y cruzar largas avenidas.
El iba detrás mío...me hacia recordar cuando me decía constantemente:
-“Quedáte atrás, no te me vayas a perder.”

Ah!!,para todos aquellos que alguna vez pasaron por la Estación Jujuy de la línea E (violeta,mi color preferido!!) del Subte Porteño cabe aclara que me he hecho dueña de un pequeño sector en las escaleras al desparramarme después de querer hacerme la graciosa.
Recordatorio: no usar esas lindas botas de taco elegante para creerse una diva bajando por las escaleras...conclusión: de trasero al piso.

-Mira el mimo!!!
-Mira el mimo!!!
Gritaba constantemente mi viejo, como si todavía tuviese 5 años. Desesperado totalmente me agitaba la mano dirigiéndola hacia el.
Quizás pensó que nunca vi uno.
Claro, como no podía pasar otra cosa el mimo vio la alegría de mi viejo y se acerco a abrazarme regalándome un caramelo para finalizar la dulce escena.
Lo único que faltaba era mi viejo sacándome una foto...y créanme, estuvo a 5 segundos de eso...hasta que con mi mirada le dije todo.

-No nos podemos ir sin comer una hamburguesa, dijo el.
Fue inevitable la visita a la cadena de comidas rápidas, esa que te vende cosas espectaculares por fotos...y después decís:
¿esto es aquello de la foto?
Solo las papas fritas, esas me gustan...no paro de comerlas.

-Guarda el celular!!!....Te lo van a robar!!!
Inevitable la espera de un msj que nunca llego y mi viejo constantemente pensando que nos iban a robar. Todo el rato..
-Este es “sospechoso”, decía el...
Quizá sea mi ingenuidad, o algo interno...pero por mas ruido, gente alrededor y movimiento que había, yo estaba tranquila...como en mi casa.

Era hora ya de volver a retiro...
-Vamos!!!
-Se nos va el micro!!!
(faltaba mas de 45 minutos todavía y estábamos a una cuadra de la terminal de ómnibus)
Y así puedo seguir un buen rato...pero prefiero reservármelas para otra oportunidad.

Por motivos que nos separan diariamente disfrute pasar ese día con mi viejo, mas de lo que pensé...y logre despejar totalmente mi cabeza.
El es una persona que yo quiero mucho y se que el también...pero por esas cosas de la vida evitamos decírnoslo.
Hacia bastante que no compartíamos momentos “padre e hija”...y quiero decir que no me daba cuenta cuanto los extrañaba.

Ya saliendo de la ciudad...camino a la autopista, pensé que iba ser otra la sensación que recorriera mi cuerpo...que algo me faltaría.
Pero no, resulto que yo estaba mas completa que nunca...
Esta vez ...y muy segura lo digo, no era yo la que contemplaba un vacío.

Estado 3

(el final...)

No, no era eso..estaba completamente equivocada
¿Culpables?
Eso no me sirve de nada...¿para que?
¿Ultimas oportunidades?..ya no existen.

Hoy me cago de risa de lo equivocada que estaba (claro, me río...pero aun caen esas lágrimas del perdón no reconocido...de una vez mas decepcionada.)
Hoy ya no mas búsqueda de explicaciones, de palabras, de señales....malditas señales!!!!!! que esperaba creyendo que eran mi único sentido...que solo ellas me iban a permitir sobrevivirte.

-Tenés una linda sonrisa...¿por qué no la usas mas seguido?
Me lo decían constantemente...hoy volvió...con el día mas frío y nublado...por eso estoy contenta, a pesar de todo mi sonrisa volvió.

No puedo creer haberte permitido pisotearme tanto, entristecerme tanto...enloquecerme tanto. No te pusiste un limite, no te importe nada.

Hoy vas a entender la palabra desaparecer, ya no me busques...no me llames...ya nada de nada.
Hoy para mi estas mas que muerto...es mas yo te mate.
Desapareces totalmente de mi cabeza, de mi alma y de mi corazón.

Ya no existís.

Nunca exististe.

Estado 2

(Segundo paso de la recuperación o como sea que esto se llame.)

"La solución es encontrar el problema..."

A veces escuchas o lees cosas que te dejan pensando y crees que pueden ayudar.

A mi me la complico mas...

El problema fue alejarte cuando te necesitaba y hoy desear que aun me recuerdes.
El problema fue buscar mil excusas para no creerte y terminar haciéndolo.
El problema fue decirte “eso” y que vos también lo digas.
El problema fue despertar cada día con tu imagen en mi cabeza.

