De finales...

De esa mirada puedo sacar mil conclusiones,

es que no me pertenecían las preguntas constantes que mi conciencia te exclamaba.

De la poca razón que sobrevive en mi

fui invadida por la acción extrema que me apodero de la venganza.

Quería tomar prestado solo un poco más esa nada que alguna vez me dabas

y me conformaba.

Pensé que fingir no podía resultarte tan fácil.

Quería creer que podía serte un poco indispensable.

Rogaba que al menos pienses un instante en mi.

Te gritaba mi sinceridad en la cara,

pero nada,

nada te fue suficiente ...y lo poco fue demasiado tantas veces para mi.

Es que extraño ese roce que cada día me regalabas,

o los besos que escondidos me robabas.

Es que ya no te encuentro dentro de mis sueños

y no logro superar esa distancia que cada vez más nos separa.

Será que al fracaso mío lo disfrazo como un simple capricho

pero la decepción que me tiraste encima pesa más y más cada vez que menos te tengo.

Y no respiro cuando te pienso.

Y me ahogo cuando te veo.

Y te extraño, de muchas maneras si que te extraño.

Perdida en el final voy a sostenerte en mis recuerdos un rato más,

Voy a hacer mía tu boca solo por un momento,

voy a dejar huellas en tu cuerpo para que si me creas una última vez.

Y a partir de mañana voy a desaparecerte de mis obsesiones,

voy a negarte en mi mente

voy a prohibirte del perfume en mi cabello

voy a sentenciarte con mi silencio

voy a alejarte de todo lo que alguna vez me pedías

y hoy ya no me reclamas.

"Los finales son nuevos comienzos" dicen...

pero siempre me pregunté:

¿Quien tiene ganas de comenzar de nuevo luego de tantos finales?

Se necesita valor.

Se necesita ser necio, egoísta y muy audaz.

Y yo creo que tengo esas cualidades.

Hace 2 años que abrí este espacio que algunos llaman "diario íntimo", otros "descarga diaria" o "blog de los lamentos".

Era cuando yo necesitaba gritar mis silencios.

Era cuando abandonaba de alguna manera mis penas, mis odios y mis mal amores.

Hoy hago las cosas de otra manera.

Miro a la cara y simplemente expulso cada uno de mis sentimientos...

malos o buenos, nada dejo para después.

Este es mi final en "Amordazar Soledades" y un nuevo comienzo al que le presento bandera de rendición sin rencores... una vez más.

Gracias a todos los que alguna vez pasaron por aquí y sintieron cada una de mis palabras.

Esa justamente era "mi razón".

Tu Pena

I dont wanna be the girl who has to fill the silence,
the quiet scares me cause it screams the true...

Te me paseas por delante.

Disfrutas de tu poca verdad que yo te descubro.
y te saco las mentiras por mentiras.
Arranco.
Voy absorbiendo cada uno de tus pasos.
Ahogo.
Cada vez que te sigo no me ves.
¿Y si ya no me ves porque el maltrato?
Das pequeños golpes.
Giras.
Una palabra tuya calma el dolor,
pero una acción quita la anestesia por varias noches.
Rozas cerca mío.
Buscas reacción.
Violentas mis palabras.
Silencio.
Vas tartamudeando excusas que no entiendo.
Y yo las uso.
Ahora se que te duele.
Y lastimo.
Toco tu poder de cerca.
Reemplazo.
Mi verdad que no oculto.
Mi maltrato.
Tu pena.

Con ganas de "placer" en tu boca abandonado quedaste.
Y mirando como me alejaba,
sin "regalitos exclusivos"
te iba clavando palabras que no digo
pero yo sé que escuchas.

Fue el grito más claro.

Te asusta.
Conocerme te aterra.
Y con el escudo de "tu locura" crees ganarme.
Pero ahí no existe escudo.
Nadie gana.

Cerramos la historieta.
Los protagonistas se quedan sin final feliz.
(esa utopía que siempre uno desea)


Ahí quedamos.
vos en tu "mundo real",
y yo en mi irrealidad eterna...



¿Cómo ya no cruzarnos?

"Pudo ser y no fue

por ser la vida como es

nos dio la vuelta del revés".

Hay algo en "los caminos a escoger"
eso de elegir entre una "salida"
o un "regreso".
Un trayecto largo y entretenido
o un simple recorrido corto y plenamente aburrido.
Eso se olvidaron.
Establecer como "se llega".
Como se revive un corazón repodrido
que una noche acaricia mi cabello
y al otro día "juega sus estrategias"
de desprender alientos en distintos cuerpos.
Solo por instantes
para luego volver a su cama contagiado de perfumes
y que su "compañía", a la cual le falta olfato lo perdone una vez más.

Y yo sin poder perdonar.

"Nuestro amor era igual
que una mañana sin fin
imposible también
como no morir".

Quiebro tu existencia con mis sentimientos.
Y tu locura más mi locura
son cómplices de continuar esos juegos que establecimos en silencio.
Te pierdo en cada momento...
pero son detalles los que nos abrazan de nuevo.
Vos no marcas resistencia.
Y yo solo conforme por ese instante te acepto.
Muerdes con una sentencia que te aleja cada noche/día
pero es solo un aviso previo que llevas como excusa de tus debilidades.
Me desespera tu deseo de tacto sobre alguien más.

Quiero que me extrañes, y que luego vuelvas.

"Y es que fue o será
porque el diablo es como es,
juega contigo al esconder".

Nada de juegos agrios para marcar tu poderosa existencia.
Nada de utopías.
Ya mi estrategia a sido anulada el día que me descifraste.
Y tu "final de juego" ha sido establecido aquel día que por primera vez me remplazaste

... y yo sin poder reemplazarte.

Me complace el instante

en donde por momentos llenan sus bocas de mi.
Por mi.
Les permito que imaginen tras los movimientos que les vomito encima.
Los contamino contagiándolos con mi perfume...
muestro el poder que tengo en sus palabras
y con miradas confirmo su vulnerabilidad bajo mi poder.
Desgarro "cuentos infantiles" con un simple movimiento de mis labios
y reboto todos los pensamientos con una mínima frase que les escupo.
Los tengo en mi trampa.
Y los araño cada segundo que me rozan.
Y marco mis dientes en sus cuerpos infieles.
Y me zambullo en placeres que eran fantasías ajenas.
Causo dolor instantáneo.
Ellos creen que de mi trampa salen y entran a su modo.
Les hago creer que me engañan.
Por sus "ganas".
Por sus "conformidades".
Y claro, por sus "malditas incapacidades".
(goce externo)
No saben que yo al cerrar la puerta tras ellos

soy todo lo que no imaginan.
Soy básicamente una piel sin escama.
No saben que me escondo y me alejo de ellos.



Es que quizá la abeja reina puede morir por su propio veneno...

algún día.

Satisfacción

Vas de a poco causando molestias en mis tripas.

(sentimientos que yo no digo)
Respondes sin sabor cada una de mis preguntas
y haces evidente mi imagen en ti.
Allí donde más me duele me pegas
(lo sabes)
Con palabras que aturden mi sensibilidad
y enmudecen tu/mi distancia
me "clasificas",
me envuelves en regalo una respuesta
y con moño y etiqueta lo sueltas.
Lo aplastas contra mi pecho
y poco te importa.
No te haces cómplice de mi reacción.
Dejas en el aire mi desaparición
borras de un latigazo eso que ni vos ni yo entendemos,
y casualmente escondemos todo en un "no sé".
Para simplificar la situación
quieres romperme contra la pared
cogerme sin sentido
disfrutarlo,
y que yo crea que en tu ser aún sobreviven los sentimientos.

No se trata de creer.
O de sobrevivir.

Aún no te descubro.
No importa ya "cara de que" tienes
o lo que te esmeras por ocultarme.



Es un adiós definido.


Y si tu deseo es ganarme
que tu caballo de batalla salga invicto
(si eso te conforma)
Podes pisotearme,
podes cogerme en tu memoria
y hacerme acabar una y otra vez en tu imaginación.
Pero nada, nada te conformará al saber que solo ha sido una fantasía.
Una simple fantasía de tu triste y repodrida soledad.


Provecho.

Renacer

"Cómo podrías renacer sin antes haber quedado reducido a ceniza."

Friedrich Nietzsche

Voy a desenredarme de los sentidos que ahogan mi alma.

Y una vez más pienso gritar el dolor que me aferro a un "ayer" y olvidarlo con un "hoy" que me lleve de la mano.

No importa esa soledad.

La lejanía de un roce permanente se ha convertido en mi compañía eterna.

Es mi "unica hermana" de sangre que me ha salvado una vez, y otra vez de los antagonistas que quisieron maltratar desde mi mirada más dulce a mi sonrisa más guardada.

Con silencios que otorgo y admito

alejo la cruel "pasantía" de muchos de absorber mi esencia

de cortar mi presencia

y de desfigurar mi poca paciencia.

Ya no voy a creer en palabras "sanas".

Me voy a rodear de bosques eternos en donde nadie con escudos me encuentre

y voy a regalar flores a aquellos que me dejen su perfume para siempre.

Al poder de mi memoria voy a conservarlo como un único pulmón que me permite seguir respirando.

Ya no voy a presentar mis uñas al olvido.

Ya no voy a planear venganzas espirituales.

Ya no voy a desear "jamás haberte conocido"

Se trata de enfrentar cada detalle.

De ya no desear ser el deseo de alguien.

Sino de desear aun necesitar seguir deseando.

Por que del deseo evidentemente se vive.

Y de vivir, amar, sentir, morir y volver a nacer todo esto se trata.

Ya no prometo abrazos a la distancia.

Lo mio solo sobrevive en un espacio en donde las personas me chocan.

Me aprietan.

Y me respirar en la cara.

Hay algo más allá de la nada.

Voy a tomar de la mano a mis miedos y a mis desconfianzas.

Voy a saludar desde lo bajo para ver el cielo aún mas grande de lo que lo sueño.

Y voy a renacer,

conmigo

lo más vivido,

lo más perdido,

y definitivamente lo alguna vez sentido.

"... tengo muchos agujeros en el brazo,
cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso.
Vente, pero espérate un ratito
que me inyecte tu mirada en dosis que me vienen ganas
porque siempre estás ausente..."

Des-ilusión

Vanyz sufre "ausencia de gritos"
No cree que sea contagioso o permanente.

Sepan disculpar su autoamordazamiento.

"El Ser humano que promete todo es seguro que no hará nada y cada uno que prometa demasiado se encuentra en peligro de utilizar medios diabólicos para llevar a cabo sus promesas y está ya en el camino de la perdición."

-Carl Jung-

Perversa Inmensidad

“El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia”.
Alejandro Dolina

Hay que destruir las cosas para lograr construir.

Es mucho mejor "borrar" y hacer como si algo / alguien nunca existió y guardarse el sentimiento por y para siempre.

A veces solo hay que matar para volver a vivir...y así condenado se vive recordando cada cosa que se mato.

Se mata, pero el muerto queda.
Créanme.

Finalizo aquí mi camino a-m-a-r-t-e,
y abro por fin esa idea de enjaularte.

Te "dejo" salir.

Te obligo a respirar.

y te alejo de mi.

Por fantasmas con los que hablaba
víctima de insomnios de besos,
hoy pido un codazo a todos aquellos
cada vez que despierta-sueño-despierta.

Me quito pieles de encima.
y "sustancias toxicas" que llaman suspiros.
Desabrocho mi nostalgia.
Y dejo definitivamente pudrir el recuerdo.

Esta prohibido la escencia de tu ruido.
Y esta prohibido la insistencia de tu silencio.

Dejo caer tu última palabra
sin sentir lo si sentido.
Te convierto de colores a blanco y negro.
Te convierto de un presente a un pasado alguna vez vivido.



Hoy prometo tatuar en mis delirios
que el olvido no contiene al olvido...
solo se olvida lo jamás sentido.

"El olvido no es una victoria ni sobre el mal, ni sobre nada,

es una forma velada de burlarse de la historia.

Para eso esta la memoria que se abre de par en par en busca

de algun lugar que devuelva lo perdido.
No olvida el que finge olvido,

olvida el que puede olvidar...."
Mario Benedetti

Señal de realidad.

Para nada dejaste que te toque por última vez antes que te vayas.

Para nada volteaste a ver mi lágrima cuando te alejabas.

Ayer deseaba que algo te pasara.

Que quebraras en mil tu alma y por fin regresaras.

Pero hoy tengo una razón para no pedirte que te quedes...

hoy tengo una razón para que obligues a tu boca a que me condene.

Demasiadas madrugadas sin tu presencia.

Yo te quería cerca y vos te morías en vida.

Ya no me besas con sabores a la distancia.

Ya no me respondes si te gusta mi fragancia.

Ya no me quieres ...

muestras resistencia a mi única constancia.

Hoy la lluvia me hizo imaginarte en mi almohada.

Estabas ahí y por ultima vez te abrazaba.

Suavemente me acariciabas y decías tu ultima palabra,

y yo sin objeciones por fin te abandonaba.

Voy a permitirme un paseo por tu piel de perfume desconocido.

Voy a permitirte ese deseo de llegar a mi, más allá de mis labios.

Y voy a pintarte de colores dulces para abrazarte y empalagarte.

Te voy a tomar fuerte y nunca quiero soltarte

porque ni en los sueños quiero que te vayas,

pero si te vas ...ya no vuelvas para quedarte.

Voy a hablarte suavemente esperando poder embrujarte.

Voy a atrapar tu mirada y conservar tus palabras.

Entre las sabanas quiero enseñarte

que de esa melancolía que tanto me hablas

no hay excusas que cuenten,

no acciones que valgan,

y mucho menos hay sentimientos que expliquen.

Por eso hoy lo he decidido...

voy a abrazarte hasta estrangularte,

voy a besarte hasta ahogarte,

y voy a quererte hasta matarte.

