De finales...

De esa mirada puedo sacar mil conclusiones,

es que no me pertenecían las preguntas constantes que mi conciencia te exclamaba.

De la poca razón que sobrevive en mi

fui invadida por la acción extrema que me apodero de la venganza.

Quería tomar prestado solo un poco más esa nada que alguna vez me dabas

y me conformaba.

Pensé que fingir no podía resultarte tan fácil.

Quería creer que podía serte un poco indispensable.

Rogaba que al menos pienses un instante en mi.

Te gritaba mi sinceridad en la cara,

pero nada,

nada te fue suficiente ...y lo poco fue demasiado tantas veces para mi.

Es que extraño ese roce que cada día me regalabas,

o los besos que escondidos me robabas.

Es que ya no te encuentro dentro de mis sueños

y no logro superar esa distancia que cada vez más nos separa.

Será que al fracaso mío lo disfrazo como un simple capricho

pero la decepción que me tiraste encima pesa más y más cada vez que menos te tengo.

Y no respiro cuando te pienso.

Y me ahogo cuando te veo.

Y te extraño, de muchas maneras si que te extraño.

Perdida en el final voy a sostenerte en mis recuerdos un rato más,

Voy a hacer mía tu boca solo por un momento,

voy a dejar huellas en tu cuerpo para que si me creas una última vez.

Y a partir de mañana voy a desaparecerte de mis obsesiones,

voy a negarte en mi mente

voy a prohibirte del perfume en mi cabello

voy a sentenciarte con mi silencio

voy a alejarte de todo lo que alguna vez me pedías

y hoy ya no me reclamas.

"Los finales son nuevos comienzos" dicen...

pero siempre me pregunté:

¿Quien tiene ganas de comenzar de nuevo luego de tantos finales?

Se necesita valor.

Se necesita ser necio, egoísta y muy audaz.

Y yo creo que tengo esas cualidades.

Hace 2 años que abrí este espacio que algunos llaman "diario íntimo", otros "descarga diaria" o "blog de los lamentos".

Era cuando yo necesitaba gritar mis silencios.

Era cuando abandonaba de alguna manera mis penas, mis odios y mis mal amores.

Hoy hago las cosas de otra manera.

Miro a la cara y simplemente expulso cada uno de mis sentimientos...

malos o buenos, nada dejo para después.

Este es mi final en "Amordazar Soledades" y un nuevo comienzo al que le presento bandera de rendición sin rencores... una vez más.

Gracias a todos los que alguna vez pasaron por aquí y sintieron cada una de mis palabras.

Esa justamente era "mi razón".

Tu Pena

I dont wanna be the girl who has to fill the silence,
the quiet scares me cause it screams the true...

Te me paseas por delante.

Disfrutas de tu poca verdad que yo te descubro.
y te saco las mentiras por mentiras.
Arranco.
Voy absorbiendo cada uno de tus pasos.
Ahogo.
Cada vez que te sigo no me ves.
¿Y si ya no me ves porque el maltrato?
Das pequeños golpes.
Giras.
Una palabra tuya calma el dolor,
pero una acción quita la anestesia por varias noches.
Rozas cerca mío.
Buscas reacción.
Violentas mis palabras.
Silencio.
Vas tartamudeando excusas que no entiendo.
Y yo las uso.
Ahora se que te duele.
Y lastimo.
Toco tu poder de cerca.
Reemplazo.
Mi verdad que no oculto.
Mi maltrato.
Tu pena.

Con ganas de "placer" en tu boca abandonado quedaste.
Y mirando como me alejaba,
sin "regalitos exclusivos"
te iba clavando palabras que no digo
pero yo sé que escuchas.

Fue el grito más claro.

Te asusta.
Conocerme te aterra.
Y con el escudo de "tu locura" crees ganarme.
Pero ahí no existe escudo.
Nadie gana.

Cerramos la historieta.
Los protagonistas se quedan sin final feliz.
(esa utopía que siempre uno desea)


Ahí quedamos.
vos en tu "mundo real",
y yo en mi irrealidad eterna...



¿Cómo ya no cruzarnos?

"Pudo ser y no fue

por ser la vida como es

nos dio la vuelta del revés".

Hay algo en "los caminos a escoger"
eso de elegir entre una "salida"
o un "regreso".
Un trayecto largo y entretenido
o un simple recorrido corto y plenamente aburrido.
Eso se olvidaron.
Establecer como "se llega".
Como se revive un corazón repodrido
que una noche acaricia mi cabello
y al otro día "juega sus estrategias"
de desprender alientos en distintos cuerpos.
Solo por instantes
para luego volver a su cama contagiado de perfumes
y que su "compañía", a la cual le falta olfato lo perdone una vez más.

