Hay que destruir las cosas para lograr construir.

Es mucho mejor "borrar" y hacer como si algo / alguien nunca existió y guardarse el sentimiento por y para siempre.

A veces solo hay que matar para volver a vivir...y así condenado se vive recordando cada cosa que se mato.

Se mata, pero el muerto queda.
Créanme.

Finalizo aquí mi camino a-m-a-r-t-e,
y abro por fin esa idea de enjaularte.

Te "dejo" salir.

Te obligo a respirar.

y te alejo de mi.

Por fantasmas con los que hablaba
víctima de insomnios de besos,
hoy pido un codazo a todos aquellos
cada vez que despierta-sueño-despierta.

Me quito pieles de encima.
y "sustancias toxicas" que llaman suspiros.
Desabrocho mi nostalgia.
Y dejo definitivamente pudrir el recuerdo.

Esta prohibido la escencia de tu ruido.
Y esta prohibido la insistencia de tu silencio.

Dejo caer tu última palabra
sin sentir lo si sentido.
Te convierto de colores a blanco y negro.
Te convierto de un presente a un pasado alguna vez vivido.



Hoy prometo tatuar en mis delirios
que el olvido no contiene al olvido...
solo se olvida lo jamás sentido.

"El olvido no es una victoria ni sobre el mal, ni sobre nada,

es una forma velada de burlarse de la historia.

Para eso esta la memoria que se abre de par en par en busca

de algun lugar que devuelva lo perdido.
No olvida el que finge olvido,

olvida el que puede olvidar...."
Mario Benedetti

Señal de realidad.

Para nada dejaste que te toque por última vez antes que te vayas.

Para nada volteaste a ver mi lágrima cuando te alejabas.

Ayer deseaba que algo te pasara.

Que quebraras en mil tu alma y por fin regresaras.

Pero hoy tengo una razón para no pedirte que te quedes...

hoy tengo una razón para que obligues a tu boca a que me condene.

Demasiadas madrugadas sin tu presencia.

Yo te quería cerca y vos te morías en vida.

Ya no me besas con sabores a la distancia.

Ya no me respondes si te gusta mi fragancia.

Ya no me quieres ...

muestras resistencia a mi única constancia.

Hoy la lluvia me hizo imaginarte en mi almohada.

Estabas ahí y por ultima vez te abrazaba.

Suavemente me acariciabas y decías tu ultima palabra,

y yo sin objeciones por fin te abandonaba.

Voy a permitirme un paseo por tu piel de perfume desconocido.

Voy a permitirte ese deseo de llegar a mi, más allá de mis labios.

Y voy a pintarte de colores dulces para abrazarte y empalagarte.

Te voy a tomar fuerte y nunca quiero soltarte

porque ni en los sueños quiero que te vayas,

pero si te vas ...ya no vuelvas para quedarte.

Voy a hablarte suavemente esperando poder embrujarte.

Voy a atrapar tu mirada y conservar tus palabras.

Entre las sabanas quiero enseñarte

que de esa melancolía que tanto me hablas

no hay excusas que cuenten,

no acciones que valgan,

y mucho menos hay sentimientos que expliquen.

Por eso hoy lo he decidido...

voy a abrazarte hasta estrangularte,

voy a besarte hasta ahogarte,

y voy a quererte hasta matarte.

(Ese mutuo "deseo" a veces puede terminar

como una no quiere...o como el otro dispone)

Aire ausente

...y quisiera huir de aqui,

quisiera escaparme.

Pero me quedo otra vez,
sin decir nada,
sin gritarte...que no te vayas.

No me abondones
sola en la nada.

“¿Quién ha dicho que el tiempo cura todas las heridas?

Sería mejor decir que el tiempo cura todo menos las heridas.

Con el tiempo, el dolor de la separación pierde sus límites reales.

Con el tiempo, el cuerpo deseado pronto desaparecerá,

y si el cuerpo que desea ha dejado ya de existir para el otro,

entonces, lo que queda es una herida… sin cuerpo”.

(Chris Marker)

Por irresponsabilidad de tus sentimientos pretendo alejarte de mí.

Cada vez que me rozas me quiebras como un cristal,

y no te cansas de declarar dulzuras encerradas por soledades que ocultas en tus ojos.