(Ese mutuo "deseo" a veces puede terminar

como una no quiere...o como el otro dispone)

Aire ausente

...y quisiera huir de aqui,

quisiera escaparme.

Pero me quedo otra vez,
sin decir nada,
sin gritarte...que no te vayas.

No me abondones
sola en la nada.

“¿Quién ha dicho que el tiempo cura todas las heridas?

Sería mejor decir que el tiempo cura todo menos las heridas.

Con el tiempo, el dolor de la separación pierde sus límites reales.

Con el tiempo, el cuerpo deseado pronto desaparecerá,

y si el cuerpo que desea ha dejado ya de existir para el otro,

entonces, lo que queda es una herida… sin cuerpo”.

(Chris Marker)

Por irresponsabilidad de tus sentimientos pretendo alejarte de mí.

Cada vez que me rozas me quiebras como un cristal,

y no te cansas de declarar dulzuras encerradas por soledades que ocultas en tus ojos.

Yo te descifro.

Yo te descubro.

Me dejas sin saliva cada vez que me prometes un beso.

Te adueñas de mi tacto cada vez que me prometes tu piel.

Logras momentos de perfección

que destruyes constantemente con tus insconstancias.

Pintas tus cuadros en mi cabeza...

desparramas acuarelas y me intoxicas.

Sos tóxico.

Sos tóxico en mí.

Tu despedida

Para M.

Era tu mentira más mentira que la mía.
Yo te necesitaba mucho más durante el día
pero vos solo por las noches me querías.

Hoy cae esa lágrima que yo tanto me temía.
Hoy se hace realidad "la despedida".
Porque de esa boca que yo tanto quería,
no salieron palabras que me correspondían.

¿Oyes el silencio?
Vas dejando marcas donde ya no me acaricias.

Esos besos hechos de miel y leche que me prometías...
los guardaste y sin cómplices me los quitas.
Yo te pedía tus ojos para una cercanía.
Yo te pedía tu respuesta para una insistencia mía.

No te vayas.
Regálame tan solo una palabra más.
Regálame tan solo un no sentimiento más.
Quito las obsesiones de mi parte, lo juro..
Y juro tambien jamás volver a querer quererte como vos no querías.

Te siento lejos.
No te vayas.
Ya es hora.
Esta es tu despedida.

El aire me respira.
Mis pies fríos.
No quiero creerte.
No quiero creer.

Aún insisto en que la fantasía puede ser realidad.

Lágrimas repetidas caen.
Mi simple compañía.
Abrazo tu ausencia.
Te siento, pero la velocidad del instante me hace perderte.

Mi mano te toca en mi imaginacion.
Sos protagonista en mis sueños.
No me ves.
No me sientes.
¿Que puedo hacer para que sea realidad?

Te dejo caer.
te dejo desaparecer.

Este brillo en mi mirada molesta mi sentido interno.
4 paredes, 1 puerta y 1 ventana.
Carcel que me encierra.
Me encierro.
El sonido no llega.
¿Que se toma en estos casos?
¿Como me intoxico de otra debilidad?
¿Como me permito no respirar mas?
Nunca más.

En silencio espero.
Te espero.
Me espero.
Lo espero.


Quizá sea mejor tenerte solo por un instante...
antes que no tenerte ni un solo momento.

Sentí un frío beso en mi mejilla...

y olía a despedida.

Me ofreciste un abrazo exactamente a la 5.01 a.m.

el anteútimo día del año...

y olia a despedida.

Cada vez que sueltas mi mano

conviertes realidades insulsas

en perfectas inconstancias de personalidad.

Cada vez que ya no te veo

esa fría lluvia que me moja

en el momento del adiós

es mi única compañía

hasta querer verte de nuevo.

Cuando te quiero me odio,

y odio tanto quererte.

Interceptas el instante.

Modificas la simpleza

y conviertes en adicta a cualquiera.

No mas exigencias.

Te apunto con mi mirada,

disparo con mis palabras

y sentencio extraños ahogos de necesidad.

Enciendo mi cigarrillo

quiero matar eso,

disolver el aroma...desaparecerte.

Oler mi despedida.

Entre la noche y mi oscuridad.

Me reuso a aceptar que mis sueños son deseos reprimidos en mi inconsciente.

Creo que son simples pesadillas.

Me reuso a aceptar que estoy débil de caricias solo por una distancia.

Y me alejo aún mas consiente de eso.

¿De que sirve vivir consiente?

Se trata de exteriorizar. Se trata de contar a mi alrededor que el rojo que llevo no es pasión aprisionada. Es mi sangre que grita por un poco de consuelo. Es mi cruel orgullo que dice una vez "si" después de decir una docena de veces "no".

Mi egoísmo esconde verdades. Mi egoísmo cura y cicatriza tu verdad de la mía. Simplemente me engaño. Me zambullo en realidades y en irrealidades no inocentes. Me ahogo de palabras que no quiero escuchar. Voces que no quiero oír. Me alejo del ruido, de ese pasado maldito que nadie quiere olvidar.

De nada me sirve ese gran espejo que me observa criticándome.

De nada me sirve una neurótica despedida despiadada y mental.

De nada me sirve ese consuelo de sentirme viva cuando siento mi pulso constante en mis venas.

Ya no quiero ser...

Hay partes que quiero cortar con un gran filo y desangrar.

¿La familia feliz existe?

NO

Se transforma. De realidad a irrealidad. Se aparenta ( y claro no se deja de sonreír). Se hace un dibujito de la "familia feliz" y se lo lleva a todos lados en un gran marco. Con difuntos y todo ( más emocionante ¿no?)

Esta realidad transformada es solo un toque de felicidad, una pizca de engaño y para darle el gustito final una gran capacidad para cagarle la vida a los demás (exclusivamente y obligadamente).

No existe, creanme, se transforma. Me transformo.

Alejo un sentimiento irresponsable de mi.

Pretendo un olvido...pagaría por un olvido.

Y descifro una persona inconstante.

Hoy estoy en oferta, y mi única condición es la constancia.

Adiós ser toxico.

Tienes prohibido intoxicar mi espíritu.

Puedes morir en soledad una noche de eclipse

y renacer nuevamente como un niño pervertido...no podrias sobrevivir de otra manera.

Solo te dejo mi veneno en tus labios.

Se que con eso te conformas y desapareces.

Hagamos una excepción esta vez.

Una vez al día tenemos permitido extrañar, ser cursi y dejar caer una lágrima al final del sentimiento. Pero que no se vuelva una obsesión. Ellas son peligrosas.

16 gotas por día y un sueño que no me desvela en estas eternas noches.

Ni un muñeco de peluche podria molestarme,

aunque el encanto desaparezca ni bien amanezca.

Ya retorné.
Nuevo Post Pronto.
(Gabi necesito el dibujo)
1 semana.

Bs.

Estamos de vacaciones...

vaya al almacén de al lado.

(pero vuelva, gracias.)

OK, ya me tomé el tiempo necesario y ya es hora de volver.

Va a haber algunos cambios, obviamente muy necesarios.

Unos días más y retorno con mis soledades amordazadas.

Nos vemos.

Bezuz.

Bueno, vamos a hacerla fácil y rápido.

Muchos saben que no estoy de paciencia últimamente.

Por algo el abandono del blog y demás...pero sepan que si los leo aunque no les comente.

Hago nuevamente uso de este espacio esta vez solo para comunicarme con todos ustedes.

Gracias por los mails y por los sms.

Los quiero, y prometo que no falta mucho para que vuelva por acá.

¡FELIZ 2008!

(felicidades)

Vanyz

Siento las nubes muy encima de mi,

me persiguen constantemente

y nada delicadamente.

El malestar en mi cuerpo significa algo,

la pesadéz en mi mente significa algo...

pero no me permito la sensibilidad a lo extraño.

Dialogo con mi alma demasiadas veces

es una maldita rutina sagrada.

Escencias de recuerdos conviven en mi,

se pegan a mi

y controlan cada paso de mi corazón.

Desequilibrada en la soledad imagino locuras.

(ya no soporto que mis pedidos de auxilio no sean escuchados)

No me permito soñar con el mañana

y le ruego piedad a mi futuro.

Exijo un poco de magia para desaparecer.

Me sumerjo en la oscuridad.

Me ahogo en el silencio,

y me oculto de la indiferente multitud.

Sufro de metamorfosis para resistir la realidad.

Últimamente pocas palabras escribo.

Es evidente que desapareció el sentimiento que me llevaba a hacerlo.

No me gusta ser reiterativa, no me gusta aburrir y eso estoy haciendo.

Es solo un proceso supongo...

Ya no quiero escribir las cosas que escribo, tampoco quiero sentirlas.

Por eso, creo que es necesario ausentarme por un tiempo.

Nos reencontramos pronto.

Bs.

La esclavizada conciencia enfurecida cobró vida.

Presagió el abismo

y escapó de la penumbra de los espejos rotos.

Extendió su brazo y oprimió.

Marcó su autocracia.

Quebró mi respiración

y operó sin anestesia a pesar de la presencia de lágrimas.

Me ahogó.

Me perdió en el desconsuelo.

Dibujó un desencuentro de realidades...

una detonación instantánea de gritos ciegos,

un puñal cercano al equilibrio que balancea el alma.

Invisible reclamo regálame un acorde

y desaparece los celos del recuerdo lastimoso.

Extingue por fin las murallas de lo irreal.

Viola mis miedos...

y si es necesario intenta matarme una vez más.

Una distancia.
Una lágrima.
Un adiós que no resulta.

Yo muero.

Un hola.
Un "te quiero" sin respuesta.
Una noche.

Yo muero.

Te pierdo.
Te recupero.
Me sonríes.
Te odio.
Te olvido.
Te amo de nuevo.

Yo muero.

Dos distancias.
Dos lágrimas.
Un "te quiero" sin respuesta.
Un adiós.
Un olvido.
Yo vivo
y tu mueres.

Tengo ganas de quererte,

pero vos no conocés lo que es eso.

(Para una amiga...por su olvido, por nuestro olvido. Para mi "Pollita")



Maltratas de una manera insoportable. (Agonizo)
Rompes mis noches de sueños y las conviertes en pesadillas. (Te extraño)
Te zambulles en mi conciencia y no respondes. (Desapareces)
Tu nombre ya es innombrable. (Te entierro)
Grito en silencio y ya no espero tu consentimiento (Aléjate)


Entiérrame.
Despréndete.
Crucifícame.
Ya no existas en mi...

Desisto de los hombres que me impregnan de su olvido.

(Perdonen mi ausencia...las cosas van solucionándose de a poco)

Aroma a pérdida.

Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Congelo tu mirada que no me gusta.
Te veo y ya no sos nada.
Sos aire.
Sos aire que contamina.
Decir verdades abandona la fidelidad.
Los caminos cobran distancias,
y las manos...las manos ya no tiene esa compañía.
Estrangulada por mis cabellos color fresa,
muerta y vuelta a nacer.
Intento decírtelo
¿acaso no te das cuenta?
Busco retazos de esa que fuí,
así quiero desnudarme
y quiero que vos me vistas.
No quiero más palabras...
las explicaciones no modifican nada
yo te quiero en mi alma.
Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Un “tal vez” no es suficiente,
no lo es...
no si solo eso me regalas.

Sos cicatriz en mi piel.

Sos lluvia en mi día de sol.

Sos un suave algodón que raspa.

Sos la dulzura que hoy me falta.

¿Dónde estás?

¿Sabés que te espero?

¿Dónde estás?

¿Sabés que aún creo?

Percibo una fantasía.

y siento un aroma a pérdida.

Intentar no tentar.

Ya no me son suficientes...
a tus palabras les falta algo más.

Me desnudo por completo,
completamente.
Y ahogada espero que me apruebes.

Cierro tratos que ni yo creo en cumplir
pero me dolería en el alma que vos los rompas.

Pienso demasiado.

Apareces y desapareces,
despiertas y me despiertas
preguntas y te pregunto.

¿Que tanto será lo que nos creemos?
¿Que tanto será lo que nos merecemos?

Despertar sensaciones.
Placer en mi boca por tu boca.
Placer en mi piel por tu piel.

Me quedo sin vos en cada momento
y desesperada grito una posible ausencia
amordazada por miedos que aviso,
amordazada por miedos que alucino.
Toma mi mano,
y esta vez siéntela.
No me hieras.
No me lastimes.

Solo haz más que intentarlo,
y olvídate de tentarme.

Confieso que alejo.

Rechazo.

Ahuyento.

Aparto.

Desecho.

Confieso que resisto al buen trato
y me ahogo en un "regreso" imposible.
Levanto alto mis carteles de bienvenida
y me pregunto si en esa ocasión
es valido un abrazo
o un riesgoso beso.

Confieso que aun me persigue un vacío.

Confieso que extrañar se ha vuelto mi necesidad.

Confieso que sobrevivo por ansiedad adicta a mi vicio.

Confieso que exclamo
poco y mucho.
Exclamo en pleno silencio.

Te exclamo.

Confieso que me veo en tus ojos.
Confieso que siento tus manos en mi.
Confieso que si escucho tus silencios.
Confieso que si necesito tus besos.

Confieso...

Confieso...

Pero no lo digo
y tampoco quieras que lo diga,
aunque hoy lo confieso.

(imagen de http://habloyoopasauncarro.blogspot.com/)

Yo ya no siento.

Eso que vos crees no es.।
Porque lo que yo siento no lo es.
Quizá creo que lo siento,
pero la realidad es que no.
Yo ya no siento.
Entiéndelo.
Compréndelo.
Y finalicemos esto.


Estoy desnuda de promesas.
Jamás te regale una.
Mis dudas respondieron tus preguntas.
Y la distancia dicto su sentencia.


Me reprimo nuevamente.
Arranco mi podrido corazón
y lo guardo para la próxima,
(si existe una próxima).