Y yo sin poder perdonar.

"Nuestro amor era igual
que una mañana sin fin
imposible también
como no morir".

Quiebro tu existencia con mis sentimientos.
Y tu locura más mi locura
son cómplices de continuar esos juegos que establecimos en silencio.
Te pierdo en cada momento...
pero son detalles los que nos abrazan de nuevo.
Vos no marcas resistencia.
Y yo solo conforme por ese instante te acepto.
Muerdes con una sentencia que te aleja cada noche/día
pero es solo un aviso previo que llevas como excusa de tus debilidades.
Me desespera tu deseo de tacto sobre alguien más.

Quiero que me extrañes, y que luego vuelvas.

"Y es que fue o será
porque el diablo es como es,
juega contigo al esconder".

Nada de juegos agrios para marcar tu poderosa existencia.
Nada de utopías.
Ya mi estrategia a sido anulada el día que me descifraste.
Y tu "final de juego" ha sido establecido aquel día que por primera vez me remplazaste

... y yo sin poder reemplazarte.

Me complace el instante

en donde por momentos llenan sus bocas de mi.
Por mi.
Les permito que imaginen tras los movimientos que les vomito encima.
Los contamino contagiándolos con mi perfume...
muestro el poder que tengo en sus palabras
y con miradas confirmo su vulnerabilidad bajo mi poder.
Desgarro "cuentos infantiles" con un simple movimiento de mis labios
y reboto todos los pensamientos con una mínima frase que les escupo.
Los tengo en mi trampa.
Y los araño cada segundo que me rozan.
Y marco mis dientes en sus cuerpos infieles.
Y me zambullo en placeres que eran fantasías ajenas.
Causo dolor instantáneo.
Ellos creen que de mi trampa salen y entran a su modo.
Les hago creer que me engañan.
Por sus "ganas".
Por sus "conformidades".
Y claro, por sus "malditas incapacidades".
(goce externo)
No saben que yo al cerrar la puerta tras ellos

soy todo lo que no imaginan.
Soy básicamente una piel sin escama.
No saben que me escondo y me alejo de ellos.



Es que quizá la abeja reina puede morir por su propio veneno...

algún día.

Satisfacción

Vas de a poco causando molestias en mis tripas.

(sentimientos que yo no digo)
Respondes sin sabor cada una de mis preguntas
y haces evidente mi imagen en ti.
Allí donde más me duele me pegas
(lo sabes)
Con palabras que aturden mi sensibilidad
y enmudecen tu/mi distancia
me "clasificas",
me envuelves en regalo una respuesta
y con moño y etiqueta lo sueltas.
Lo aplastas contra mi pecho
y poco te importa.
No te haces cómplice de mi reacción.
Dejas en el aire mi desaparición
borras de un latigazo eso que ni vos ni yo entendemos,
y casualmente escondemos todo en un "no sé".
Para simplificar la situación
quieres romperme contra la pared
cogerme sin sentido
disfrutarlo,
y que yo crea que en tu ser aún sobreviven los sentimientos.

No se trata de creer.
O de sobrevivir.

Aún no te descubro.
No importa ya "cara de que" tienes
o lo que te esmeras por ocultarme.



Es un adiós definido.


Y si tu deseo es ganarme
que tu caballo de batalla salga invicto
(si eso te conforma)
Podes pisotearme,
podes cogerme en tu memoria
y hacerme acabar una y otra vez en tu imaginación.
Pero nada, nada te conformará al saber que solo ha sido una fantasía.
Una simple fantasía de tu triste y repodrida soledad.


Provecho.

"... tengo muchos agujeros en el brazo,
cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso.
Vente, pero espérate un ratito
que me inyecte tu mirada en dosis que me vienen ganas
porque siempre estás ausente..."

Des-ilusión

Vanyz sufre "ausencia de gritos"
No cree que sea contagioso o permanente.

Sepan disculpar su autoamordazamiento.

"El Ser humano que promete todo es seguro que no hará nada y cada uno que prometa demasiado se encuentra en peligro de utilizar medios diabólicos para llevar a cabo sus promesas y está ya en el camino de la perdición."

-Carl Jung-

Perversa Inmensidad

“El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia”.
Alejandro Dolina

Hay que destruir las cosas para lograr construir.

Es mucho mejor "borrar" y hacer como si algo / alguien nunca existió y guardarse el sentimiento por y para siempre.

A veces solo hay que matar para volver a vivir...y así condenado se vive recordando cada cosa que se mato.