Yo te descifro.

Yo te descubro.

Me dejas sin saliva cada vez que me prometes un beso.

Te adueñas de mi tacto cada vez que me prometes tu piel.

Logras momentos de perfección

que destruyes constantemente con tus insconstancias.

Pintas tus cuadros en mi cabeza...

desparramas acuarelas y me intoxicas.

Sos tóxico.

Sos tóxico en mí.

Tu despedida

Para M.

Era tu mentira más mentira que la mía.
Yo te necesitaba mucho más durante el día
pero vos solo por las noches me querías.

Hoy cae esa lágrima que yo tanto me temía.
Hoy se hace realidad "la despedida".
Porque de esa boca que yo tanto quería,
no salieron palabras que me correspondían.

¿Oyes el silencio?
Vas dejando marcas donde ya no me acaricias.

Esos besos hechos de miel y leche que me prometías...
los guardaste y sin cómplices me los quitas.
Yo te pedía tus ojos para una cercanía.
Yo te pedía tu respuesta para una insistencia mía.

No te vayas.
Regálame tan solo una palabra más.
Regálame tan solo un no sentimiento más.
Quito las obsesiones de mi parte, lo juro..
Y juro tambien jamás volver a querer quererte como vos no querías.

Te siento lejos.
No te vayas.
Ya es hora.
Esta es tu despedida.

El aire me respira.
Mis pies fríos.
No quiero creerte.
No quiero creer.

Aún insisto en que la fantasía puede ser realidad.

Lágrimas repetidas caen.
Mi simple compañía.
Abrazo tu ausencia.
Te siento, pero la velocidad del instante me hace perderte.

Mi mano te toca en mi imaginacion.
Sos protagonista en mis sueños.
No me ves.
No me sientes.
¿Que puedo hacer para que sea realidad?

Te dejo caer.
te dejo desaparecer.

Este brillo en mi mirada molesta mi sentido interno.
4 paredes, 1 puerta y 1 ventana.
Carcel que me encierra.
Me encierro.
El sonido no llega.
¿Que se toma en estos casos?
¿Como me intoxico de otra debilidad?
¿Como me permito no respirar mas?
Nunca más.

En silencio espero.
Te espero.
Me espero.
Lo espero.


Quizá sea mejor tenerte solo por un instante...
antes que no tenerte ni un solo momento.

Sentí un frío beso en mi mejilla...

y olía a despedida.

Me ofreciste un abrazo exactamente a la 5.01 a.m.

el anteútimo día del año...

y olia a despedida.

Cada vez que sueltas mi mano

conviertes realidades insulsas

en perfectas inconstancias de personalidad.

Cada vez que ya no te veo

esa fría lluvia que me moja

en el momento del adiós

es mi única compañía

hasta querer verte de nuevo.

Cuando te quiero me odio,

y odio tanto quererte.

Interceptas el instante.

Modificas la simpleza

y conviertes en adicta a cualquiera.

No mas exigencias.

Te apunto con mi mirada,

disparo con mis palabras

y sentencio extraños ahogos de necesidad.

Enciendo mi cigarrillo

quiero matar eso,

disolver el aroma...desaparecerte.

Oler mi despedida.

Entre la noche y mi oscuridad.

Me reuso a aceptar que mis sueños son deseos reprimidos en mi inconsciente.

Creo que son simples pesadillas.

Me reuso a aceptar que estoy débil de caricias solo por una distancia.

Y me alejo aún mas consiente de eso.

¿De que sirve vivir consiente?

Se trata de exteriorizar. Se trata de contar a mi alrededor que el rojo que llevo no es pasión aprisionada. Es mi sangre que grita por un poco de consuelo. Es mi cruel orgullo que dice una vez "si" después de decir una docena de veces "no".

Mi egoísmo esconde verdades. Mi egoísmo cura y cicatriza tu verdad de la mía. Simplemente me engaño. Me zambullo en realidades y en irrealidades no inocentes. Me ahogo de palabras que no quiero escuchar. Voces que no quiero oír. Me alejo del ruido, de ese pasado maldito que nadie quiere olvidar.

De nada me sirve ese gran espejo que me observa criticándome.