El problema fue recibir tus besos y abrazos...y creer tus “te extraño”
El problema fue pensar que te tenia, que me pertenecías, pero estabas mas lejos que la distancia que nos separa.
El problema fue debilitarme, mostrarme sensible y ser transparente.

El problema fue contarte mis “ojala”, mis “quizá”...regalarte mi melancolía.
El problema fue oxidarme por dentro pensando que lo eras todo, y que un día podías llegar y sorprenderme...salvarme.
El problema fue no estar atenta a tus palabras, a ver mas allá de eso...a sentir mas allá de eso.
El problema fue distanciarte poco a poco, sin explicaciones...fue demasiado doloroso.
El problema fue ya no decir: “adiós, que sueñes lindo”.
El problema fue simplemente no verte mas...y desear en cada segundo poder hacerlo.
El problema es escuchar mis pensamientos y no hacerles caso.
El problema es envolverme de soledad y extrañarte.
El problema es no entenderlo, ni siquiera con simples palabras.
El problema soy yo...tengo la habilidad de hacer todo esto mas difícil.
El problema es querer resolverlo paso a paso, y no todo de una maldita vez.
El problema fue “querer quererte” y terminar “queriéndote demasiado”.

Estado 1

Esencia de una voz que perturba,
y el espejo me hace compañía.
Aprieto fuerte mi muñeca en busca de una señal de vida.
Ahogos constantes.
Frío, ese que ningún abrigo calma.

Temo la llegada de la noche.
Temo los laberintos en mi cabeza.
Pasos que se despiden, completamente engañada por la distancia.

Obsesiones que abandono,
que alejo de la oscuridad de mi alma.
Del ruido me acostumbro.
pero mi cuerpo grita en silencio...
ni un fuerte golpe lograría su reacción.
No existe pregunta.
No existe respuesta.
No existe ya ese momento.
Abrazada deseo dormirme,
de otra manera solo me destino pesadillas.

"Puntos de vista en violeta simple"

Quizá sea por cansancio a llevar ese escudo
que pienso que puede protegerme de todo...
Quizá sea por miedo a estar sola.
Quizá sea por brindar una vez más mi confianza.
Quizá sea por miedo a que simplemente algo desaparezca.
Quizá sea porque alguien diga de nuevo “ya no te quiero”

No lo sé.

Pero bajo la mirada y transformada completamente me enfrento a vos realidad.
Ya no pretendo dejar pasar nada por alto, muchas veces lo evite para no complicarme, pero hoy las complicaciones me gustan demasiado, y tal vez hasta las disfrute.

Suelo hacerme daño a mi misma, suelo hacerlo...
Pero ya estoy acostumbrada, es algo constante...y para nada extraño.

Dejo desde hoy que mi alrededor piense lo que quiera...ya me harte de buscar y dar explicaciones.
No exijo nada, absolutamente nada.
Eso ya no me sirve.

“Puntos de vista en violeta simple”...
es mi nueva forma de ver las cosas.
Esa tranquilidad tan esperada vuelve a mi cuerpo.
Intentos fallidos son encerrados con mil llaves.
El Amor sin destino desaparece para siempre.

“Doy vuelta la pagina”, “Cambio de camino”, “Vuelvo a despertar”, “Crezco”, “Sonrío nuevamente”...como quieran llamarlo.
No importa eso...
ya me siento algo distinta.

Este texto nació de las palabras que alguien me regalo...
Amigos de la distancia, que acompañan sin saberlo.(Te robe una frase, compartimos colores ...y burbujas quizás?)

Lo que necesitaba

Hablaba de caminos hace poco.
Del temor de haber despertado y darme cuenta que eso que sentí había sido un simple sueño.

Pero hoy comienzo a hacer realidad mi sueño y me siento tan feliz.
Escapo de ese camino que venia recorriendo para empezar a caminar por uno nuevo.
Me alejo de esa canción que me recuerda a el.
Borro definitivamente sus palabras de mi mente y de donde sea que aun las guardaba.
Y sus fotos...pienso perderlas en algún lugar.
Hoy definitivamente dejo caer mi ultima lágrima por el.
Suelto su pensamiento que tanto me atormentaba y ruego que nunca mas vuelva.

Fueron demasiado sinceras sus palabras, era mi miedo...pero a el no le importo.
Demasiada crueldad de su parte, una emoción que ya jamás quiero volver a sentir.
El me la enseño y con el muere también.