Se mata, pero el muerto queda.
Créanme.

Finalizo aquí mi camino a-m-a-r-t-e,
y abro por fin esa idea de enjaularte.

Te "dejo" salir.

Te obligo a respirar.

y te alejo de mi.

Por fantasmas con los que hablaba
víctima de insomnios de besos,
hoy pido un codazo a todos aquellos
cada vez que despierta-sueño-despierta.

Me quito pieles de encima.
y "sustancias toxicas" que llaman suspiros.
Desabrocho mi nostalgia.
Y dejo definitivamente pudrir el recuerdo.

Esta prohibido la escencia de tu ruido.
Y esta prohibido la insistencia de tu silencio.

Dejo caer tu última palabra
sin sentir lo si sentido.
Te convierto de colores a blanco y negro.
Te convierto de un presente a un pasado alguna vez vivido.



Hoy prometo tatuar en mis delirios
que el olvido no contiene al olvido...
solo se olvida lo jamás sentido.

"El olvido no es una victoria ni sobre el mal, ni sobre nada,

es una forma velada de burlarse de la historia.

Para eso esta la memoria que se abre de par en par en busca

de algun lugar que devuelva lo perdido.
No olvida el que finge olvido,

olvida el que puede olvidar...."
Mario Benedetti

Señal de realidad.

Para nada dejaste que te toque por última vez antes que te vayas.

Para nada volteaste a ver mi lágrima cuando te alejabas.

Ayer deseaba que algo te pasara.

Que quebraras en mil tu alma y por fin regresaras.

Pero hoy tengo una razón para no pedirte que te quedes...

hoy tengo una razón para que obligues a tu boca a que me condene.

Demasiadas madrugadas sin tu presencia.

Yo te quería cerca y vos te morías en vida.

Ya no me besas con sabores a la distancia.

Ya no me respondes si te gusta mi fragancia.

Ya no me quieres ...

muestras resistencia a mi única constancia.

Hoy la lluvia me hizo imaginarte en mi almohada.

Estabas ahí y por ultima vez te abrazaba.

Suavemente me acariciabas y decías tu ultima palabra,

y yo sin objeciones por fin te abandonaba.

Voy a permitirme un paseo por tu piel de perfume desconocido.

Voy a permitirte ese deseo de llegar a mi, más allá de mis labios.

Y voy a pintarte de colores dulces para abrazarte y empalagarte.

Te voy a tomar fuerte y nunca quiero soltarte

porque ni en los sueños quiero que te vayas,

pero si te vas ...ya no vuelvas para quedarte.

Voy a hablarte suavemente esperando poder embrujarte.

Voy a atrapar tu mirada y conservar tus palabras.

Entre las sabanas quiero enseñarte

que de esa melancolía que tanto me hablas

no hay excusas que cuenten,

no acciones que valgan,

y mucho menos hay sentimientos que expliquen.

Por eso hoy lo he decidido...

voy a abrazarte hasta estrangularte,

voy a besarte hasta ahogarte,

y voy a quererte hasta matarte.

(Ese mutuo "deseo" a veces puede terminar

como una no quiere...o como el otro dispone)

Aire ausente

...y quisiera huir de aqui,

quisiera escaparme.

Pero me quedo otra vez,
sin decir nada,
sin gritarte...que no te vayas.

No me abondones
sola en la nada.

“¿Quién ha dicho que el tiempo cura todas las heridas?

Sería mejor decir que el tiempo cura todo menos las heridas.

Con el tiempo, el dolor de la separación pierde sus límites reales.

Con el tiempo, el cuerpo deseado pronto desaparecerá,

y si el cuerpo que desea ha dejado ya de existir para el otro,

entonces, lo que queda es una herida… sin cuerpo”.

(Chris Marker)

Por irresponsabilidad de tus sentimientos pretendo alejarte de mí.

Cada vez que me rozas me quiebras como un cristal,

y no te cansas de declarar dulzuras encerradas por soledades que ocultas en tus ojos.

Yo te descifro.

Yo te descubro.

Me dejas sin saliva cada vez que me prometes un beso.

Te adueñas de mi tacto cada vez que me prometes tu piel.

Logras momentos de perfección

que destruyes constantemente con tus insconstancias.

Pintas tus cuadros en mi cabeza...

desparramas acuarelas y me intoxicas.

Sos tóxico.

Sos tóxico en mí.

Tu despedida

Para M.

Era tu mentira más mentira que la mía.
Yo te necesitaba mucho más durante el día
pero vos solo por las noches me querías.