De nada me sirve una neurótica despedida despiadada y mental.

De nada me sirve ese consuelo de sentirme viva cuando siento mi pulso constante en mis venas.

Ya no quiero ser...

Hay partes que quiero cortar con un gran filo y desangrar.

¿La familia feliz existe?

NO

Se transforma. De realidad a irrealidad. Se aparenta ( y claro no se deja de sonreír). Se hace un dibujito de la "familia feliz" y se lo lleva a todos lados en un gran marco. Con difuntos y todo ( más emocionante ¿no?)

Esta realidad transformada es solo un toque de felicidad, una pizca de engaño y para darle el gustito final una gran capacidad para cagarle la vida a los demás (exclusivamente y obligadamente).

No existe, creanme, se transforma. Me transformo.

Alejo un sentimiento irresponsable de mi.

Pretendo un olvido...pagaría por un olvido.

Y descifro una persona inconstante.

Hoy estoy en oferta, y mi única condición es la constancia.

Adiós ser toxico.

Tienes prohibido intoxicar mi espíritu.

Puedes morir en soledad una noche de eclipse

y renacer nuevamente como un niño pervertido...no podrias sobrevivir de otra manera.

Solo te dejo mi veneno en tus labios.

Se que con eso te conformas y desapareces.

Hagamos una excepción esta vez.

Una vez al día tenemos permitido extrañar, ser cursi y dejar caer una lágrima al final del sentimiento. Pero que no se vuelva una obsesión. Ellas son peligrosas.

16 gotas por día y un sueño que no me desvela en estas eternas noches.

Ni un muñeco de peluche podria molestarme,

aunque el encanto desaparezca ni bien amanezca.

Ya retorné.
Nuevo Post Pronto.
(Gabi necesito el dibujo)
1 semana.

Bs.

Estamos de vacaciones...

vaya al almacén de al lado.

(pero vuelva, gracias.)

OK, ya me tomé el tiempo necesario y ya es hora de volver.

Va a haber algunos cambios, obviamente muy necesarios.

Unos días más y retorno con mis soledades amordazadas.

Nos vemos.

Bezuz.

Bueno, vamos a hacerla fácil y rápido.

Muchos saben que no estoy de paciencia últimamente.

Por algo el abandono del blog y demás...pero sepan que si los leo aunque no les comente.

Hago nuevamente uso de este espacio esta vez solo para comunicarme con todos ustedes.

Gracias por los mails y por los sms.

Los quiero, y prometo que no falta mucho para que vuelva por acá.

¡FELIZ 2008!

(felicidades)

Vanyz

Siento las nubes muy encima de mi,

me persiguen constantemente

y nada delicadamente.

El malestar en mi cuerpo significa algo,

la pesadéz en mi mente significa algo...

pero no me permito la sensibilidad a lo extraño.

Dialogo con mi alma demasiadas veces

es una maldita rutina sagrada.

Escencias de recuerdos conviven en mi,

se pegan a mi

y controlan cada paso de mi corazón.

Desequilibrada en la soledad imagino locuras.

(ya no soporto que mis pedidos de auxilio no sean escuchados)

No me permito soñar con el mañana

y le ruego piedad a mi futuro.

Exijo un poco de magia para desaparecer.

Me sumerjo en la oscuridad.

Me ahogo en el silencio,

y me oculto de la indiferente multitud.

Sufro de metamorfosis para resistir la realidad.

Últimamente pocas palabras escribo.

Es evidente que desapareció el sentimiento que me llevaba a hacerlo.

No me gusta ser reiterativa, no me gusta aburrir y eso estoy haciendo.

Es solo un proceso supongo...

Ya no quiero escribir las cosas que escribo, tampoco quiero sentirlas.

Por eso, creo que es necesario ausentarme por un tiempo.

Nos reencontramos pronto.

Bs.

La esclavizada conciencia enfurecida cobró vida.

Presagió el abismo

y escapó de la penumbra de los espejos rotos.

Extendió su brazo y oprimió.

Marcó su autocracia.

Quebró mi respiración

y operó sin anestesia a pesar de la presencia de lágrimas.

Me ahogó.

Me perdió en el desconsuelo.