De juegos jugados
soy la mayor perdedora.
Esas que pierden su orgullo
pero insisten en seguir jugando.
Lo que hoy pierdo
no fue parte de un juego...
pero sigo siendo una perdedora.

Frágil locura

Amor
No.
Ob-se-sión
No.
Yo conozco de obsesiones,

y esto no es una obsesión.

Simple locura...
de la mía,
con miles de consecuencias,
muy malas ellas.
Esas que vos no conoces y yo si conozco.

Me pides mi mano y yo te la doy.
Vos solo te conformas con un momento,
y yo te extraño el resto del día.
No veo la luz,
en mis túneles no existe luz.
No quieras que te crea.
No te ocultes detrás de tu sequedad.
No digas cosas que no sientas.
No insistas.
No me retengas.

Anemia de besos.
Escalofríos cálidos.
Placeres discontinuos.
Extraños males.
Maldita distancia.

¿Locura sana?
¿Insana locura?

Perturba.
Atormenta.
Disgusta.
Inquieta.
Enoja.
Abruma.
Entristece.
Apena.

Estoy fuera de vos aunque "te sienta" adentro.
Estas dentro de mi aunque "te quiera" afuera.

Creo que es tu “poca cordura” ...eso que me gusta.

Acompañar la soledad.

Abatida.
¿Ignorada?
Enamorada y desamorada.
Tocar el cielo,
y de repente chocar fuerte con el suelo.
Duelo permanente,
pero deseos de “algo más”
No soltar el objeto fetiche que tanto protege,
que permite disimular.
que nos permite fingir.
Palabras ocultas en miradas de desinterés.
Intereses disfrazados de hirientes “NO”.
Querer abrazar y besar
pero ocultarlo.
Querer ser menos
pero demostrar ser más.
Llegar a la cama a la noche y llorar,
con frío, y desconsuelo...solo llorar.
Crees verlo.
Crees escucharlo.
Crees sentirlo.
Tienes miedo.
Y no dices nada.
Expones fortalezas,
y poco de eso tienes...
nada de eso tienes.
Soledades acompañadas.
Almas diferentes
que se unen y se escuchan.
Porque solo las soledades escuchan los silencios.
Porque solo las soledades acompañan momentos.
Porque solo las soledades ríen con llantos invisibles.
Porque tu soledad y mi soledad
no pueden estar más expuestas
y así nos vimos,
sin que nos vean.

(Para G.)

Lo que me falta...

Rodeadas de dudas que oculto
digo palabras
esperando respuestas sinceras
que creo reales,
pero solo disfrazan momentos.
Solo empañan sentimientos.
Solo evidencian soledades.
El tiempo transcurre
y yo espero.
Espero inevitables.
Espero forzados intentos.
Espero solo casualidades.
Atraída por confusiones...
así me siento,
y se que es un error.
Un gran error.
Juegos fatales.
Nocturnos.
De compañía.
Invisibles.
Y visibles.
Lo de reestablecer prioridades cuenta.
¿Pero cuales son mis prioridades?
¿ Estoy yo dentro de tus prioridades?
Es época de preguntas
pero no se aceptan respuestas,
prefiero imaginarlas a mi manera.
Dibujarte en el aire
y tocarte con mi alma.
Sentirte con el gusto amargo del olvido
y perderte,
o que te pierdas.
Se poco pero es mucho.
Y lo mucho a veces causa problemas.
Ya no me preguntes nada.
Ya no me pidas nada.
Porque pensarte ya es constante.
Y de constante yo no tengo nada.

Como duelen los días nublados.
Demasiado.

Encontrar la "salida"

Camino por los pasillos del calendario.

Estoy de regreso.

Ya no me interesa saber cuantos días han pasado.

He perdido la cuenta.

Y no me causa pena.

Abro mi valija del perdón,

me quedan pocos.

He regalado demasiados que no debía,

a alguien que evidentemente no se los merecía.

Un abrigo me acompaña.

Está sin estar (o quizá no lo veo)

A veces lo llamo con el sentimiento

pero tarda en llegar.

Grita mil excusas.

Se protege.

Y yo solo observo...

o quizá hago que lo observo.

Nada de lo que diga me convence.

Sé que hubo una falla

y el sabe cual fue el error.

Callo.

La distancia descomprime,

me toma de la mano

y quiere hacerme su mejor amiga.

Conoce mi debilidad.

Pero yo conozco de distancias.

Laberintos con ventanas.

Laberintos con flechas que indican la salida.

Por alguna razón todos llevan a lo mismo.

A la nada misma. A la misma nada.

Decir "hola" sin paraguas,

con cicatrices

y un corazón sanado
vale la pena.

Lo recomiendo.

Es increíble lo que puede llegar a hacer uno tratando de olvidar...

(de olvidarlo.)
(de olvidarme.)
(de olvidarse.)

Pero no estoy echándole la culpa al olvido. No. La culpa la tengo yo y nadie mas. Por no soltar realmente ese recuerdo. Por aferrarme a la nada. Por creer que SI cuando estaba mas que claro que era NO.
Dije mas de una vez adiós.
Y cada vez que lo dije fue sentido, muy sentido...aunque esos adioses eran recién nacidos y no tenían la fuerza que yo necesitaba en ese momento. Hoy lo sé. Ayer no lo sabía.
Por eso hoy quiero decir adiós a alguien...mi mal recuerdo, el que no me permite “ser yo”. A aquel que alguna vez fue los puntos suspensivos en mis palabras y suspiros y hoy...hoy es absolutamente nada.
Adiós Sr. de ego fuerte y espalda débil...adiós buen niño y mal hombre. Sin rencor, solo adiós.

Pero además quiero decir adiós a dos causas paralelas. Nada importantes ellas. Pero quizá la razón de darme cuenta lo mal que venia haciendo las cosas.
Adiós Sr. de los Instantes y Momentos. Eso que usted siente se lo merece alguien que lo quiera, y yo no lo quiero...algo que le dije desde un principio.

Adiós Sr. del Botón y labios interesantes. Me hizo llegar bajo, muy bajo. Y yo no soy así.

Entonces, terminados los adioses quiero pasar a los holas.
Hola esperanza.
Hola distancia.
Hola palabras dulces.
Hola a un nuevo comienzo.
Hola al miedo (porque no te tengo miedo)
Y hola a vos, solo a vos...que estas en algún lugar y yo te espero.

He necesitado de retos constantes. De gritos. De muchos gritos. Cercanos y a la distancia.Y he tardado, he tardado demasiado por equivocarme una y otra vez. Estaba siendo una persona que no quería ser.
Pensando que era mi escudo.Pensando que así me protegía de los que me querían. Pensando que así me protegía de volver a querer. Mi mirada, esa que todos creen clara, brillante y transparente se había vuelto oscura, fría y desinteresada. Mis palabras eran agrias, y mi actitud....ya no tenia nada de actitud.

Vuelvo a decirlo.
No le hecho la culpa a nada ni a nadie.
Fui yo.
Fue mi debilidad.
Fue mi mala manera de desamor.
No digo que de ahora en adelante todo sea color de rosa

y haga las cosas bien y de la manera mas correcta.
Solo digo que empiezo a empezar nuevamente.
Empiezo a ser yo,
a ser como era
como me gustaba serlo.
como me conocen
como me quieren
y como me necesitan.
Agradezco a esas personas que todavía veían una luz en mi y me salvaron.
Agradezco a esas personas que no me dejaron perdida en la oscuridad y el error.
Y agradezco a esas personas que secaron mis lágrimas a la distancia,

las que no me permitía ya hace un buen rato.
No creo en nuevas oportunidades
pero esta vez necesito una
y si no existe pienso inventarla.
Porque esta locura que llevo dentro
puede ser mala a veces
pero es mi locura y así la quiero
le pese a quien le pese

y le duela a quien le duela.

De mal en peor...y conciente de eso.

Un goce externo,

solo eso.

NO besos

NO abrazos...

son "accesorios" no permitidos.

Instantes ocupados,

vacíos de palabras que empalagan y hacen daño.

Prohibido el sentimiento.

Prohibido el compromiso.

Prohibido el recuerdo.

Prohibido el te necesito.

Sentir el momento,

simplemente eso...

y luego tomar un café, sola

acompañada del olvido.

Sé cuando hago las cosas mal...

pero no sé por que las sigo haciendo.

....que más podría querer?

Esas personas estaban diciendo algo bueno de mi.

Eso que ellos saben y yo sé... pero no lo decimos.

Me cuentan mis locuras desde otra perspectiva,

una que jamás hubiera imaginado.

Me analizan, y saben que yo odio eso.

Pero firmes ahí,

con sus miradas atrapadas por la mía

no callan y revuelven mis sentimientos.

Hay risas y hay lágrimas.

Hay tres deseos...que en realidad es solo uno.

Hay mil presencias, y solo una ausencia.

A veces no me doy cuenta de lo que me rodea.

No lo valoro y quisiera algo más.

No me conformo.

Me pregunto que más podría querer...

si ya me han dado un corazón envuelto en regalo.

Mi 28 de agosto.

(En el día de mi cumple...para esa niña que aún llevo dentro)

Me recuerdo sola allí en mi cuarto.

Jugaba a ser grande pintando de rojo mis labios.

Era pequeña pero de piernas largas.

De cabello largo y lacio.

Deseaba ser bailarina.

Mis rodillas dibujaban esas caídas de la bici,

las acrobacias con los patines

o aquellos intentos de volar desde la casita del árbol.

Ansiosa e impaciente.

Hija única, pero líder entre amigos.

Varonil y muy graciosa.

Imaginaba películas de terror en esas largas siestas de verano

acostada en el frío piso de cerámica.

Desaparecía por horas en un gran baldío detrás de mi casa

creyendo que era la misma selva lo que veía.

Un día, encontré una gran amiga.

Un sostén necesario,

que todavía hoy me permite darle vida por siempre

a todo aquello que no quisiera olvidar...

Y eso, muchas veces me salva.

Aún me recuerdo, deseando "ser grande".

¿Buchona YO?

Alguien me dijo que soy una buchona, y no me gusto para nada...

A ver, para los que leen este Blog y son de otro país tengo entendido que ser un “buchón” o “buchona” son aquellas personas que dicen algo que escucharon o vieron a espaldas de alguien...pero lo dicen con muy malas intenciones.
Busque en el diccionario y no hay definición de esta palabra pero no creo estar equivocada con que es asi.
Ahora, yo no le fui con el chisme a nadie de nada, es mas, son cosas que evito hacer hace rato.
Opto por lo sano.
Y cuando tengo algo que decir lo digo en el momento preciso, a la persona que corresponde y de la manera que me sale...aunque no es la correcta a veces.
Soy muy directa y se que a veces eso no gusta a los demás.
Pero así soy, así me conocen y así seguiré siendo.
Y no es una amenaza.
Si, esta claro que a veces me voy al re carajo con mis palabras y la forma de decirlas.
¿Pero no es mejor ser real y no ocultar lo que una piensa realmente?
¿O basta sonreír, callar y hacer como que todo esta bien?
No, eso no me va conmigo. Ya tengo bastantes arrepentimientos guardados.
No me callo y creo que eso vale.
Sino todo seria demasiado fácil y la verdad eso me aburre.

Me dijeron buchona y estoy mas que ofendida.

Vale todo, todo vale.

Tercer llamada de la alarma del despertador.
Pantuflas, una si y la otra donde la deje?
Llego tarde...como toda la semana.
La perra no deja de ladrar.
Subo el volumen de la radio, esa canción me gusta.
Café con leche, o mejor leche con café.
Pasta dental poca, comprar pero de otro sabor.
Medias...medias, no importa que no sean iguales, nadie lo ve.
Espejo, peine, flequillo, remolino, desisto.
Campera, llaves, celular, puerta.
Vuelvo.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Cambio la campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Apago la radio y encuentro la otra pantufla.
Busco la cartera.
Hago silencio queriendo escuchar el sonido de la lluvia.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Puerta.
Llave.
Prendo el celular.
Sonrío a mi vecina.
Camino y vuelvo a mi día q ya no es rutina.
¿La lluvia?...dicen que renueva,

y hace mucho q no camino bajo ella.

Mentir verdades.

Revista Viva (Clarín) 5-8-2007

Articulo:
Veras que todo es mentira...
(Daniel dos Santos)

Ahora si. ¿Por qué se miente?
“Hay una cierta mentira inevitable que tiene que ver con la búsqueda de aceptación del otro”, dice el Licenciado en Filosofía Fernando Onetto.
Que triste, ¿mentimos para agradar?. Llega otra explicación. Las personas (persona quiere decir mascara) cumplen diferentes roles, juegan diferentes papeles. “El piloto no puede sincerarse con el pasaje si teme que el avión va a caer”. Por eso la convivencia social establece reglas que no siempre coinciden con las vivencias internas de las personas. Para socializarnos, silenciamos. Cada papel supone decir solo algunas cosas. El punto es si eso nos ahoga.. Si por cumplir ese papel, uno acaba matando sus sentimientos, sus impulsos, sus preguntas, tanto que el personaje se vuelve una mascara de hierro..

Pareciera que los que mas tienen para quejarse son los que mas mienten porque son los que mas callan.

Quizá hable de mas, porque en realidad mis sentimientos son de mas.
Quizá dije palabras que pude evitar decir pero fue mi inconsciencia las que la dijo porque y solo porque mi corazón le pidió que las diga.
Quizá confié demasiado.
Quizá si cause decepción...pero decepción por verdades?
Quisiera saber si decir una verdad causa decepciones...
Quisiera saber si mi verdad no es creíble o si es mas fácil no creerla y transformarla en mentira.
Ya ni se que es fácil o que no, solo se de mi verdad...y se que no es una mentira.
Tómalo o déjalo.
Créela o no la creas.
Sabélo, ya no me importa si lo crees o no...lo único importante es que yo te regale mi verdad.
Y si eso es decepción, engaño, desconfianza o lo que sea...vos no fuiste una verdad para mi.