Hoy cae esa lágrima que yo tanto me temía.
Hoy se hace realidad "la despedida".
Porque de esa boca que yo tanto quería,
no salieron palabras que me correspondían.

¿Oyes el silencio?
Vas dejando marcas donde ya no me acaricias.

Esos besos hechos de miel y leche que me prometías...
los guardaste y sin cómplices me los quitas.
Yo te pedía tus ojos para una cercanía.
Yo te pedía tu respuesta para una insistencia mía.

No te vayas.
Regálame tan solo una palabra más.
Regálame tan solo un no sentimiento más.
Quito las obsesiones de mi parte, lo juro..
Y juro tambien jamás volver a querer quererte como vos no querías.

Te siento lejos.
No te vayas.
Ya es hora.
Esta es tu despedida.

El aire me respira.
Mis pies fríos.
No quiero creerte.
No quiero creer.

Aún insisto en que la fantasía puede ser realidad.

Lágrimas repetidas caen.
Mi simple compañía.
Abrazo tu ausencia.
Te siento, pero la velocidad del instante me hace perderte.

Mi mano te toca en mi imaginacion.
Sos protagonista en mis sueños.
No me ves.
No me sientes.
¿Que puedo hacer para que sea realidad?

Te dejo caer.
te dejo desaparecer.

Este brillo en mi mirada molesta mi sentido interno.
4 paredes, 1 puerta y 1 ventana.
Carcel que me encierra.
Me encierro.
El sonido no llega.
¿Que se toma en estos casos?
¿Como me intoxico de otra debilidad?
¿Como me permito no respirar mas?
Nunca más.

En silencio espero.
Te espero.
Me espero.
Lo espero.


Quizá sea mejor tenerte solo por un instante...
antes que no tenerte ni un solo momento.

Sentí un frío beso en mi mejilla...

y olía a despedida.

Me ofreciste un abrazo exactamente a la 5.01 a.m.

el anteútimo día del año...

y olia a despedida.

Cada vez que sueltas mi mano

conviertes realidades insulsas

en perfectas inconstancias de personalidad.

Cada vez que ya no te veo

esa fría lluvia que me moja

en el momento del adiós

es mi única compañía

hasta querer verte de nuevo.

Cuando te quiero me odio,

y odio tanto quererte.

Interceptas el instante.

Modificas la simpleza

y conviertes en adicta a cualquiera.

No mas exigencias.

Te apunto con mi mirada,

disparo con mis palabras

y sentencio extraños ahogos de necesidad.

Enciendo mi cigarrillo

quiero matar eso,

disolver el aroma...desaparecerte.

Oler mi despedida.

Entre la noche y mi oscuridad.

Me reuso a aceptar que mis sueños son deseos reprimidos en mi inconsciente.

Creo que son simples pesadillas.

Me reuso a aceptar que estoy débil de caricias solo por una distancia.

Y me alejo aún mas consiente de eso.

¿De que sirve vivir consiente?

Se trata de exteriorizar. Se trata de contar a mi alrededor que el rojo que llevo no es pasión aprisionada. Es mi sangre que grita por un poco de consuelo. Es mi cruel orgullo que dice una vez "si" después de decir una docena de veces "no".

Mi egoísmo esconde verdades. Mi egoísmo cura y cicatriza tu verdad de la mía. Simplemente me engaño. Me zambullo en realidades y en irrealidades no inocentes. Me ahogo de palabras que no quiero escuchar. Voces que no quiero oír. Me alejo del ruido, de ese pasado maldito que nadie quiere olvidar.

De nada me sirve ese gran espejo que me observa criticándome.

De nada me sirve una neurótica despedida despiadada y mental.

De nada me sirve ese consuelo de sentirme viva cuando siento mi pulso constante en mis venas.

Ya no quiero ser...

Hay partes que quiero cortar con un gran filo y desangrar.

¿La familia feliz existe?

NO

Se transforma. De realidad a irrealidad. Se aparenta ( y claro no se deja de sonreír). Se hace un dibujito de la "familia feliz" y se lo lleva a todos lados en un gran marco. Con difuntos y todo ( más emocionante ¿no?)

Esta realidad transformada es solo un toque de felicidad, una pizca de engaño y para darle el gustito final una gran capacidad para cagarle la vida a los demás (exclusivamente y obligadamente).

No existe, creanme, se transforma. Me transformo.

Alejo un sentimiento irresponsable de mi.

Pretendo un olvido...pagaría por un olvido.

Y descifro una persona inconstante.

Hoy estoy en oferta, y mi única condición es la constancia.

Adiós ser toxico.

Tienes prohibido intoxicar mi espíritu.