Dibujó un desencuentro de realidades...

una detonación instantánea de gritos ciegos,

un puñal cercano al equilibrio que balancea el alma.

Invisible reclamo regálame un acorde

y desaparece los celos del recuerdo lastimoso.

Extingue por fin las murallas de lo irreal.

Viola mis miedos...

y si es necesario intenta matarme una vez más.

Una distancia.
Una lágrima.
Un adiós que no resulta.

Yo muero.

Un hola.
Un "te quiero" sin respuesta.
Una noche.

Yo muero.

Te pierdo.
Te recupero.
Me sonríes.
Te odio.
Te olvido.
Te amo de nuevo.

Yo muero.

Dos distancias.
Dos lágrimas.
Un "te quiero" sin respuesta.
Un adiós.
Un olvido.
Yo vivo
y tu mueres.

Tengo ganas de quererte,

pero vos no conocés lo que es eso.

(Para una amiga...por su olvido, por nuestro olvido. Para mi "Pollita")



Maltratas de una manera insoportable. (Agonizo)
Rompes mis noches de sueños y las conviertes en pesadillas. (Te extraño)
Te zambulles en mi conciencia y no respondes. (Desapareces)
Tu nombre ya es innombrable. (Te entierro)
Grito en silencio y ya no espero tu consentimiento (Aléjate)


Entiérrame.
Despréndete.
Crucifícame.
Ya no existas en mi...

Desisto de los hombres que me impregnan de su olvido.

(Perdonen mi ausencia...las cosas van solucionándose de a poco)

Aroma a pérdida.

Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Congelo tu mirada que no me gusta.
Te veo y ya no sos nada.
Sos aire.
Sos aire que contamina.
Decir verdades abandona la fidelidad.
Los caminos cobran distancias,
y las manos...las manos ya no tiene esa compañía.
Estrangulada por mis cabellos color fresa,
muerta y vuelta a nacer.
Intento decírtelo
¿acaso no te das cuenta?
Busco retazos de esa que fuí,
así quiero desnudarme
y quiero que vos me vistas.
No quiero más palabras...
las explicaciones no modifican nada
yo te quiero en mi alma.
Percibo una fantasía
y siento un aroma a pérdida.
Un “tal vez” no es suficiente,
no lo es...
no si solo eso me regalas.

Sos cicatriz en mi piel.

Sos lluvia en mi día de sol.

Sos un suave algodón que raspa.

Sos la dulzura que hoy me falta.

¿Dónde estás?

¿Sabés que te espero?

¿Dónde estás?

¿Sabés que aún creo?

Percibo una fantasía.

y siento un aroma a pérdida.

Intentar no tentar.

Ya no me son suficientes...
a tus palabras les falta algo más.

Me desnudo por completo,
completamente.
Y ahogada espero que me apruebes.

Cierro tratos que ni yo creo en cumplir
pero me dolería en el alma que vos los rompas.

Pienso demasiado.

Apareces y desapareces,
despiertas y me despiertas
preguntas y te pregunto.

¿Que tanto será lo que nos creemos?
¿Que tanto será lo que nos merecemos?

Despertar sensaciones.
Placer en mi boca por tu boca.
Placer en mi piel por tu piel.

Me quedo sin vos en cada momento
y desesperada grito una posible ausencia
amordazada por miedos que aviso,
amordazada por miedos que alucino.
Toma mi mano,
y esta vez siéntela.
No me hieras.
No me lastimes.

Solo haz más que intentarlo,
y olvídate de tentarme.

Confieso que alejo.

Rechazo.

Ahuyento.

Aparto.

Desecho.

Confieso que resisto al buen trato
y me ahogo en un "regreso" imposible.
Levanto alto mis carteles de bienvenida
y me pregunto si en esa ocasión
es valido un abrazo
o un riesgoso beso.

Confieso que aun me persigue un vacío.

Confieso que extrañar se ha vuelto mi necesidad.

Confieso que sobrevivo por ansiedad adicta a mi vicio.

Confieso que exclamo
poco y mucho.
Exclamo en pleno silencio.

Te exclamo.

Confieso que me veo en tus ojos.
Confieso que siento tus manos en mi.
Confieso que si escucho tus silencios.
Confieso que si necesito tus besos.

Confieso...