Un adios hasta el cielo.

Rodeada de vacío y soledad,
contemplo tu casa,
recorro cada espacio.
Veo tus cosas, busco entre ellas
y me guardo un recuerdo.
Quiero memorizar todo como esta,
temo olvidarlo.
Me siento responsable de proteger,
de ser tu palabra
de ser vos ahora que no estas.
Se siente tu ausencia.
yo la siento,
ellos la sienten.
El reloj de pared,
ese que esta en el comedor
se ha parado.
Tu gato llora cada noche.
La niña que venia a regalarte flores pregunto por vos.
La bicicleta ahí donde la dejaste,
se siente mas abandonada que nunca.
El portón blanco del frente se silencio esa noche fría.
Después de un beso frío en tu frente,
un inmenso dolor en el alma
un enojo con vos, con ellos y conmigo me despido...
simplemente me despido.
Pero solo con un adiós hasta el cielo
porque en mi corazón aun estas vivo.

Para mi abuelo "Pingüino" (11-03-1931 / 05-08-2007)

Ni buena, ni dulce.

Si...
Agresiva y mala,
muy mala...por momentos demasiado.
Así como no te gusta.

Aunque todavía te piense,
Aunque todavía me duermo con deseos de verte,
Aunque te extrañe de una manera insoportable.
Aunque los días pasen y mi silencio se constante.

Te estoy lastimando
te estoy alejando
te empujo al vacío,
cierro los ojos y te digo adiós...
porque quererte no me funciona.

Actúo como no soy.
Me envolví de egoísmo
y tengo sabor a bronca en mis labios.
Ya no soy para nada transparente.
Me acompaña una mirada diabólicamente inocente e indecente...
pero un corazón pidiendo socorro.

Autoengaño

Acostada en la cama siento el frío de tu cabello húmedo sobre mi espalda desnuda.
Tus caricias suben por mi cintura delicadamente.
Me das pequeños besos en el cuello y de a poco llegas a mis labios.
Sonrojado me miras y te alejas.
Te pierdes en mi cuerpo, en cada parte de el me llenas de besos.
Tus manos me recorren entera, como si me conocieras de memoria.
Te sientes afortunado y me lo dices.
Vuelves a mi boca y me besas apasionadamente, dulcemente.
Siento tu respiración ahogada.
Hace frío, pero el ambiente se vuelve muy cálido.
Sabes lo que me causa placer, te noto feliz por eso y te abrazo fuerte.
Cada centímetro de nuestro cuerpo esta en contacto.
Mi pecho con el tuyo,

mis piernas con las tuyas,

mi abdomen con el tuyo,

mis brazos con los tuyos,

mis labios con los tuyos...
“Te quiero” me dices al oído y besas mi cuello.
Puedes sentirme... puedo sentirte.
En cada momento me miras y me llenas de calma.
Me haces desearte una y otra vez,
hasta dormirnos... mientras juegas con mi cabello.

Aun siento tus brazos alrededor mío...
No quiero dejarte ir.

Confesión

Me lastimo voluntariamente de día y de noche.

No te entiendo.

No me entiendo.

Me encierro en un clima evanescente

y perdida en mi inconsciencia respiro mi ya clásica locura.

Juego con mis cicatrices,

las abro nuevamente

y dejo que la sangre se desparrame por todos lados.

Ya no hablo, no emito sonido alguno.

El silencio se adueño de mi por completo.

Pensar en claros oscuros.

Creer que eso aun importa.

Sonreír y en realidad querer matar.

Ya no soy la misma que fui...

y un pedido de auxilio no es suficiente.

37 horas de no sueño y un chocolate con almendras

Inesperadamente y trágicamente ha vuelto a mi el insomnio.
Perseguida por mi conciencia tuve que alejarme hasta de mi misma para que el daño interno sea menos, al menos esta vez.

Encrucijadas paralelas, con idas pero sin vueltas...con entradas pero sin salidas.

Eso que se va alejando ya no tiene forma, me pregunto si alguna vez la tubo.
Dimensiones desconocidas de sentimientos que no conocía y tampoco pretendo conocer.

Obligada. Distanciada. Ignorada. Lastimada. Silenciada.

Simplemente como una ave sin alas.

Ya no quiero tocar, ni siquiera rozar...
Creer inexistencias ya no es un consuelo.
El consuelo ya no es una posibilidad.
La posibilidad ya esta perdida.
Perdida mi imagen quedo en el espejo.

Ese dulce quizá sea una grata compañía.

Para mis amigos...

(Es un post largo, pero espero que lo lean)

Como sabrán ya se viene el “Día del amigo”.
Es por eso que decidí ocupar mi blog para homenajear a los míos contándoles un poquito de ellos...

Hay amigos de todo tipo, y mas adelante seguro entienden esto que digo...pero quiero empezar por alguien muy importante para mi.

Mel: es mi mejor amiga (madre, hermana, “tía”, psicóloga, consejera, acompañante de soltería, asesora de imagen, etc.)
Aunque ninguna de las dos lo decimos sabemos que fue ella la que le dio sentido a mi vida nuevamente. La que me “obligo” a hacer eso que debía y me contuvo en momentos que nadie estaba. Me enseño a encontrarme y me saco de la oscuridad.
Hay veces que caigo nuevamente, ella me ve y dice :
-¿Que estas pensando ahora?
Y sin mirarla le respondo:
-Nada, boludeces como siempre.
Pero ella sabe lo que yo estoy pensando, y lo calla.
Persona con voz extremadamente fuera de si (es de familia), como si estuviera con el volumen al máximo siempre...de anécdotas increíbles que ella cree que yo no escucho, pero recuerdo cada una de ellas. Creadora de un nuevo vocabulario (inventa palabras y las dice incorrectamente) que usa con mucha seguridad e inteligencia.
Alma de niña, cuerpo de mujer...lady total. Soñadora al máximo por una familia grande y una casa hermosa llena de chucherias, esas que a ella le gusta y yo ni conozco.
Ella es la autoridad que a veces me falta, es la palabra que necesitaba escuchar...es el abrazo que me faltaba.
Pasamos por muchas peleas...pero fue tal la necesidad que no duramos mucho tiempo separadas.
Amigas como ella no se encuentra en todos lados, a mi me tardo encontrarla...pero valió la pena.

Gaby (gabichuela)...
¿Que puedo decir de ella?
Experta en puertazos y frases irónicas. No me quería nada, nada cuando nos conocimos y de apoco le fui robando su confianza. Compañera y amiga de a ratos...es que suelo enojarla fácilmente y a veces no me tiene la paciencia necesaria.
Sincera, muy sincera. No suele dar vuelta al decir las cosas, y no le importa nada si eso te afecta o no...aunque creo que por dentro a veces se arrepiente.
Mala y buena, según el día. Se ofende rápidamente pero así de rápido también te suele regalar una sonrisa.
Confesionario personificado. Es buena escuchando y sabe dar buenos consejos de pocas palabras, nada rebuscado.
Teme vivir la vida, “no tiene sentido la vida para mi” suele decir, pero las dos sabemos que si hay un sentido en su vida...
Ah!, y otra cosa...cuando tenga mi auto quiero que ella me enseñe a manejar exactamente como ella lo hace. Jajaja!!! ( es ex corredora de karting, así que ustedes se imaginaran el resto).

Cecis ( el show en persona)
A pesar de muchas cosas decidí contarles de Cecis...creo que se merece estar aquí.
Ella es de esas personas que pensas conocerlas pero en realidad nunca terminas de conocerlas.
Sumamente graciosa, con sus locuras, preguntas fuera de lugar y constantes espectáculos públicos me río tanto que me hace llorar.
Es un personaje como pocos. Perdida en su locura constante y maravillada de universos que solo ella conoce. Indecisa permanente. Su vida es en cámara lenta y a veces contagia, es bueno eso.
Compañera de viajes en bicicleta llenos de carcajadas y casi caídas, casi choques, casi todo...
Aparece en el lugar y momento exacto para ver mi mirada y decir eso que mejora mi día: ¿“estas bien Vany”?.

Y acá viene lo de “hay amigos de todo tipo”...
Tengo amigos que la distancia nos impide abrazarnos o contenernos personalmente, pero no creo q eso no permita llamarlos amigos.
Es mas, tomamos mates, compartimos chocolates, churros, panqueques y helados...¿no?

Dan y Félix son dos de ellos. Reciente parejita de enamorados que tengo el orgullo de haber formado.
Como adoro a estos niños!!!

Dan: como siempre digo, me recuerda a mi a su edad...
Soñadora eterna. Enamoradiza y con ganas de que la quieran.
Muchas veces invertimos los roles y fue ella la que me aconsejo y cuido a mi cuando realmente lo necesitaba, cuando mi locura llego a su extremo.
Respeta mis silencios, mis ataques de preguntas una atrás de otra y mis caprichos y enojos.
Me perdono, (eso queda entre nos.) y cuando a mi alguien me perdona pasa a otro nivel... es que tengo cierto problema con el “perdón” y los “perdones”

Félix: “mi hermanito”, “mi hacker preferido”...
Maestro o profesor, lo que el prefiera pero de alma.
Con un ingenio increíble y manera de expresar sus emociones de lo mas transparente.
Quizá hoy el único capaz de soportar mi terrible “ansiedad” y a veces mucho, mucho mas.
Persona extremadamente dulce, nada ingenua...vuelvo decirlo para que se te vaya la duda...NADA INGENUA (quiero decir q no sos ingenuo) y contador de chistes malísimos..muuuuy malos.

A los dos gracias, enserio.

Juan: esta personita es la que ha logrado que vuelva la tranquilidad a mi vida.
No se, aun no me explico el porque pero así es.
Desde un principio tuve su confianza, pero yo no lo quería nada a el...¿te acordas?
Mil errores cometí con el...y pienso ir pagándolos porque el lo vale, eso lo se.
Son pocas las personas que permito que me “reten” y el es una de ellas.
Sabio, muy sabio a pesar de su edad y dueño de un gran ego soportable...porque así es el, porque así lo conocí.
El dice que no muestra sus sentimientos o emociones, que le cuesta. Pero no es tan así.
(aunque se que me juego “algo” diciendo esto me arriesgo: la postura del cuerpo a veces dice mas que las palabras).
Es dulce, muy dulce. Se enoja fácilmente pero jamás pierde el porte de un muchacho bien educado y respetuoso...y créanme, yo si lo saque de sus cabales.
Se hace querer, es imposible no hacerlo...algún día lo comprenderá.

Y porque estén últimos no quiere decir que sean menos importantes, porque no es así...saben que los quiero mucho (aunque a veces lo diga y otras veces no)

Súper Yo (Jero): su dulzura y espontaneidad viaja a través de los kilómetros y kilómetros que nos separan.
Siempre ofreciéndome su hombro para que el pueda ayudarme. Contagiándome su alegría y energía.
Exclamándome a gritos por ahí, donde sabe que ando...aunque no sepa que yo también exclamo por el.
Se lo kere niño.

Helaias: (escribiendo tu nombre me pregunte si ese es tu “verdadero nombre”, por lo de las mil caras digo...) Es Elías no?
Mi exclusivo y no pago psicólogo on line...o por lo menos hasta ahora no me cobro.
Rarísimo que a su edad tenga las cosas tan claras, y diga solo eso que estabas esperando...y nada mas.
Músico, cantante? ...y gran luchador de personalidades ocultas.

Peyote: amigo de extrañas frases.
Comparte conmigo sus buenos y malos ratos. Esa constante/inscontante idea de que lo que pasa por alguna razón es. Regala nubes y hermosas palabras. Enseña a la distancia y comprende mis “no entiendo”.
Caballero un tanto insoportable alguna veces, que no pide explicaciones (eso es muy bueno) y sorprende con sus preguntas llenas de fantasías, pero de las buenas.

Espero que no se me ofenda nadie...faltaron algunos, los saludo personalmente ¿si?
Muchos Besos y ¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!!!

Mi decepción es tu decepción...

Para W.


Se lo difícil que es dar una segunda oportunidad...sobre todo después de mas de una decepción.
Yo ya no lo hago, perdonar decepciones ya no esta en mi...olvide como se hace. Ya no perdono después de que me hallan causado algún tipo de dolor.
Por eso valoro esto que haces.
Dejas de lado mis locuras, mis miedos y mis confusiones.
Quizá te permitas olvidar “mis cosas hechas al revés”, mis gritos sin sentidos, mis idas y vueltas, mis preguntas indirectas, “mi antes y mi después”
Aun no descubro aquello que me pediste...eso que si querías que hiciera por vos, pero te aseguro que tengo toda la paciencia para hacerlo...solo espero que tu paciencia no acabe antes.
“Suelo desaparecer” te dije alguna vez...era de cobarde hacer eso.
Desaparecer no era la solución.
Aun quisiera que de alguna manera estés...solo que estés.
Te preguntaras el porque de todo esto...pero aun no tengo respuesta.
Tal vez sea una necesidad mía...o tal vez sea eso que dice el dicho: “Uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde”

Que confíes nuevamente en mi es lo que quiero...solo te pido que te lo permitas.

"El viaje"

Hice un viaje. Un viaje pendiente, que tenia un motivo especial para mi...pero resulto que ese motivo que pensé compartido ya no lo era...
De este viaje dependía “Estado 4”...por lo tanto no creo que exista ese post...quisiera decir que puede llegar a existir, pero evaluando y por decisiones tomadas creo mejor terminar en “Estado 3” y ya no complicarme mas las cosas.
Opto por lo sano.

Pero como este viaje fue divertido, inolvidable y quizá inesperado pensé que era buena idea contarles algo de el.