¿Bronca?
No, sos demasiado insignificante en este momento para que sienta eso por vos...ni eso te mereces.
Yo jamás te trate mal, siempre quise hacerte bien...pero vos no me creíste nada y yo te creí todo.
Ingenua.
Eso es lo que fui.
Y hoy lo estoy pagando.
Pero te lo agradezco, porque sin vos no hubiera reconocido mi error.
Gracias.
Hoy vuelvo al camino.
Pero lo mas importante es que hoy vuelvo a respirar, y eso...eso es lo único que necesitaba.

Realidades soñadas

"...hay algo que me duele muy pero muy adentro de mi ser: quizás sea lo que algunos llaman corazón o tal vez eso que le llaman alma pero creo que desangro por dentro y esa sensación de malestar abarca mucho mas que esas dos cosas( juntas o separadas)..."

(Extraído de” Hace un tiempo...” Blog: Fusión de Palabras)


Era un sábado pesado y húmedo
Desperté enredada en mi cama, síntoma de pesadillas durante la noche.
Necesitaba sabor a dulce en mi boca...
Salí de la cama a buscar esa golosina que guardo para mis momentos de ansiedad y de repente sentí esa presión en mi pecho.
Esa angustia que hace que mis días tenga que sobrevivirlos y no vivirlos.
Vuelvo a la cama, frágil...lamentando el hecho de haber despertado y cierro los ojos nuevamente.
Escucho los sonidos del día.
Pasos que van y vienen, niños que gritan, mi vecina que se ríe y una amiga que canta su canción preferida en otro lugar de la casa.
Los imagino... y así me duermo.
De pronto entro en un sueño que aun hoy recuerdo.
Un sueño lleno de caminos. Caminos de diferentes formas y tamaños, pero que tienen todos exactamente el mismo destino.
Elijo entonces un camino, el que era de mi color favorito.
Lo transitaba con tanta tranquilidad que sentía que volaba.
Solo yo estaba allí.
Casi llegando al final tropiezo y caigo.
Defraudada conmigo misma, cansada y asustada, pienso:
No creo que pueda seguir, es muy doloroso todo esto.
Y si mas allá todavía duele?
Y si por mas que yo vea el final del camino no pueda llegar?
Aturdida de mil preguntas constantes que me suelo hacer y ninguna respuesta encontrada dentro mío junto fuerzas, levanto mi mirada y vuelvo a ponerme de pie.
Respiro hondo, suavemente quito el flequillo que molesta sobre mis ojos y doy el primer paso. Ya estoy caminando de nuevo.
Entonces, en un momento... sin darme cuenta, ni percibirlo siquiera, en un instante llego al fin del camino...simplemente llego.

(Ojala no hubiera sido solo un sueño.)

¿Cuando fue el momento que me conforme con solo una ilusión?

Pasan los días...y pareciera que esas malditas canciones tristes y deprimentes me persiguen a toda parte donde voy.
Les escapo constantemente.
Ya es fácil para mi escapar, se ha vuelto una costumbre.
Hoy tuve que oír nuevamente una de las tantas tonterías que alguien en perfil de psicólogo / filosofo me dijo
-“...la realidad duele solo si la tomas en serio...”
Y Claro!!!!, quien no se toma la realidad en serio?...sino no se podría vivir ¿no?...yo no podría vivir por lo menos.
Estúpido!!
Este tipo de consejos que odio recibir me hacen desear que la otitis externa que me causo tanto dolor y molestia estos pasados días no se cure nunca...seguir medio sorda por un tiempo mas por lo menos.
Ah!!, y si, es cierto que en mi voz tan característica mezcla de vida compartida en Entre Ríos y en Córdoba tiene un pesar extraño...un pesar oculto...
Pero no quiero hablar de eso!!!!!!!!!
Estuve encerrada en una ilusión y hoy solo lastimándome un poco se que es posible escapar de ella...es la única solución.
Quizás mis palabras sean agresivas, llenas de bronca y decepción...pero así estoy, y este es mi espacio de terapia mas natural que pude encontrar para el desahogo.
O sea, si les jode mi depresión...no lo lamento!!, hoy me tomo ese permiso.
Por eso acá dejo y pierdo definitivamente todo esto que me envuelve, ya no quiero esto..no lo soporto mas.
Hace un tiempo dije acá, en este mismo lugar : “ Quiero querer...”
Bueno, ya no es así, por lo menos de la misma manera que antes.
Perdí demasiado tiempo con palabras y sentimientos realmente sentidos que hoy comprendo que no eran merecidos.
No se abandona a una así, no se puede hacer algo tan doloroso y extremo.
No se puede enfrentar y dejar sola a una con lo que reconoce que es su mayor temor.
No, no se puede.