Confieso...

Pero no lo digo
y tampoco quieras que lo diga,
aunque hoy lo confieso.

(imagen de http://habloyoopasauncarro.blogspot.com/)

Yo ya no siento.

Eso que vos crees no es.।
Porque lo que yo siento no lo es.
Quizá creo que lo siento,
pero la realidad es que no.
Yo ya no siento.
Entiéndelo.
Compréndelo.
Y finalicemos esto.


Estoy desnuda de promesas.
Jamás te regale una.
Mis dudas respondieron tus preguntas.
Y la distancia dicto su sentencia.


Me reprimo nuevamente.
Arranco mi podrido corazón
y lo guardo para la próxima,
(si existe una próxima).


De juegos jugados
soy la mayor perdedora.
Esas que pierden su orgullo
pero insisten en seguir jugando.
Lo que hoy pierdo
no fue parte de un juego...
pero sigo siendo una perdedora.

Frágil locura

Amor
No.
Ob-se-sión
No.
Yo conozco de obsesiones,

y esto no es una obsesión.

Simple locura...
de la mía,
con miles de consecuencias,
muy malas ellas.
Esas que vos no conoces y yo si conozco.

Me pides mi mano y yo te la doy.
Vos solo te conformas con un momento,
y yo te extraño el resto del día.
No veo la luz,
en mis túneles no existe luz.
No quieras que te crea.
No te ocultes detrás de tu sequedad.
No digas cosas que no sientas.
No insistas.
No me retengas.

Anemia de besos.
Escalofríos cálidos.
Placeres discontinuos.
Extraños males.
Maldita distancia.

¿Locura sana?
¿Insana locura?

Perturba.
Atormenta.
Disgusta.
Inquieta.
Enoja.
Abruma.
Entristece.
Apena.

Estoy fuera de vos aunque "te sienta" adentro.
Estas dentro de mi aunque "te quiera" afuera.

Creo que es tu “poca cordura” ...eso que me gusta.

Acompañar la soledad.

Abatida.
¿Ignorada?
Enamorada y desamorada.
Tocar el cielo,
y de repente chocar fuerte con el suelo.
Duelo permanente,
pero deseos de “algo más”
No soltar el objeto fetiche que tanto protege,
que permite disimular.
que nos permite fingir.
Palabras ocultas en miradas de desinterés.
Intereses disfrazados de hirientes “NO”.
Querer abrazar y besar
pero ocultarlo.
Querer ser menos
pero demostrar ser más.
Llegar a la cama a la noche y llorar,
con frío, y desconsuelo...solo llorar.
Crees verlo.
Crees escucharlo.
Crees sentirlo.
Tienes miedo.
Y no dices nada.
Expones fortalezas,
y poco de eso tienes...
nada de eso tienes.
Soledades acompañadas.
Almas diferentes
que se unen y se escuchan.
Porque solo las soledades escuchan los silencios.
Porque solo las soledades acompañan momentos.
Porque solo las soledades ríen con llantos invisibles.
Porque tu soledad y mi soledad
no pueden estar más expuestas
y así nos vimos,
sin que nos vean.

(Para G.)

Lo que me falta...

Rodeadas de dudas que oculto
digo palabras
esperando respuestas sinceras
que creo reales,
pero solo disfrazan momentos.
Solo empañan sentimientos.
Solo evidencian soledades.
El tiempo transcurre
y yo espero.
Espero inevitables.
Espero forzados intentos.
Espero solo casualidades.
Atraída por confusiones...
así me siento,
y se que es un error.
Un gran error.
Juegos fatales.
Nocturnos.
De compañía.
Invisibles.
Y visibles.
Lo de reestablecer prioridades cuenta.
¿Pero cuales son mis prioridades?
¿ Estoy yo dentro de tus prioridades?
Es época de preguntas
pero no se aceptan respuestas,
prefiero imaginarlas a mi manera.
Dibujarte en el aire
y tocarte con mi alma.
Sentirte con el gusto amargo del olvido
y perderte,
o que te pierdas.
Se poco pero es mucho.
Y lo mucho a veces causa problemas.
Ya no me preguntes nada.
Ya no me pidas nada.
Porque pensarte ya es constante.
Y de constante yo no tengo nada.