Por causas y consecuencias termine invitando a mi viejo para que me haga compañía. Y la verdad no me arrepentí.
Fue gracioso y tierno demostrarle que su niña, única hija ya esta grande y que no necesita de el para manejarse en una gran ciudad y cruzar largas avenidas.
El iba detrás mío...me hacia recordar cuando me decía constantemente:
-“Quedáte atrás, no te me vayas a perder.”

Ah!!,para todos aquellos que alguna vez pasaron por la Estación Jujuy de la línea E (violeta,mi color preferido!!) del Subte Porteño cabe aclara que me he hecho dueña de un pequeño sector en las escaleras al desparramarme después de querer hacerme la graciosa.
Recordatorio: no usar esas lindas botas de taco elegante para creerse una diva bajando por las escaleras...conclusión: de trasero al piso.

-Mira el mimo!!!
-Mira el mimo!!!
Gritaba constantemente mi viejo, como si todavía tuviese 5 años. Desesperado totalmente me agitaba la mano dirigiéndola hacia el.
Quizás pensó que nunca vi uno.
Claro, como no podía pasar otra cosa el mimo vio la alegría de mi viejo y se acerco a abrazarme regalándome un caramelo para finalizar la dulce escena.
Lo único que faltaba era mi viejo sacándome una foto...y créanme, estuvo a 5 segundos de eso...hasta que con mi mirada le dije todo.

-No nos podemos ir sin comer una hamburguesa, dijo el.
Fue inevitable la visita a la cadena de comidas rápidas, esa que te vende cosas espectaculares por fotos...y después decís:
¿esto es aquello de la foto?
Solo las papas fritas, esas me gustan...no paro de comerlas.

-Guarda el celular!!!....Te lo van a robar!!!
Inevitable la espera de un msj que nunca llego y mi viejo constantemente pensando que nos iban a robar. Todo el rato..
-Este es “sospechoso”, decía el...
Quizá sea mi ingenuidad, o algo interno...pero por mas ruido, gente alrededor y movimiento que había, yo estaba tranquila...como en mi casa.

Era hora ya de volver a retiro...
-Vamos!!!
-Se nos va el micro!!!
(faltaba mas de 45 minutos todavía y estábamos a una cuadra de la terminal de ómnibus)
Y así puedo seguir un buen rato...pero prefiero reservármelas para otra oportunidad.

Por motivos que nos separan diariamente disfrute pasar ese día con mi viejo, mas de lo que pensé...y logre despejar totalmente mi cabeza.
El es una persona que yo quiero mucho y se que el también...pero por esas cosas de la vida evitamos decírnoslo.
Hacia bastante que no compartíamos momentos “padre e hija”...y quiero decir que no me daba cuenta cuanto los extrañaba.

Ya saliendo de la ciudad...camino a la autopista, pensé que iba ser otra la sensación que recorriera mi cuerpo...que algo me faltaría.
Pero no, resulto que yo estaba mas completa que nunca...
Esta vez ...y muy segura lo digo, no era yo la que contemplaba un vacío.

Estado 3

(el final...)

No, no era eso..estaba completamente equivocada
¿Culpables?
Eso no me sirve de nada...¿para que?
¿Ultimas oportunidades?..ya no existen.

Hoy me cago de risa de lo equivocada que estaba (claro, me río...pero aun caen esas lágrimas del perdón no reconocido...de una vez mas decepcionada.)
Hoy ya no mas búsqueda de explicaciones, de palabras, de señales....malditas señales!!!!!! que esperaba creyendo que eran mi único sentido...que solo ellas me iban a permitir sobrevivirte.

-Tenés una linda sonrisa...¿por qué no la usas mas seguido?
Me lo decían constantemente...hoy volvió...con el día mas frío y nublado...por eso estoy contenta, a pesar de todo mi sonrisa volvió.

No puedo creer haberte permitido pisotearme tanto, entristecerme tanto...enloquecerme tanto. No te pusiste un limite, no te importe nada.

Hoy vas a entender la palabra desaparecer, ya no me busques...no me llames...ya nada de nada.
Hoy para mi estas mas que muerto...es mas yo te mate.
Desapareces totalmente de mi cabeza, de mi alma y de mi corazón.

Ya no existís.

Nunca exististe.

Estado 2

(Segundo paso de la recuperación o como sea que esto se llame.)

"La solución es encontrar el problema..."

A veces escuchas o lees cosas que te dejan pensando y crees que pueden ayudar.

A mi me la complico mas...

El problema fue alejarte cuando te necesitaba y hoy desear que aun me recuerdes.
El problema fue buscar mil excusas para no creerte y terminar haciéndolo.
El problema fue decirte “eso” y que vos también lo digas.
El problema fue despertar cada día con tu imagen en mi cabeza.

El problema fue recibir tus besos y abrazos...y creer tus “te extraño”
El problema fue pensar que te tenia, que me pertenecías, pero estabas mas lejos que la distancia que nos separa.
El problema fue debilitarme, mostrarme sensible y ser transparente.

El problema fue contarte mis “ojala”, mis “quizá”...regalarte mi melancolía.
El problema fue oxidarme por dentro pensando que lo eras todo, y que un día podías llegar y sorprenderme...salvarme.
El problema fue no estar atenta a tus palabras, a ver mas allá de eso...a sentir mas allá de eso.
El problema fue distanciarte poco a poco, sin explicaciones...fue demasiado doloroso.
El problema fue ya no decir: “adiós, que sueñes lindo”.
El problema fue simplemente no verte mas...y desear en cada segundo poder hacerlo.
El problema es escuchar mis pensamientos y no hacerles caso.
El problema es envolverme de soledad y extrañarte.
El problema es no entenderlo, ni siquiera con simples palabras.
El problema soy yo...tengo la habilidad de hacer todo esto mas difícil.
El problema es querer resolverlo paso a paso, y no todo de una maldita vez.
El problema fue “querer quererte” y terminar “queriéndote demasiado”.

Estado 1

Esencia de una voz que perturba,
y el espejo me hace compañía.
Aprieto fuerte mi muñeca en busca de una señal de vida.
Ahogos constantes.
Frío, ese que ningún abrigo calma.

Temo la llegada de la noche.
Temo los laberintos en mi cabeza.
Pasos que se despiden, completamente engañada por la distancia.

Obsesiones que abandono,
que alejo de la oscuridad de mi alma.
Del ruido me acostumbro.
pero mi cuerpo grita en silencio...
ni un fuerte golpe lograría su reacción.
No existe pregunta.
No existe respuesta.
No existe ya ese momento.
Abrazada deseo dormirme,
de otra manera solo me destino pesadillas.

"Puntos de vista en violeta simple"

Quizá sea por cansancio a llevar ese escudo
que pienso que puede protegerme de todo...
Quizá sea por miedo a estar sola.
Quizá sea por brindar una vez más mi confianza.
Quizá sea por miedo a que simplemente algo desaparezca.
Quizá sea porque alguien diga de nuevo “ya no te quiero”

No lo sé.

Pero bajo la mirada y transformada completamente me enfrento a vos realidad.
Ya no pretendo dejar pasar nada por alto, muchas veces lo evite para no complicarme, pero hoy las complicaciones me gustan demasiado, y tal vez hasta las disfrute.

Suelo hacerme daño a mi misma, suelo hacerlo...
Pero ya estoy acostumbrada, es algo constante...y para nada extraño.

Dejo desde hoy que mi alrededor piense lo que quiera...ya me harte de buscar y dar explicaciones.
No exijo nada, absolutamente nada.
Eso ya no me sirve.

“Puntos de vista en violeta simple”...
es mi nueva forma de ver las cosas.
Esa tranquilidad tan esperada vuelve a mi cuerpo.
Intentos fallidos son encerrados con mil llaves.
El Amor sin destino desaparece para siempre.

“Doy vuelta la pagina”, “Cambio de camino”, “Vuelvo a despertar”, “Crezco”, “Sonrío nuevamente”...como quieran llamarlo.
No importa eso...
ya me siento algo distinta.

Este texto nació de las palabras que alguien me regalo...
Amigos de la distancia, que acompañan sin saberlo.(Te robe una frase, compartimos colores ...y burbujas quizás?)

Lo que necesitaba

Hablaba de caminos hace poco.
Del temor de haber despertado y darme cuenta que eso que sentí había sido un simple sueño.

Pero hoy comienzo a hacer realidad mi sueño y me siento tan feliz.
Escapo de ese camino que venia recorriendo para empezar a caminar por uno nuevo.
Me alejo de esa canción que me recuerda a el.
Borro definitivamente sus palabras de mi mente y de donde sea que aun las guardaba.
Y sus fotos...pienso perderlas en algún lugar.
Hoy definitivamente dejo caer mi ultima lágrima por el.
Suelto su pensamiento que tanto me atormentaba y ruego que nunca mas vuelva.

Fueron demasiado sinceras sus palabras, era mi miedo...pero a el no le importo.
Demasiada crueldad de su parte, una emoción que ya jamás quiero volver a sentir.
El me la enseño y con el muere también.

¿Bronca?
No, sos demasiado insignificante en este momento para que sienta eso por vos...ni eso te mereces.
Yo jamás te trate mal, siempre quise hacerte bien...pero vos no me creíste nada y yo te creí todo.
Ingenua.
Eso es lo que fui.
Y hoy lo estoy pagando.
Pero te lo agradezco, porque sin vos no hubiera reconocido mi error.
Gracias.
Hoy vuelvo al camino.
Pero lo mas importante es que hoy vuelvo a respirar, y eso...eso es lo único que necesitaba.

Realidades soñadas

"...hay algo que me duele muy pero muy adentro de mi ser: quizás sea lo que algunos llaman corazón o tal vez eso que le llaman alma pero creo que desangro por dentro y esa sensación de malestar abarca mucho mas que esas dos cosas( juntas o separadas)..."

(Extraído de” Hace un tiempo...” Blog: Fusión de Palabras)


Era un sábado pesado y húmedo
Desperté enredada en mi cama, síntoma de pesadillas durante la noche.
Necesitaba sabor a dulce en mi boca...
Salí de la cama a buscar esa golosina que guardo para mis momentos de ansiedad y de repente sentí esa presión en mi pecho.
Esa angustia que hace que mis días tenga que sobrevivirlos y no vivirlos.
Vuelvo a la cama, frágil...lamentando el hecho de haber despertado y cierro los ojos nuevamente.
Escucho los sonidos del día.
Pasos que van y vienen, niños que gritan, mi vecina que se ríe y una amiga que canta su canción preferida en otro lugar de la casa.
Los imagino... y así me duermo.
De pronto entro en un sueño que aun hoy recuerdo.
Un sueño lleno de caminos. Caminos de diferentes formas y tamaños, pero que tienen todos exactamente el mismo destino.
Elijo entonces un camino, el que era de mi color favorito.
Lo transitaba con tanta tranquilidad que sentía que volaba.
Solo yo estaba allí.
Casi llegando al final tropiezo y caigo.
Defraudada conmigo misma, cansada y asustada, pienso:
No creo que pueda seguir, es muy doloroso todo esto.
Y si mas allá todavía duele?
Y si por mas que yo vea el final del camino no pueda llegar?
Aturdida de mil preguntas constantes que me suelo hacer y ninguna respuesta encontrada dentro mío junto fuerzas, levanto mi mirada y vuelvo a ponerme de pie.
Respiro hondo, suavemente quito el flequillo que molesta sobre mis ojos y doy el primer paso. Ya estoy caminando de nuevo.
Entonces, en un momento... sin darme cuenta, ni percibirlo siquiera, en un instante llego al fin del camino...simplemente llego.

(Ojala no hubiera sido solo un sueño.)

¿Cuando fue el momento que me conforme con solo una ilusión?

Pasan los días...y pareciera que esas malditas canciones tristes y deprimentes me persiguen a toda parte donde voy.
Les escapo constantemente.
Ya es fácil para mi escapar, se ha vuelto una costumbre.
Hoy tuve que oír nuevamente una de las tantas tonterías que alguien en perfil de psicólogo / filosofo me dijo
-“...la realidad duele solo si la tomas en serio...”
Y Claro!!!!, quien no se toma la realidad en serio?...sino no se podría vivir ¿no?...yo no podría vivir por lo menos.
Estúpido!!
Este tipo de consejos que odio recibir me hacen desear que la otitis externa que me causo tanto dolor y molestia estos pasados días no se cure nunca...seguir medio sorda por un tiempo mas por lo menos.
Ah!!, y si, es cierto que en mi voz tan característica mezcla de vida compartida en Entre Ríos y en Córdoba tiene un pesar extraño...un pesar oculto...
Pero no quiero hablar de eso!!!!!!!!!
Estuve encerrada en una ilusión y hoy solo lastimándome un poco se que es posible escapar de ella...es la única solución.
Quizás mis palabras sean agresivas, llenas de bronca y decepción...pero así estoy, y este es mi espacio de terapia mas natural que pude encontrar para el desahogo.
O sea, si les jode mi depresión...no lo lamento!!, hoy me tomo ese permiso.
Por eso acá dejo y pierdo definitivamente todo esto que me envuelve, ya no quiero esto..no lo soporto mas.
Hace un tiempo dije acá, en este mismo lugar : “ Quiero querer...”
Bueno, ya no es así, por lo menos de la misma manera que antes.
Perdí demasiado tiempo con palabras y sentimientos realmente sentidos que hoy comprendo que no eran merecidos.
No se abandona a una así, no se puede hacer algo tan doloroso y extremo.
No se puede enfrentar y dejar sola a una con lo que reconoce que es su mayor temor.
No, no se puede.