Puedes morir en soledad una noche de eclipse

y renacer nuevamente como un niño pervertido...no podrias sobrevivir de otra manera.

Solo te dejo mi veneno en tus labios.

Se que con eso te conformas y desapareces.

Hagamos una excepción esta vez.

Una vez al día tenemos permitido extrañar, ser cursi y dejar caer una lágrima al final del sentimiento. Pero que no se vuelva una obsesión. Ellas son peligrosas.

16 gotas por día y un sueño que no me desvela en estas eternas noches.

Ni un muñeco de peluche podria molestarme,

aunque el encanto desaparezca ni bien amanezca.

Ya retorné.
Nuevo Post Pronto.
(Gabi necesito el dibujo)
1 semana.

Bs.

Estamos de vacaciones...

vaya al almacén de al lado.

(pero vuelva, gracias.)

OK, ya me tomé el tiempo necesario y ya es hora de volver.

Va a haber algunos cambios, obviamente muy necesarios.

Unos días más y retorno con mis soledades amordazadas.

Nos vemos.

Bezuz.

Bueno, vamos a hacerla fácil y rápido.

Muchos saben que no estoy de paciencia últimamente.

Por algo el abandono del blog y demás...pero sepan que si los leo aunque no les comente.

Hago nuevamente uso de este espacio esta vez solo para comunicarme con todos ustedes.

Gracias por los mails y por los sms.

Los quiero, y prometo que no falta mucho para que vuelva por acá.

¡FELIZ 2008!

(felicidades)

Vanyz

Siento las nubes muy encima de mi,

me persiguen constantemente

y nada delicadamente.

El malestar en mi cuerpo significa algo,

la pesadéz en mi mente significa algo...

pero no me permito la sensibilidad a lo extraño.

Dialogo con mi alma demasiadas veces

es una maldita rutina sagrada.

Escencias de recuerdos conviven en mi,

se pegan a mi

y controlan cada paso de mi corazón.

Desequilibrada en la soledad imagino locuras.

(ya no soporto que mis pedidos de auxilio no sean escuchados)

No me permito soñar con el mañana

y le ruego piedad a mi futuro.

Exijo un poco de magia para desaparecer.

Me sumerjo en la oscuridad.

Me ahogo en el silencio,

y me oculto de la indiferente multitud.

Sufro de metamorfosis para resistir la realidad.

Últimamente pocas palabras escribo.

Es evidente que desapareció el sentimiento que me llevaba a hacerlo.

No me gusta ser reiterativa, no me gusta aburrir y eso estoy haciendo.

Es solo un proceso supongo...

Ya no quiero escribir las cosas que escribo, tampoco quiero sentirlas.

Por eso, creo que es necesario ausentarme por un tiempo.

Nos reencontramos pronto.

Bs.

La esclavizada conciencia enfurecida cobró vida.

Presagió el abismo

y escapó de la penumbra de los espejos rotos.

Extendió su brazo y oprimió.

Marcó su autocracia.

Quebró mi respiración

y operó sin anestesia a pesar de la presencia de lágrimas.

Me ahogó.

Me perdió en el desconsuelo.

Dibujó un desencuentro de realidades...

una detonación instantánea de gritos ciegos,

un puñal cercano al equilibrio que balancea el alma.

Invisible reclamo regálame un acorde

y desaparece los celos del recuerdo lastimoso.

Extingue por fin las murallas de lo irreal.

Viola mis miedos...

y si es necesario intenta matarme una vez más.

Una distancia.
Una lágrima.
Un adiós que no resulta.

Yo muero.

Un hola.
Un "te quiero" sin respuesta.
Una noche.

Yo muero.

Te pierdo.
Te recupero.
Me sonríes.
Te odio.
Te olvido.
Te amo de nuevo.

Yo muero.

Dos distancias.
Dos lágrimas.
Un "te quiero" sin respuesta.
Un adiós.
Un olvido.
Yo vivo
y tu mueres.

Tengo ganas de quererte,

pero vos no conocés lo que es eso.

(Para una amiga...por su olvido, por nuestro olvido. Para mi "Pollita")



Maltratas de una manera insoportable. (Agonizo)
Rompes mis noches de sueños y las conviertes en pesadillas. (Te extraño)
Te zambulles en mi conciencia y no respondes. (Desapareces)
Tu nombre ya es innombrable. (Te entierro)
Grito en silencio y ya no espero tu consentimiento (Aléjate)


Entiérrame.
Despréndete.
Crucifícame.
Ya no existas en mi...

Desisto de los hombres que me impregnan de su olvido.

(Perdonen mi ausencia...las cosas van solucionándose de a poco)