Como duelen los días nublados.
Demasiado.

Encontrar la "salida"

Camino por los pasillos del calendario.

Estoy de regreso.

Ya no me interesa saber cuantos días han pasado.

He perdido la cuenta.

Y no me causa pena.

Abro mi valija del perdón,

me quedan pocos.

He regalado demasiados que no debía,

a alguien que evidentemente no se los merecía.

Un abrigo me acompaña.

Está sin estar (o quizá no lo veo)

A veces lo llamo con el sentimiento

pero tarda en llegar.

Grita mil excusas.

Se protege.

Y yo solo observo...

o quizá hago que lo observo.

Nada de lo que diga me convence.

Sé que hubo una falla

y el sabe cual fue el error.

Callo.

La distancia descomprime,

me toma de la mano

y quiere hacerme su mejor amiga.

Conoce mi debilidad.

Pero yo conozco de distancias.

Laberintos con ventanas.

Laberintos con flechas que indican la salida.

Por alguna razón todos llevan a lo mismo.

A la nada misma. A la misma nada.

Decir "hola" sin paraguas,

con cicatrices

y un corazón sanado
vale la pena.

Lo recomiendo.

Es increíble lo que puede llegar a hacer uno tratando de olvidar...

(de olvidarlo.)
(de olvidarme.)
(de olvidarse.)

Pero no estoy echándole la culpa al olvido. No. La culpa la tengo yo y nadie mas. Por no soltar realmente ese recuerdo. Por aferrarme a la nada. Por creer que SI cuando estaba mas que claro que era NO.
Dije mas de una vez adiós.
Y cada vez que lo dije fue sentido, muy sentido...aunque esos adioses eran recién nacidos y no tenían la fuerza que yo necesitaba en ese momento. Hoy lo sé. Ayer no lo sabía.
Por eso hoy quiero decir adiós a alguien...mi mal recuerdo, el que no me permite “ser yo”. A aquel que alguna vez fue los puntos suspensivos en mis palabras y suspiros y hoy...hoy es absolutamente nada.
Adiós Sr. de ego fuerte y espalda débil...adiós buen niño y mal hombre. Sin rencor, solo adiós.

Pero además quiero decir adiós a dos causas paralelas. Nada importantes ellas. Pero quizá la razón de darme cuenta lo mal que venia haciendo las cosas.
Adiós Sr. de los Instantes y Momentos. Eso que usted siente se lo merece alguien que lo quiera, y yo no lo quiero...algo que le dije desde un principio.

Adiós Sr. del Botón y labios interesantes. Me hizo llegar bajo, muy bajo. Y yo no soy así.

Entonces, terminados los adioses quiero pasar a los holas.
Hola esperanza.
Hola distancia.
Hola palabras dulces.
Hola a un nuevo comienzo.
Hola al miedo (porque no te tengo miedo)
Y hola a vos, solo a vos...que estas en algún lugar y yo te espero.

He necesitado de retos constantes. De gritos. De muchos gritos. Cercanos y a la distancia.Y he tardado, he tardado demasiado por equivocarme una y otra vez. Estaba siendo una persona que no quería ser.
Pensando que era mi escudo.Pensando que así me protegía de los que me querían. Pensando que así me protegía de volver a querer. Mi mirada, esa que todos creen clara, brillante y transparente se había vuelto oscura, fría y desinteresada. Mis palabras eran agrias, y mi actitud....ya no tenia nada de actitud.

Vuelvo a decirlo.
No le hecho la culpa a nada ni a nadie.
Fui yo.
Fue mi debilidad.
Fue mi mala manera de desamor.
No digo que de ahora en adelante todo sea color de rosa

y haga las cosas bien y de la manera mas correcta.
Solo digo que empiezo a empezar nuevamente.
Empiezo a ser yo,
a ser como era
como me gustaba serlo.
como me conocen
como me quieren
y como me necesitan.
Agradezco a esas personas que todavía veían una luz en mi y me salvaron.
Agradezco a esas personas que no me dejaron perdida en la oscuridad y el error.
Y agradezco a esas personas que secaron mis lágrimas a la distancia,

las que no me permitía ya hace un buen rato.
No creo en nuevas oportunidades
pero esta vez necesito una
y si no existe pienso inventarla.
Porque esta locura que llevo dentro
puede ser mala a veces
pero es mi locura y así la quiero
le pese a quien le pese

y le duela a quien le duela.