Mi mirada

Hablábamos de miradas...
Sentadas en la vereda, disfrutando del poco sol que aun nos acompañaba en una tarde otoñal

demasiado fría.
-Vos antes de decir las cosas tenes que pensarlo!!
-Y transformar tu cara de alguna manera.
-¿No te das cuenta que tu mirada dice mil palabras?
Eso me decía...
No es la primera persona que me lo dice,
y se que no será la ultima...
Pero molesta, demasiado, que quieran que pierda algo de mi.
Hay veces que mis palabras no me ayudan,
que las pierdo en el aire
o evito pronunciarlas,
pero se que mi mirada me salva
y por eso no quiero ocultarla.
Hubo momentos en que estaba destrozada internamente
y mi mirada transmitió todo lo que yo no podía...eso me permitió sobrevivir.
También hubo momentos que mi mirada dijo aquello que yo no quería, que yo escondía.. hoy agradezco que halla sido así.
Pero también hubo momentos de gran felicidad que mi mirada estaba mas brillante que cualquier otro día, que lastima que no pudieras verme.
¿Perder mi mirada? ¿Ocultarla? ¿Esconderla?
No lo creo posible.

Mi abuelo

Camina por la vereda con cierta calma.
Llega a la esquina y retoma de nuevo el mismo recorrido, una y otra vez.
Solitario...pensando quien sabe en que, en quien.
Alma de personaje chistoso, algo que todos dicen que herede de el. Fanático, pero muy fanático del Tango, su gran amor.
Puede pasar horas contando anécdotas de su vida, con fechas y años exactos...gran memoria la de el...a pesar d sus 76 años.
Me visita diariamente, conversamos y nunca falta el: “¿Comiste algo?” , “ ¡Cuando vas a dejar ese cigarrillo!...y algunos otros dichos.
De chica me decía Mondongo ( mal que inevitablemente aun sigo escuchando).
Siempre me llevaba a pescar, podía pasar horas frente al río esperando por un poco de suerte... sin nada de éxito, pero siempre volvíamos al mismo lugar..año tras año.
Recuerdo su pasión por llevarme de paseo y orgulloso presentarme como su nieta a todas las personas que cruzábamos en el camino...lamentablemente también recuerdo esas insistencias de la gente de apretarme los cachetes redondos que aun hoy me acompañan.
Es una persona organizada, cumple horarios y no permite que se los cambien...personalidad dura, distante y pasiva.
Es una costumbre ya que visite el cementerio todos los domingos temprano por la mañana, lleva flores que le roba a la vecina...(el piensa que ella no se da cuenta, pero no es así).
Tiene la obsesión de dejar las puertas abiertas...y nunca golpea antes de entrar, acostumbrado a vivir toda su vida en un pequeño pueblo invadido alguna vez por el agua...pero esa es otra historia, alguna vez la contare.
Demuestra gran pasión por las imágenes, pasamos horas hablando sobre ello...y nunca falta el momento en que llegue con el famoso “cajón de los recuerdos” para comenzar una de aquellas historias que marcaron su larga vida.
Tuvimos mil encuentros...malos quiero decir, muchas diferencias...es mas, fue la única persona que silenció mis palabras con una flor de cachetada...
Pero un día, hace no mucho, preocupado llego lamentándose de ese momento...yo no necesitaba eso, pero me alegro saber que no era yo la que estaba equivocada.
El sabe que escribo, muchas personas lo saben...pero muy pocas personas tiene acceso a ello. Siempre, de niña, me pedía que le escriba cartas a mi abuela...yo lo hacia y el contento se iba, muy contento.
Hace mucho tiempo que no lo veo así, contento quiero decir.
Ahí va nuevamente, cruza por mi casa, caminando lento, muy lento...como esperando algo.
No se porque...pero esa imagen me lleva a escuchar algo...la asimilo con una canción que el alguna vez me hizo conocer.
Shhh, se escucha muy bien...demasiado bien...ah!! ya se cual es...
Es “Balada para un loco” de Piazzola...no podía ser otra.

Reencuentro

La primera vez que me enamore estaba en 5to grado, y si, por el amor que yo sentía en ese momento me atrevo a decir que esa fue mi primera vez.
Sebastián se llamaba, tenia el flequillo largo que poco dejaba ver sus hermosos ojos verdes.
El era mi mejor amigo, vivíamos prácticamente todo el día juntos. Me pasaba a buscar para ir al colegio, a la tarde paseábamos en bicicleta, íbamos a clases de dibujo juntos.
Nos encantaba jugar al “ring raje” (famoso juego pueblerino que consiste en tocar el timbre de diferentes casas y salir corriendo) y a las escondidas, pasábamos horas tirados en el pasto mirando al cielo prometiéndonos lo que íbamos a hacer de grandes.
Nos defendíamos en todo momento, nos protegíamos.
Había una compañera nuestra que le gustaba, Emilia se llamaba. Un día me pidió que le escribiera cartitas de amor para regalárselas a cambio de dibujos que el me regalaría a mi. Yo acepte, escribí montones de cartas que el en algún momento les daría a ella...conformándome y guardando en una cajita dibujos de pájaros y montañas que el imaginaba en su interior.
Juntos también pasamos nuestro primer beso, con la única razón de estar preparados y saber exactamente a que nos enfrentaríamos en algún momento.
Al terminar la primaria nos toco separarnos, nuestros padres decidieron diferentes destinos para cada uno de nosotros.
Nos veíamos poco, casi nunca. Teníamos ya diferentes amistades y sentíamos incomodidad al encontrarnos. Pasaron los años y el desapareció de mi vida como yo de la suya...el nunca supo lo que yo sentía por el.


(Hecha ya esta especie de introducción puedo continuar, y contar lo que realmente me llevo a escribir esto.)

Anoche, en plena pista electrónica en el boliche, solo con las chicas, los ojos cerrados y la música curando mi alma siento que alguien toma mi cintura y al oído me dice:

- “baila conmigo por favor...”
Preparando cara de interrupción no perdonada, girando solo como una dama puede hacerlo, ya pensando como responderle lo miro a los ojos y .................... (si, sin palabras quede).
Esos ojos me parecían familiares, me transportaron y mis sentidos me avisaron que era el, era Sebastián.
Yo no sabia si el me había reconocido, y menos me animaba a decirle que yo lo recordaba de algún lado ( me sonaba la típica conversación cursi).
Entonces el dice:
- “Soy chef”, nací acá pero vivo en Buenos Aires (maldito destino) hace ya unos años...soy Sebastián , Vani, ¿ya no te acordas de mi?
Claro que le dije que si, y ese abrazo que nos dimos fue el mas dulce que hace bastante de nadie recibía.
Nos fuimos al bar al hablar mas tranquilos, fue increíble la cantidad de palabras que salieron de nuestras bocas para contarnos todos estos años sin vernos.
Me hizo recordar travesuras que yo había olvidado, miles de imágenes pasaron por mis cabeza.
El dijo:
-“...Que alegría me dio encontrarte, apenas entre te reconocí. Aun tenes esa lucecita que te diferencia del resto y tu mirada tan especial...”
Me contó además que había venido solo por unos días a visitar a sus padres, que hacia dos años que no viajaba para aquí, que esta trabajando en un lugar soñado y hace tres años que esta de novio con una “chica única” ( así la definió el ).
Me pregunto por mi, evite contarle algunas cosas...pero noto mi mirada triste y acepto mis silencios.
El tiempo paso mas rápido de lo que nos imaginamos. Llego la hora de despedirnos..ya no nos veríamos el retornaba a su ciudad en pocas horas.
Nos dimos un abrazo y prometimos un próximo encuentro.
Tomo mi mano y la beso, mi miro y dijo:
-“¿Recordas todas esas cartas que escribías para Emilia?
(asentí con la cabeza)
-“Nunca se las di, aun las conservo”
-Era a vos a quien yo quería, no ha ella.
-Nunca me anime a decírtelo, perdón.
Imagínenme a mi, mi cara, otra vez sin palabras (y eso es casi imposible de que pase les aseguro).
Le hice señas para que se acerque y en su oído suavemente le dije:
-“Yo también te quería a vos, pero me di cuenta muy tarde”
Se alejo suavemente, me dio la espalda y comenzó a caminar ...pero en un momento se dio vuelta y me sonrió.
No fue necesaria ninguna palabra.

Corto Mis Alas...Abandono Mis Esperanzas.

Ella abre la cortina de su habitación, el sol brillante le hace cerrar sus ojos por un instante.
Aun hay restos de maquillaje en su rostro, pero piensa dejarlo así un rato mas.
Su ultima noche fue demasiada pesada, nostálgica, llena de silencios ruidosos en sus pensamientos.
El frío en su cuerpo le paralizo el corazón ...a la distancia, con pocas palabras, muy pocas.
Ella sabe que es una mina que puede mandarse mil cagadas y después arrepentirse...pero no hay forma de que aprenda.
Es así, siempre fue así.
Quizá por esto esta madrugada ha decidido ( no sabe si para bien o para mal) cambiar algunos aspectos en su vida.
Pasar al “Plan B” como alguien le dijo.
Mas sola que nunca en su cama, a oscuras, sin nada que la induzca al sueño, se ordeno cosas que no sabe si lograra cumplir...pero igual se lo propuso.
*Dejo absolutamente de fantasear imposibles lejanos.
*Abandono mi buena predisposición cansada de no recibir lo mismo de otras partes.
*Condenada ya, me amigo con mi mayor temor y enemiga...la almohada.
*Me propongo no quererte, olvidarte, no pensarte, no desear verte una vez mas, no soñarte.
Sabe en su interior que para lograr su meta necesita una especie de receta o un gran puente que la transporte a otro lugar, perderse en otro mundo.
No esta enojada con el...
Solo que llego a su limite...y teme el después.
Se canso de sus escasas palabras...de su indiferencia.
Se canso de pedirle que la quiera a pesar de las “miles cosas en contra”.
Se canso de decir “ te quiero” sin una respuesta.
Se canso de que el no sea “valiente” y la deje ir...eso es lo que a ella mas le duele.
El le dijo algo...y si, ella lo tiene muy presente.
Pero ella no necesita buscar nada en ningún lugar...
Ya lo encontró a el,
y es todo lo que ella necesita.

¿Por Que?

¿Por que te gustan mis labios

cuando el frío los deja rojos?

¿Por que aprietas fuertes mis manos

cada vez que nos despedimos?

¿Por que descifras tan bien cada uno

de mis movimientos?

¿Por que interpretas mejor mis

sentimientos que yo?

¿Por que sin yo decir absolutamente nada,

ya sabes lo que voy a decir?

¿Por que me abrazas en el momento

que mas lo necesito?

¿Por que estas justo en el maldito momento

en el que él me pide que me aleje?

¿Por que has vuelto a mis sueños?

No "verte" no fue facil

Camino por esta ciudad inmensa,
llena de ruidos y luces...
sin embargo me siento tan vacía por dentro.
Veo caras desconocidas a mi alrededor
deseo encontrarme con la tuya en una esquina.
En esta madrugada fría
fumo un cigarrillo en el balcón
pienso en vos
creo verte y sentirte...
inevitablemente rompo en llanto.
Estamos mas cerca de lo común
esperamos tanto ese momento...sin embargo te siento mas lejos...
Cada segundo que pasa estamos mas distantes,
y como duele eso.
Sueño abrazos que ya nunca te daré.
Percibo un final que existió siempre
pero nunca quise aceptar.
Recuerdo esa palabra que hizo esto en mi alma.
Caricias te regalo a la distancia.
Me entrego a un destino que ya conozco.
Te digo adiós mi amor...
Espero que no me olvides pronto.

Lunes 14 de mayo (11 PM)

“...me grita el corazón, me grita...
me pide que vuelvas de una vez...”

Sola en mi cuarto, vacía por dentro...
Pesan en mi porques que quisiera poder enterrar de una vez por todas.
Enojada conmigo misma busco una salida de emergencia justificada.
Yo te aleje , lo se, tome ese riesgo...va a ser mi pesar un buen tiempo.


Martes 15 de mayo (2.34 AM)

“...obsesionada con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente...”

"¿Que preferís hacer? ¿Seguir o morir? "
(lo mas preocupante es que tarde en responder...)


Miércoles 16 de mayo ( 10.45 PM)

“...para ser mas franca nadie piensa en vos como lo hago yo, aunque te de lo mismo...”

Hoy hace un mes de que te respondiera aquello que no me anime a decir en el momento que lo preguntaste...¿te acordás?

Principio-Nudo-Final...todo en exactamente 30 días.
Increíble que tanto haya pasado en muy poco tiempo.
Pero me pregunto:
¿Cuánto será el tiempo que me lleve olvidarlo todo?


Jueves 17 de mayo (1.30 AM)

“Tendrías que dejarme la oportunidad de que te ayude a levantarte, sino soy capaz de hacer eso...de que te sirvo?”

Hace un rato miraba tus fotos y recordaba los momentos que compartimos.
Tu voz paso por mis venas y allí se perdió.
No imaginas cuanto necesitaba que respondieras mi pregunta.


Viernes 18 de mayo (12.50 PM)

“Llorare, moriré y volveré a nacer de nuevo...aunque alguien mas será tu cielo”

Quizá sea verdad eso de que me gusta lastimarme a mi misma..que no peleo por mis miedos..que escapo y busco la manera mas fácil de huir siempre.
Quizá sea verdad.
Por eso esta fue la ultima vez que me arriesgo...dejo todo a favor del viento.




.

Presentia Un Final...

A veces hay que dejar ir a esa persona...
Esa persona que uno cree que es la indicada.
Para que no pierda sus oportunidades, o por lo que sea que la dejo ir...
Faltaba muy poco, tan poco para finalmente empezar todo.
Deje un gran amor por el, un amor que todos desean..pero que a mi no me servía..deje eso que todo el mundo quiere tener en algún momento de su vida por el...pero no me arrepiento...porque yo lo quiero a el.
Esta bien, se de mis vueltas y mis no constantes..pero no te diste cuenta que ya estaba llegando al si?? No te diste cuenta?
No estoy enojada, nada de eso..solo estoy dolida, muy dolida.
Estaba ya por fin saliendo de eso y ahora ya caí en algo peor y temo ya no tener fuerzas ni las ganas para comenzar todo nuevamente.
Si, estoy perdida, y estaba mucho mas perdida antes..pero me estabas ayudando a encontrarme..vos me encontraste...vos lo hiciste todo...yo solo te seguí...y ahora?


“...Buscando motivos que me hagan creer
que aun me encuentro con vida.
Mordiendo mis uñas.
Ahogándome en llantos,
extrañándote tanto...
Tan faltos de aire, tan llenos de nada...
mis días sin ti...”

(ya se..son dos post en un día..pero no lo pude evitar)

Descubrir el sentido de la realidad.

Ella va tranquila..escuchando su música preferida y pedaleando constantemente en su bicicleta.
Aunque el malestar la moleste por una gripe inevitable de no notar..siente nostalgia de la distancia..piensa, esa mirada ya se la conocen..piensa que no tiene que pensar.
Sorda del sonido del alrededor, por los auriculares que se lo permiten ve pasar miradas y saludos que responde solo con un movimiento de la cabeza.
Se siente libre, ese momento que logra estar sola, con ella misma..en su mundo y sin nadie que le de autorizaciones.
Cansada de que la guíen en su vida cree que el frío viento que golpea su rostro es mas que eso..es el viento que le permite volar lejos..muy lejos..demasiado lejos de todo aquello que una vez la lastimo hasta casi la muerte.
Llega temprano a su cita, esa inevitable cita que tuvo que respetar toda la semana.
Prende un cigarrillo y sabe que la están mirando, no se puede fumar allí...pero a ella aun le alegra tener motivos para hacer lo que no se debe...es parte de ella eso.
Después de una hora de palabras duras, llenas de lágrimas y emociones se despide hasta la próxima semana, se abriga y saluda..sabe que ese lugar va a ser parte de ella un buen tiempo...aunque eso no fue una decisión mutua.
Ya en calma comienza un nuevo recorrido, fuerte pedalea..ella sabe porque.
Llega a su destino, con la respiración agitada se quita la bufanda..se sienta y espera.
El mate ya preparado y la compañia le devuelven su armonía pausada y contenida.
Unas miradas bastan para decirle a la persona que tiene en frente que lo peor ya paso..que esta encontrando su estabilidad, que ya duerme nuevamente y que de acá en adelante confíen en ella.

Me descubriste a la distancia...

Hace unos días recibí un mail muy conmovedor que realmente me sorprendio gratamente.

No nos conocíamos, el había pasado por mi blog y algo interior que le sucedió hizo que quiera contarme lo que había sentido al leer mis post.

Solo palabras hermosas formaban ese mensaje que me regalo... justo en el momento que más necesitaba un regalo así!! (que son mis preferidos).

Me sacó una foto, como suelo decir cuando alguien desconocido me describe tal cual soy de pies a cabeza.

Desnudo mi alma, llego a tocar mis sentimientos y pudo escuchar mis pensamientos.

A pesar de no conocernos fue mucho mas perceptivo, sincero y real que las personas que día a día me rodean.

Pudo abrazarme a la distancia con mil verdades que no me dolieron.

Me permitió dejar caer una lágrima, tranquila por fin, de que alguien pudo descubrirme.

No se si sera malo o no que alguien pueda conocerme tanto solo con lo que escribo...no lo se.

Solo se que a pesar de la frecuente visita a mi psicóloga este es el único lugar donde puedo ser yo misma. Donde no pienso antes de decir las cosas que digo, solo las digo.

Este es el lugar donde mis sensaciones se reflejan, donde abandono mis enojos, donde quizá de explicaciones, donde dejo mensajes particulares y donde le digo a "el" las cosas que no me animo a decirle.

Quisiera querer...

Locuras extremas que explotan.
Sentir que mis venas se duermen, evitando pensar...solo respirar.
Muchas miradas sobre mi, no entienden..se preocupan, manos que acomodan mi almohada.
Mi cuerpo esta completamente frío, aunque el calor y la humedad molesten en mi habitación.
Buscar mil excusas, querer desaparecer..permitirme correr, aunque encerrada.
Hoy busque explicaciones dentro mío, pero no las encuentro.
Siento miedo de volver al pasado, arrepentida completamente de lo que alguna vez hice.
Miro al cielo azul y me tranquiliza, solo eso y algo mas controlan mi estado nervioso constante.
Ya no me pertenezco, me busco y no me encuentro.
Temo perder algo y abandonar todo..quisiera que alguna vez las cosas sean mas fáciles.
Síntomas malditos que complican mi existencia.
No logro mi estabilidad emocional..me manejan como una marioneta.
Quisiera querer y no puedo, algo no me lo permite.
No es que este loca....pero no se que me pasa.

Verte llorar...

Como se recupera una después de ver llorar a alguien que quiere mucho???
Anoche me paso eso..y mi única reacción fue llorar junto a el...pero no por lo que el lloraba, sino porque el lloraba...simplemente por eso.
Dolor en el pecho, eso es lo que sentí.
Mucha impotencia de no poder abrazarlo y besarlo.
Se despidió rápido, seco sus lágrimas y dijo que tenia sueño.
Yo aun hoy siento esa sensación de querer tocarlo..pero era imposible.

Hoy quiero decirte algo:
Se que últimamente evito los “te quiero mucho”, los “beshos”, los “abashos” al terminar nuestra conversación...
Pero no es porque ya no los siento o no quiero decirlo, es solo porque al instante de que desapareces..que ya no te tengo, que ya no te veo siento un profundo dolor en mi pecho y el vacío envuelve mi cuerpo y el enojo colma mis venas hasta ya no poder respirar.

(Discúlpenme pero voy a ocupar este espacio para dejarle un mensaje a alguien..)

Se que pasas por acá aunque no dejes com*..y se que estas al tanto de todo ( y vos me entendes exactamente de que hablo).
Hay alguien que me interesa, y demasiado...ya no quiero que te metas entre nosotros y armes bardo al reverendo cuete. Me di cuenta que ya no puedo confiar en vos y eso me causa un tremendo dolor porque no imaginas lo mucho que yo te quiero.
Seremos parecidas, lo se, por eso se lo que esta pasando por tu cabeza...(tengo mas años que vos y ya lo hice a eso).
Pero lo que vos no sabes es que yo cuando me juego por alguien me juego con todo..y eso es lo que estoy haciendo, te guste o no.
Se que por ahí fue una mala jugada lo que te hice, pero pasó, nadie lo planeo.
Solo eso...espero lo comprendas.

Maldita pregunta!!!!

Salida inesperada la de anoche, programada a ultimo momento..las mejores desde mi punto de vista.
Recién bañada, secándome el cabello en mi habitación siento la llegada de mis amigos.
Ya tenían una idea, solo faltaba que yo acepte y la verdad es que no lo dude demasiado.
Solo media hora tarde en arreglarme ( una excepción, siempre tardo mucho mas)
Salíamos de la ciudad, alcance a meter el cel en mi cartera y ya estaba sentada en el auto.
Todo el viaje reclame y reclame : “Tengo hambre, quiero comer algo”(sabia que si tomaba una gota de alcohol no iba a durar mucho de pie ya que mi estomago estaba totalmente vació), pero mi pedido se lo llevo el viento helado que nos rodeaba.
Al llegar, directamente al Pub que nos habían recomendado nos sentimos como en casa, aunque estaba lleno de extraños que jamás habíamos visto. Esa era la idea, pasarla bien sin que al otro día se hable de eso (“pueblo chico infierno grande”, dicen).
Ahora, una pregunta:
¿Existe una nueva manera / forma / modo de conocer chicas?
Y esto se lo pregunto a los hombres, que generalmente son los que dan el primer paso.
Siempre me han hecho preguntas cómicas para acercarse a mi...pero la de anoche me desubico. No se si será por mi estado actual o por no saber que decir..pero realmente en ese momento quede completamente en silencio. (muy raro en mi)
Me han hecho preguntas como:
-¿Qué tomas linda?
-¿Queres bailar?
-¿No sos de acá o nunca tuve la suerte de conocerte?
-¿Viniste sola o acompañada?
-¿Cómo te llamas?
-Quisiera conocerte, ¿me dejas?

Bueno..y así puedo seguir un buen rato con las preguntas típicas, nada que ver con la de anoche...parecerá tonto, pero realmente me afecto, ah!! Y no fue solo una vez que me lo preguntaron, fue casi general. Me dijeron:
-¿Soltera?
Si lo se, no es gran cosa, pero me cago la noche digamos...o por lo menos lo que recuerdo de anoche.
Si, ¿se acuerdan que les dije que estaba con el estomago vació y que tomar lo mínimo de alcohol iba a afectarme?
Bueno, resulto así, llega un momento de la noche en que bailábamos con mis amigos que aparece una nube negra y ahí me pierdo.
Lo ultimo que recuerdo es que me abrían la puerta de entrada de mi casa, y me acostaban en mi cama.
¿Fuimos a festejar no?...yo a pesar de un dolor en el alma por alguien lo hice..y no me arrepiento!!!!!

Ahogada..asi me siento.

Estaba sola, ahí en mi cuarto, era de noche y hacia rato que me esperaban.
Sin ganas me preparaba, me maquillaba y odiaba la situación de no saber que ropa ponerme..odiaba la maldita situación..tenia que salir con amigos.
Festejo de cumple era el motivo..toda la tarde di mil excusas para no ir hasta que logre convencerlos....no tenia ganas, no si era el hecho de tener la visita inevitable de todos los meses que siempre debe enfrentar una mujer..o el solo hecho de que no iba a poder estar con el.
Llegue a mi casa apurada (por la indecisión de no saber que regalo comprar) y la inevitable visita a una amiga para que me organizara mi cabeza.
Nadie entendía mi apuro, logre bañarme mas rápido de lo común y con una tostada en la boca ya estaba enfrente de la PC...necesitaba saber de el.
No había logrado respirar tranquila durante el transcurso del día...nuestra ultima charla había terminado mal y no había recibido ni una noticia de el.
Ya conectada en el msn lo primero que me dijo fue: “Tengo una horita nomás y me voy..hoy salgo (por fin!!)”
Me imaginan en ese momento???
Lo recuerdo y todavía siento bronca.
En ese mismo instante llegan mis amigos para hacer que cambie de idea..y que del no pase al si...claro está que el momento me supero y no lo dude...si salía con ellos.
Discutimos con el, si lo de siempre, desconfianza y mas desconfianza...pero llegamos a un acuerdo, aunque alla termionado lastimada y dolida llegamos a ese acuerdo.
Yo no le exijo nada a el, ya le dije que tiene toda la libertad...pero como hago para que entienda que estos celos no son comunes en mi, es algo nuevo que tal vez la distancia impuso y lamentablemente ellos me están manejando a mi aunque yo no quiera...y realmente no quiero que así sea.
Ok, volvamos a lo de mi cuarto..yo sola, maquillándome y pensando...
Ahí estoy, frente al espejo, obviamente pensando en el, quisiera no hacerlo, pero es mas fuerte que yo...no lo puedo evitar.
Decido ponerme el jean nomás, y algo abrigado para no pasar frío. Preparo mi sonrisa y abro la puerta...vuelvo a ser la Vanina que todos conocen.

Por ti...

Dicen que cuando alguien hace un cambio de look es porque su animo esta en un estado de metamorfosis..es todo un proceso, una salida de malos ratos, un nuevo comienzo y muchas ganas de dejar atrás recuerdos.
Bueno, en eso estoy..además de aguantarme todas la cargadas de hoy ya puedo mostrar mi nuevo cabello rojo pasión con mucho orgullo..igual, gusto el cambio, eso lo se.
Es raro, yo soy rara lo se...pero empiezo a sentirme cada día mejor...y me pregunto por que sera.

Yo te quiero regalar palabras
ser tu red para cuando caigas,
y tomarte de la mano al andar.
Decirte cosas al oído,
ser tu manta cuando tengas frio
y ser tu hombro para llorar.
Por ti mi vida empeño
por un momento de verte sonreír.
Por ti mi alma vendo
a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.
Dejo todo por un beso tuyo.
Quiero ser tus alas en tu cielo.

No me busques mas...ya me encontraste.

No hubo mal entendidos, no hubo que dar demasiadas explicaciones...el de alguna manera se esperaba mis palabras esa noche.
Con solo mirarme a los ojos cuando llego a buscarme pudo adivinar todo lo que iba a pasar..demasiado me conoce...demasiado.
Hubo a penas una alegría de su parte, sabia que el camino que habíamos recorrido de la mano había llegado a su fin, y que sin lamentarse podía soltarme y dejarme libre nuevamente, podía confiar en mi soledad, ya no temería lo que podía suceder sino estaba a mi lado. Por fin pude devolverle todo lo que me dio.

Es mi manera de enfrentar esa realidad nueva que surgió en mi vida. Alejarme de alguien que me ama y yo jamás pude amar...tal vez por no salir lastimada de nuevo, no sé.

Pero hoy busco nuevas posibilidades, aunque la distancia este en mi contra y allá mil momentos de tristeza por no poder aun besarlo.
Se que esas cosas no existen, siempre lo supe..pero que pasa cuando uno conoce a alguien que siente en lo mas profundo que es el indicado para ella??
Hoy encontré a alguien...que sin saberlo ni pensarlo toco mi corazón y lo hizo temblar como hace mucho no pasaba, supe que este corazoncito que tengo dentro estaba vivo..y yo pensaba que ya estaba muerto.

El increíblemente pudo entrar en mis sueños, pudo conocer mis deseos y sentir mis sensaciones...me hizo llorar de alegría, lleno mis ojos de luz de nuevo y calmo mi alma llena de angustias. Evita mis enojos constantes, mi locura característica y me hace reír naturalmente...