De mal en peor...y conciente de eso.

Un goce externo,

solo eso.

NO besos

NO abrazos...

son "accesorios" no permitidos.

Instantes ocupados,

vacíos de palabras que empalagan y hacen daño.

Prohibido el sentimiento.

Prohibido el compromiso.

Prohibido el recuerdo.

Prohibido el te necesito.

Sentir el momento,

simplemente eso...

y luego tomar un café, sola

acompañada del olvido.

Sé cuando hago las cosas mal...

pero no sé por que las sigo haciendo.

....que más podría querer?

Esas personas estaban diciendo algo bueno de mi.

Eso que ellos saben y yo sé... pero no lo decimos.

Me cuentan mis locuras desde otra perspectiva,

una que jamás hubiera imaginado.

Me analizan, y saben que yo odio eso.

Pero firmes ahí,

con sus miradas atrapadas por la mía

no callan y revuelven mis sentimientos.

Hay risas y hay lágrimas.

Hay tres deseos...que en realidad es solo uno.

Hay mil presencias, y solo una ausencia.

A veces no me doy cuenta de lo que me rodea.

No lo valoro y quisiera algo más.

No me conformo.

Me pregunto que más podría querer...

si ya me han dado un corazón envuelto en regalo.

Mi 28 de agosto.

(En el día de mi cumple...para esa niña que aún llevo dentro)

Me recuerdo sola allí en mi cuarto.

Jugaba a ser grande pintando de rojo mis labios.

Era pequeña pero de piernas largas.

De cabello largo y lacio.

Deseaba ser bailarina.

Mis rodillas dibujaban esas caídas de la bici,

las acrobacias con los patines

o aquellos intentos de volar desde la casita del árbol.

Ansiosa e impaciente.

Hija única, pero líder entre amigos.

Varonil y muy graciosa.

Imaginaba películas de terror en esas largas siestas de verano

acostada en el frío piso de cerámica.

Desaparecía por horas en un gran baldío detrás de mi casa

creyendo que era la misma selva lo que veía.

Un día, encontré una gran amiga.

Un sostén necesario,

que todavía hoy me permite darle vida por siempre

a todo aquello que no quisiera olvidar...

Y eso, muchas veces me salva.

Aún me recuerdo, deseando "ser grande".

¿Buchona YO?

Alguien me dijo que soy una buchona, y no me gusto para nada...

A ver, para los que leen este Blog y son de otro país tengo entendido que ser un “buchón” o “buchona” son aquellas personas que dicen algo que escucharon o vieron a espaldas de alguien...pero lo dicen con muy malas intenciones.
Busque en el diccionario y no hay definición de esta palabra pero no creo estar equivocada con que es asi.
Ahora, yo no le fui con el chisme a nadie de nada, es mas, son cosas que evito hacer hace rato.
Opto por lo sano.
Y cuando tengo algo que decir lo digo en el momento preciso, a la persona que corresponde y de la manera que me sale...aunque no es la correcta a veces.
Soy muy directa y se que a veces eso no gusta a los demás.
Pero así soy, así me conocen y así seguiré siendo.
Y no es una amenaza.
Si, esta claro que a veces me voy al re carajo con mis palabras y la forma de decirlas.
¿Pero no es mejor ser real y no ocultar lo que una piensa realmente?
¿O basta sonreír, callar y hacer como que todo esta bien?
No, eso no me va conmigo. Ya tengo bastantes arrepentimientos guardados.
No me callo y creo que eso vale.
Sino todo seria demasiado fácil y la verdad eso me aburre.

Me dijeron buchona y estoy mas que ofendida.

Vale todo, todo vale.

Tercer llamada de la alarma del despertador.
Pantuflas, una si y la otra donde la deje?
Llego tarde...como toda la semana.
La perra no deja de ladrar.
Subo el volumen de la radio, esa canción me gusta.
Café con leche, o mejor leche con café.
Pasta dental poca, comprar pero de otro sabor.
Medias...medias, no importa que no sean iguales, nadie lo ve.
Espejo, peine, flequillo, remolino, desisto.
Campera, llaves, celular, puerta.
Vuelvo.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Cambio la campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Vuelvo.
Apago la radio y encuentro la otra pantufla.
Busco la cartera.
Hago silencio queriendo escuchar el sonido de la lluvia.
Campera, llave, celular, bufanda, puerta.
Puerta.
Llave.
Prendo el celular.
Sonrío a mi vecina.
Camino y vuelvo a mi día q ya no es rutina.
¿La lluvia?...dicen que renueva,

y hace mucho q no camino bajo ella.

Mentir verdades.

Revista Viva (Clarín) 5-8-2007

Articulo:
Veras que todo es mentira...
(Daniel dos Santos)

Ahora si. ¿Por qué se miente?
“Hay una cierta mentira inevitable que tiene que ver con la búsqueda de aceptación del otro”, dice el Licenciado en Filosofía Fernando Onetto.
Que triste, ¿mentimos para agradar?. Llega otra explicación. Las personas (persona quiere decir mascara) cumplen diferentes roles, juegan diferentes papeles. “El piloto no puede sincerarse con el pasaje si teme que el avión va a caer”. Por eso la convivencia social establece reglas que no siempre coinciden con las vivencias internas de las personas. Para socializarnos, silenciamos. Cada papel supone decir solo algunas cosas. El punto es si eso nos ahoga.. Si por cumplir ese papel, uno acaba matando sus sentimientos, sus impulsos, sus preguntas, tanto que el personaje se vuelve una mascara de hierro..

Pareciera que los que mas tienen para quejarse son los que mas mienten porque son los que mas callan.

Quizá hable de mas, porque en realidad mis sentimientos son de mas.
Quizá dije palabras que pude evitar decir pero fue mi inconsciencia las que la dijo porque y solo porque mi corazón le pidió que las diga.
Quizá confié demasiado.
Quizá si cause decepción...pero decepción por verdades?
Quisiera saber si decir una verdad causa decepciones...
Quisiera saber si mi verdad no es creíble o si es mas fácil no creerla y transformarla en mentira.
Ya ni se que es fácil o que no, solo se de mi verdad...y se que no es una mentira.
Tómalo o déjalo.
Créela o no la creas.
Sabélo, ya no me importa si lo crees o no...lo único importante es que yo te regale mi verdad.
Y si eso es decepción, engaño, desconfianza o lo que sea...vos no fuiste una verdad para mi.

Un adios hasta el cielo.

Rodeada de vacío y soledad,
contemplo tu casa,
recorro cada espacio.
Veo tus cosas, busco entre ellas
y me guardo un recuerdo.
Quiero memorizar todo como esta,
temo olvidarlo.
Me siento responsable de proteger,
de ser tu palabra
de ser vos ahora que no estas.
Se siente tu ausencia.
yo la siento,
ellos la sienten.
El reloj de pared,
ese que esta en el comedor
se ha parado.
Tu gato llora cada noche.
La niña que venia a regalarte flores pregunto por vos.
La bicicleta ahí donde la dejaste,
se siente mas abandonada que nunca.
El portón blanco del frente se silencio esa noche fría.
Después de un beso frío en tu frente,
un inmenso dolor en el alma
un enojo con vos, con ellos y conmigo me despido...
simplemente me despido.
Pero solo con un adiós hasta el cielo
porque en mi corazón aun estas vivo.

Para mi abuelo "Pingüino" (11-03-1931 / 05-08-2007)

Ni buena, ni dulce.

Si...
Agresiva y mala,
muy mala...por momentos demasiado.
Así como no te gusta.

Aunque todavía te piense,
Aunque todavía me duermo con deseos de verte,
Aunque te extrañe de una manera insoportable.
Aunque los días pasen y mi silencio se constante.

Te estoy lastimando
te estoy alejando
te empujo al vacío,
cierro los ojos y te digo adiós...
porque quererte no me funciona.

Actúo como no soy.
Me envolví de egoísmo
y tengo sabor a bronca en mis labios.
Ya no soy para nada transparente.
Me acompaña una mirada diabólicamente inocente e indecente...
pero un corazón pidiendo socorro.