Quisiera realmente abrazarte, hacerte sentir todo eso que te digo, mirarte a los ojos para que me descubras aun mas..
Estar a tu lado es mi deseo, aunque el tiempo nos separe se que puede llegar el día que esto pase. No quiero alejarte de nada, eso lo sabes, no pierdas oportunidades...quiero que vivas lo que sientas.

Ella sabe que hoy tiene la primer palabra...

Ella sabe que hoy es el día...durante el transcurso de la semana todo su cuerpo reacciono ante la llegada de este momento.

En pocas horas debe sentarse frente a el, ese hombre que la ama con locura, que la salvo de la tristeza y que seguro jamas la lastimaria.

Debe mirarlo a los ojos y decirle, contarle, transmitirle de alguna manera aquello que nunca imaginaria.

Sabe que sus nervios la van a manejar y le van a exigir encender un cigarrillo pero no sabe como el reaccionara....

Ella dirá:

-Yo te quiero mucho y se que vos a mi también. Se también que te pedí un tiempo pero necesito aun mas. Necesito libertad, comprender mis pensamientos y escuchar mi corazón. No quiero lastimarte ni a vos ni a nadie, incluso ni yo quiero salir lastimada. Por eso tome la decisión que nos separemos y continuemos aquella linda amistad que siempre nos unió. Quiero que vengas a mi casa y me veas sonriendo y olvidar las explicaciones de mis comportamientos y los por que de mis besos no dados.-

No es que ella no lo quiere mas, no, no es eso.

Solo que alguien mas, a al distancia apareció en su vida y necesita entender que es realmente, que significan esas cosquillas que siente cada vez que sabe de el, cada vez que lo ve.

Existen mil miedos y desconfianzas con esta persona, pero ella es real con el, mas transparente que con nadie...por eso se siente tan segura.

No entiende como sin haberlo tocado, besado o simplemente oído de cerca puede sentir eso que siente, esa sensacion rara que esta presente con ella todo el día, en cada momento, a cada segundo.

No quiere ir demasiado rápido, esta vez lo va a tomar con tranquilidad...

Le presta atención a cada palabra que el dice, las analiza y muestra sus enojos con el por sus silencios.

El cree conocerla y ella teme demostrar lo contrario a lo que realmente es, no lo quiere herir..y teme asustarse y desaparecer nuevamente.

Ella sabe que hoy tiene la primer palabra, no quiere dañar los sentimientos de nadie...solo quiere respirar mas tranquila y recuperar su sueño perdido.

Desea abrir un poco mas su corazón, perder desconfianzas que como fantasmas la rodean víctima de una dolorosa y pasada relación.

Desea decir "te extraño" y que se entienda.

Desea decir "te quiero" y que le crean.

Ella quiere , pero necesita tiempo, solo eso.

Nadie podria entenderlo

Si..es así, no queda otra que bancarte esta situación..

Por mas que te pidan mil explicaciones...mas difícil son las explicaciones que te tenes que dar a vos misma.

Aun no entendes como paso todo esto, cual fue el maldito momento que tu sentidos te guiaron para otro lugar..un lugar totalmente desconocido por vos.

Por eso te odias, por eso te odias tanto que no podes ni sentirte respirar.

Querrías que no haya suspiros de anhelo, deseos lejanos, besos y caricias que no existen.

Enojada con vos misma, así amaneciste...preguntándote ¿PORQUE? ¿COMO? ¿EN QUE MOMENTO PASO TODO ESTO?

Seria mas fácil si pudieras dejar abandonado, en algún lugar..guardadito dentro de una caja todo eso que sentís, todo eso que lamentas y todo eso que queres......y el día que realmente decidas enfrentarlo y cuidarlo con todo el alma regresar y empezar todo de nuevo.

Es imposible quitar ese pensamiento de tu cabeza, por todo el cuerpo te corre tal nerviosismo que desespera.

Tu alrededor esta pendiente, pero por mas que lo sueltes todo eso que habita en tu interior seria muy transparente...nadie podría entenderlo.

Dormirse vacia por dentro...

Bueno, hoy voy a tratar de explicarme bien con lo que escribo, lamentablemente no puedo dar demasiados detalles por el solo hecho de que lo que cuento puede dañar a una persona..y eso es lo que menos quiero.

Anoche, salimos a caminar con una amiga. Dentro de mil conversaciones que pueden tener amigas decidí contarle eso que me estaba pasando ultimamente y yo evitaba contarle.

Lo primero que le dije fue: -"No me vas a entender"-

Y así fue..después que le conté todo, no pudo evitar una risa y dijo todo lo que pensaba...

Entre todo lo que puede escuchar, lo que mas me afecto fue cuando dijo: -"A vos no es que te esta pasando algo con este pibe, no es eso..lo que vos estas haciendo es escapar de tu realidad, que esta bastante complicada, y estas perdiéndote en un mundo de fantasía donde el amor no existe..no es verdadero..ahí las palabras vuelan..y nadie es transparente realmente. Ni vos creo que seas transparente con el..Lo estas haciendo mas fácil, sin compromisos y a la distancia..eso NUNCA termina bien."-

Me pregunto si es verdad o no lo que ella dice y lo que yo pienso..no quisiera terminar lastimando a nadie y menos con el corazón destruido de nuevo.

Y es muy enfermante por que me preguntan ¿¿¿que te pasa???, yo ya no se que responder..y ya empezó a afectarme animicamente y físicamente..

Entonces...llegue a una conclusión..la distancia se que no compromete y si, para mi es mas fácil, pero también mas dolorosa y me banco esta situación igual. Pero no prometo nada..seguro que en el primer isntante en que me sienta en peligro escape, lo se...siempre lo hago.

Igual pido y doy una oportunidad a esa persona que me enseño de algo nuevo..en la que pienso, no constantemente, pero pienso.

Bs.

Raro fue encontrarte...

Fue gracioso saber que te habías dado cuenta que el posteo anterior era para vos...y yo no sabia como hacer para decírtelo!!!
Igual, aunque este acercamiento entre nosotros..muy raro (nunca lo hubiera imaginado, ¿vos?) alla traído consecuencias no me arrepiento.
Cuando digo consecuencias creo que me explico al nombrarlas pero no del todo...
Igual eso es un algo aparte..no quisiera que te metas..quizás seria peor.
Tengo muchas palabras por escribir...pero el presente y las condiciones no me permiten ser mas clara y espontánea.
Solo quisiera decirte, aunque no leas esto, desde que vos estas en mi vida, desde que el destino nos unió, (como vos decís) existe mucha tranquilidad en mi alma...
Y eso aunque parezca poco es mucho para mi...gracias.

No se en que momento fue ni como pero estas dentro de mi, y se que va a ser difícil liberarte.
Es insoportable ver como pasan los segundos y no saber nada de vos.
Necesito verte...sentirte cerca.
Soñé toda la noche con vos, y desperté pensándote.
Pareciera como si ya planeáramos para el futuro, pero yo se que no sos para mi y vos no sabes que no soy para vos.
Hay cargas extras que soportar, imposibles que no resisto y verdades que oculto.
Quisiera ser completamente sincera con vos, de verdad abrazarte y besarte.
No es posible, es mi ilusión, mi deseo.
Hoy no te tengo, creo dentro de mi que si, lo deseo...pero nunca va a ser así.

(Ni ganas para pensar un titulo...)

Perdón si ofendo a alguien con mi posteo

de hoy pero resulta que mi estado de animo

y la situación del momento solo resume estas palabras para escribir:

La Puta Madre!!

3 Manias Pendientes

Ok, me quise resistir pero visitando el blog no pude evitar recordar otras de mis manías...

Tengo miles..(si me pongo a pensar no termino más), igualmente solo quiero contarles 3 mas y abandono el tema, bueno, por ahora ¿no?

• * Hoy iba caminando y descubrí una manía que no tenia presente..suelo contar los arboles cuando los voy pasando..y si no hay arboles junto a la vereda en la que voy caminando cruzo la calle y sigo mi conteo.(rarisimo)

*Vieron cuando te preguntan : ¿Estoy despeinada?, ¿Me queda bien esto?, ¿Cual combina mas, esta o esta?, ¿Tengo manchado atrás el pantalón?...bueno, yo suelo responder sin mirar..es costumbre, y es costumbre también que me digan: -¡Te pregunte antes de salir!

*Tengo un cierto sentido del orden lineal..no se como explicarlo. Todo lo que tengo alrededor mio tiene que respetar una linea con lo otro. El miércoles hice parar a una alumno (Enseño Fotografía) por que el banco de el no estaba en una linea paralela como los demás en el aula..,no le explicación, solo le dije : -"corrase, que me perjudica la vista como esta"- (loca de mas).

Bs.

Mis 6 manias

Pasando por la pagina de Nachokhán me dio una muy buen idea para un posteo. (en realidad le copie lo que el le copio a otro)

Se trata de contarles mis 6 peores manías y lograr que ustedes después me cuenten las suyas o lo hagan en su blog.

Okis? acá van las mías:

1. Tengo la mala suerte de ser de esas minas que son estrictas en el orden de las cosas, sobre todo cuando se trata de mi habitación. Esta todo en su lugar, jamas va a haber algo desparramado o fuera de su lugar. Y es tan enfermante que si se que una de mis pantuflas quedo inclinada al lado de mi cama no puedo dormirme hasta que las acomodo paralelamente a la cama enfrentadas al televisor y mirando hacia la puerta (jamas en otro sentido).
2. Hay algo que no soporto, que generalmente me pasa y bastante seguido, es que me visiten diciendo: -¡¡Tanto tiempo!!..vine a visitarte porque quiero que me cuentes de vos..hace mucho que no nos vemos. Mentira!!! porque en realidad esa persona viene a aturdirte durante 3 horas contándote chismes de otros y nada mas.
3. No banco que descubran mis celos, soy muuuuuy celosa. Pase muy malos ratos por mis celos por mi chico pero mas por mis amigas. Si soy celosa..¿cual es?
4. Yo cuando escucho música quiero hacerlo en lo máximo del volumen y de la buena música..me he ido de algún lugar cuando tienen la música muy bajito y hablan y hablan y no se escucha nada..es algo que me pone los pelos de punta y los nervios me matan.
5. El MSN, que tema ese no??. Si alguien empieza la conversación, bueno bancatela y seguíla, no me hagas esperar tu repuesta 5, 10, 15 minutos..(manía 5: la ansiedad me gana).
6. Miro a las personas fijo durante un tiempo determinado cuando me hablan (les aseguro que las pongo nerviosas)..no creo mucho en lo que me dicen, tengo que tener un buen tiempo de relación para llegar a confiar en alguien. Que le voy a hacer!!?? Hace poco me rompió el corazón un mentiroso.

Besitos y cuidense.

"Escribir con luz"

Recuerdo lo primera vez que tuve esa sensacion, necesitaba registrar de alguna manera todo lo que veía, quería encerrar sentimientos de alguna forma..para después volverlos a sentir.

Tenia 10 años, estaba en Bs. As. frente al obelisco y le pedí a mi viejo que me comprara una cámara de fotos.

El no dudo al ver mi emoción, minutos después llegaba con mi pedido en sus manos.

Esa cámara azul, la cual todavía guardo, funcionaba con una película de 110. Parecía de juguete por su formato y dimensión..igual sacaba fotos, era lo que yo quería.

Desde ese día no me desprendí jamas de una cámara de fotos.

Siempre fui una persona solitaria, con mi mochila en la cual llevaba un cuaderno, lápiz y mi cámara. Eso era todo lo único que necesitaba.

Eran mi realidad interior, mi salida al exterior y mi protección de todo.

Hoy aun llevo mi cámara a todas partes, por pura inercia, ya es una parte parte de mi cuerpo..me representa.

Tengo mil imagenes todavía por lograr..y soy muy impaciente.

Lo necesito para darselo a alguien mas

Te busco por las calles pero no te encuentro

la gente me atraviesa como si no estoy aquí.

La esperanza se me cae se me rompe

no se bien por que.

Si te vas no te quedes con mi alma,

no te quedes con mi amor...

que lo necesito para dárselo alguien mas.

"El Grito"

Hoy realmente amaneci con ganas de pegar "el grito" (como dice la cancion ¿no?). Pero es increible como la situacion o el solo hecho de que no queres problemas o mas quilombos en la vida, todo hace que te calles la boca y te guardes las ganas de decir las cosas.

Siempre me dicen que cuide la manera de decir las cosas..lo que pasa es que las digo sin pensar antes, pero no me arrepiento. Mis palabras siempre van acompañadas con gestos muy evidentes, generalmente bajo la mirada cuando estoy diciendo una mentira o quiero hacer una broma. Mis ojos tienen un brillo caracteristico que dicen todo antes que yo me explique. Me ayudan a intervenir de manera distante cuando conozco gente que no es de mi alrededor pero es la evidencia mas importante para aquellos que me conocen.("Eso es bueno o malo", diria alguien que conozco)

Siempre, y esto lo pude comprobar, digo las cosas con la mirada antes que con palabras. Eso me jugo en contra varias veces, pero realmente no puedo evitarlo.

Quisiera ser menos evidente, quisieran que no esperen como pueda reaccionar o no sepan lo que puedo llegar a decir.

Todos me creen una mina super inteligente, sencilla y de confianza, pero eso es mi exterior!!, quisiera que alguna vez, en algun momento vean mi interior...y me ayuden con el.

Deseo decir mil cosas pero me las callo, solo para evitar, para evitarte.

Fue un dia de m***** hoy, de esos en que uno lamenta existir.

Un dia en que hubiera deseado dormir sin despertar.

Te sigo esperando, te busco por todas partes ya cansada y decepcionada de hacerlo, pero aun te sigo esperando.

Quien dice? quizas pronto, tal vez mañana llegues a mi vida...y por fin sin temor voy a poder gritar.